Analizin Felci: Aşırı Düşünme Üzerine
"Bah ha ha ha!"
Bu, papaya dizlerinin üstüne çökmemesini, kızıma tatlı özlemini bırakmasını veya genç bir çocuğa seks hakkında düşünmemesini söylemek gibi bir şey.
Her zaman bir saniye daha uzun menüye ihtiyaç duymayan insanlardan biri olmak istemişimdir. Gerçek şu ki, çok bunaldım çünkü tüm menüyü okumadım. Sadece beş öğeden birini seçmem gereken salatalar bölümüne gidiyorum. Ve umarım giyinme ile gelir çünkü bu karar 10 adayı kapsayabilir.
Kararlar her zaman canımı sıktı. Çünkü onları yapamamak, hayatım boyunca sahip olduğum bir depresyon belirtisi.
Her ay doktorumu gördüğümde bir depresyon anketi dolduruyorum, böylece semptomlarımın ciddiyetini belirtmek için notlarına güzel bir sayı yazabilsin. Sıfırdan (asla) dörde (her zaman) kadar 20 kadar soruyu derecelendirmeliyim - ortalama depresif için işkence. İki soru HER ZAMAN BEŞ olarak derecelendirilir: "suçluluk duygusu" ve "karar verememe".
Ne kadar depresyondaysam karar süreci o kadar dayanılmaz hale geliyor.
Geçen yaz verdiğim her karar için yazı tura attım. Markete gitmek mi yoksa çamaşır yıkamak mı? Annemi arar mısın yoksa yemek mi hazırla? Bu gece kiliseye mi gidiyorsun yoksa çocukları sabah mı kaldırıyorsun? Hiçbir arama yapamayacak durumdaydım. Madalyonun yazı mı tura mı olduğunu gördükten sonra bile endişe gitmedi. Sonunda "üçte iki", ardından "beşte üç" ve ardından "99'da 50" dedim.
Bu belirli bir öğleden sonra, öğleden sonraları yazmaya çalıştığım için eşim kızımızı yüzme antrenmanına götürmek için işten eve erken geldi. Yine de haftalarca, yazma süresini bir kenara bırakmak panik ataklara neden oluyordu, çünkü tek bir cümle kuramadan bilgisayarımın önünde iki saat oturacaktım. Bu yüzden bazen onu bir günde ikinci kez kendi kendime çalışmaya ve tekrar yüzmeye götürürdüm, çünkü yüzmek beni sakinleştirebilecek tek şeydi.
Onu ben mi alıyorum yoksa sen mi alıyorum? o bana sordu.
Bu zor bir ikilem değil, değil mi?
Tek bir plan seçmekten tamamen acizdim.
İleri ve geri, artıları ve eksileri.
"Eğer yüzersem, bu gece muhtemelen daha iyi uyurum. Ama bugün çoktan yüzdüm ve omzumu patlatmak istemiyorum ... Bir sakatlığı göze alamam. "
"Kalırsam ve hiçbir şey yazamazsam, kendimden daha çok nefret ederim ..."
Bozuk parayı attım. Heads, ben gidiyorum. Sonra tekrar, yazı, kalıyorum. Bir kez daha kafalar, gidiyorum. Beşe kadar çıktım ve o kanlı parayı bütün gece fırlatırdım, ancak hem kızım hem de kocam bana bağırdı.
"Ne halt ediyorsun? Geç kalacaksın! "
Orada bitmedi. Oh hayır.
Bloğun etrafında döndüm ve sonra geri döndüm ve kocamdan onu almasını istedim.
Bilgisayar başında iki saat oturdum, beynimden bir şeyi, özü olan herhangi bir şeyi sıkıştırmaya çalıştım, ama gelmedi. Bunun yerine 120 dakikamı yanlış karar vermem konusunda takıntılı olarak geçirdim.
Hintli mistik Jaggi Vasudev bir keresinde şöyle yazmıştı: “Zekanın işareti sürekli merak ediyor olmanızdır. Aptallar hayatları boyunca yaptıkları her lanet şeyden her zaman kesinlikle emindirler. "
Üniversitedeki en iyi arkadaşım için bu doğru. Bir dal seçmek zorunda kalmasının yarattığı dehşeti hâlâ hatırlıyorum. Her gece yemek salonunda, bir sosyoloji ana dalının ve bir psikoloji bölümünün avantajlarını gözden geçirirdik. Başarılı bir kişi (ve sınıfımızın ikinci dili İngilizce olsa bile sınıfımızın birincisi!) O zaten Fransızca okuyordu.
Ama "Temel İçgüdü" filmindeki Catherine Tramell (Sharon Stone) bir Fransız ve psikoloji bölümüydü. Ya onun gibi bir psikopat olduğum ortaya çıkarsa? " bana sordu.
"Ciddi misin?"
"Bu karar hayatımın geri kalanını etkileyecek." Gerçekten korkmuştu ve bu paniği takdir edebiliyordum.
"Her zaman okula geri dönebilirsin," dedim. Columbia Üniversitesi'nden İşletme Psikolojisi alanında MBA ve yüksek lisans derecesi almak için Wall Street'te birkaç yıl çalıştığı ortaya çıktı.
Bu karar için bağlandık çünkü önemli olan bir ana dal seçmekten daha fazlasıydı. Akşam yemeğinde tavuk veya pizza yemek ya da bir eş seçmek kadar önemli olan bir yol seçme endişesiyle başa çıkmakla ilgiliydi. Bilinmeyen, kederli olasılıkları kucaklamak ve hayatımızdaki her şey çok kontrolden çıkmış gibi hissetmenize rağmen ilerlemekle ilgiliydi.
Bazı insanların aşırı düşünmeyi bırakmasının mümkün olduğunu sanmıyorum. Başarılı olduğum tek an, sarhoş olduğum veya kafam iyi olduğum zamanlar oldu, çünkü bu maddeler beni beynimdeki "sessiz arabaya" götürdü, bu yüzden aşırı hoşnut oldum ve onlardan sonsuza dek vazgeçmek zorunda kaldım.
Yine de, "999 üzerinden 500" e ulaşmaktan ya da bunun gibi çılgınca bir şeyden, hissettiğim kaygının Şey Bir ve Şey İki ile ilgili olmadığını hatırlatabilecek, aşırı düşünen arkadaşlarla çevremde dolaşmaktan yardımcı olan şey. Amigdala da dahil olmak üzere beynimin aşırı uyarılmış sürüngen kısmı ve sol ön lobdaki elektrik kesintisi ile ilgili. Her şeyden çok, depresyon ve paniğin kimyası ile ilgili.
Kaygımın içine gizlenmiş mesaj yanlış. Yanlış olanı seçsem veya yanlış bir şey yapsam bile, aslında iyi olacağım. Cadılar Bayramı'nda Snickers yerine Kit Kats'ı dağıtırsam, gece yine de eğlenceli olacak ve açgözlü gençler gecenin sonunda kostümsüz gelecekler. Evde sessiz bir gece geçirmek için okul müzayedesini atlarsam, okul sinir bozucu dergi sürüşüne devam edecek. Ve kızımı yüzme antrenmanına götürmek yerine iki saat çalışmaya karar verirsem, ancak tek kelime edemezsem, her zaman yeniden denemek için başka bir şansım olacak.
İlk olarak Günlük Sağlıkta Sanity Break'te yayınlandı.
