Beyne Teslim Olmak: Yeniden Çerçeveleme Yaşlandığında

Bazen bu blog için yemim olmasaydı, Gretchen Rubin gibi bir Mutluluk Projesi yazmaya mezun olabilmeyi ve mutluluk seviyenizi artırabilecek ipuçları verebilmeyi diliyorum. Ne yazık ki, geçen gibi hafta sonlarından sonra, daha birçok gün boyunca depresyon hakkında bir blog yazacak içeriğe sahip olacağımı biliyorum.

İçinde Mavinin Ötesinde kitapta, depresyon ve bipolardan, anksiyete ve bağımlılıktan kurtulma benzetmemi dört katlı bir apartman dairesi olarak tanımlıyorum: birinci seviye hayatta kalmak, ikincisi psikolojik koğuşun dışında kalmak, üçüncü statüko ve dördüncü daha iyi sağlık için ateşli. Keşke çoğunluğun güvertede çatı katında harcandığını söyleyebilsem de, gerçek şu ki çoğunlukla üçüncüsünde kalıyorum, birkaç öğleden sonra dördüncü hızlı bir ziyaret için yukarı çıkıyorum ve bazen yürüyen merdiveni ikinciye indiriyorum .

Geçen hafta sonu bodrumda olduğumu hissettim… aslında sürünüyordu. Dürüstçe söyleyebilirim ki, psikiyatri koğuşu gezilerinin her iki tarafındaki günlerimden beri arka arkaya üç gün bu kadar çok mücadele etmedim. Düşüncelerimi, beynime gelen silahlı yaşlı kötü çocuklar olarak tanıyamasaydım ve arada bir beni cehenneme çevirmeye çalışsaydım ve bu düşüncelerin sadece düşünceler olduğunu bilseydim, eğer harekete geçmezsem Onlara göre, Eric'ten beni hastaneye götürmesini isteyebilirdim.

Çünkü ruminasyonlar o kadar şiddetliydi.

Bir blog yazarı ve terapist olan Elvira Aletta bana doğum sırasında kasılmalar gibi ciddi düşünceleri düşünmemi söyledi. Bu tam olarak neye benzedikleri, ancak doğum sancısı içinde olmayı tercih ederim, çünkü o zaman asla ölmek istemedim - sadece işini bitir ve çocuğu al.

Bu hafta sonu, Dr. Smith'i sıklıkları ve süreleri hakkında daha iyi bilgilendirebilmek için doğum kasılmaları gibi ruminasyonlarımı zamanlamaya başladım. Güçlü bir ölüm düşüncesi (Keşke ölseydim. Ben ölmeme ne kadar var? Hayatımı nasıl kısaltabilirim? Ne tür bir kanser seni en çabuk öldürür? Onu nasıl alabilirim?) her on saniyede bir berrak düşüncemi böldü. Ne yaptığım önemli değildi: ustalık programıyla yüzmek, arkadaşlarımla akşam yemeği yemek, egzersiz bisikletimde egzersiz yapmak, HappyLite'ıma bakmak, Omega-3 gücüyle dolu bir öğle yemeği yemek, St. Patrick's'te sosyalleşmek Gündüz partisi, izliyor Avatar David ve bir arkadaşıyla filmlerde. Yoğun ve tutarlıydılar.

Her aldığımda zırhımı giydim ve şükran duyduğum üç şeyi düşünerek (Eric, Şey Bir ve Şey İki), uçakta iki hafta tanıştığım kadını hatırlayarak önce ciddi zihinsel engelli bir kızla ve acımı bağlam içine yerleştirmeye çalışırken, David Burns'ün çarpık düşüncelerini çözmenin 15 yolundan birini kullanarak, farkındalık tekniklerini kullanarak, sadece düşünceyi bırakarak ve ona duygu eklemeyerek, yapmaya çalışarak beynimde yeni sinir devreleri yarat, böylece ölüm düşüncelerim sinirsel devreleri daha da genişletip derinleştirmesin, böylece onu her zaman düşünmeyi daha kolay ve doğal hale getirdi.

(Gördüğünüz gibi, bazen beyin hakkında çok fazla şey bilmemeyi çok isterdim, çünkü tüm bilgiler üst katta yüksek sesli ve gürültülü bir sohbete neden olur ve bu da yapmaya çalıştığım biriyle diğer konuşmaya konsantre olmayı neredeyse imkansız kılar. Sahip olmak.)

Bu süreci yarım saat kadar zamanladıktan sonra, dakikada altı (her on saniyede bir) veya saatte 360 ​​kez ruminasyon aldığımı belirledim. 8 saat uykudan uzaklaşın ve düşüncelerimi günde 5.760 kez yeniden çerçevelendiriyorum.

Sanırım 2.500'e geldiğimde zayıflamaya başlıyorum. Buharım bitti. Belki de her şeyi bırakıp beyin gücü gerektirmeyen bir iş bulacağımı düşünmeye başladım, çünkü benimki lapa.

Bazen, Dr Aletta’nın önerilerini izleyerek, kendime sadece düşüncelere gitmeme izin verirdim… onlarla savaşmamak için. Ben izlediğim zamanki gibi Avatar Sinemada, aynı anda filme konsantre olmak ve düşünceleri yeniden çerçevelemek zorunda olmadığım beş dakikamı kendime bıraktım. Kendime banyo molası verdiğimizi ve gözlerimi kapattığımızı söyledim - neyse ki 3B gözlük taktığımız için kimse fark etmedi - ve beynimin gitmek istediği yere gitmesine izin verdim. Birkaç dakika dinlendikten sonra yeniden çerçevelendirmeye döndüm.

Pazar akşamı (kelimenin tam anlamıyla) düşüncelerimi yeniden çerçevelendirme girişiminden sonra (tam anlamıyla) 17.280 denemeden sonra - iki saat ağladım. Çok yorulmuştum. Tamamen ve tamamen bitkin. Her şeyi doğru yaptığım için son derece hayal kırıklığına uğradım: yüzmek, egzersiz bisikletini kullanmak, HappyLite'ıma bakmak, doğru yiyecekleri yemek, Ayin'de gezinmek, sosyalleşmek, meditasyon ve dua için zaman ayırmak. Ama her 10 saniyede bir düşüncelerim yine ölüme dönerdi.

"Nasıl zalim Tanrı benimki gibi bir beyin tasarlar?" Eric'e Pazar gecesi gözyaşları içinde sordum.

Bir akıl sağlığı blog yazarı olarak, bu canavarın çılgınlığından nasıl kurtulacağımı bildiğimi düşünen sizleri tamamen üzmek için değil, blogumun umut kısmını burada almam gerekiyor.

Bunu yazarken (ve her on saniyede bir düşüncelerimi yeniden şekillendirmeye devam ederken), bu hafta sonu beni neyin sürdürdüğünü ve şu anda devam etmemi sağlayan şeyi size anlatacağım:

• Hayatımın geri kalanında böyle savaşmak zorunda olmadığımı biliyorum. Her zaman kavga edeceğim, evet. Ama bunun gibi değil. Depresyon, bipolar ve endişeli yaşamın bir maraton koşmaya çok benzediğinin farkındayım. Sorun şu ki, hangi yolda olduğun hakkında hiçbir fikrin yok. (Aslında bu hafta sonu akrabalarımın ölümünün tüm yaşlarının ortalamasını alarak anlamaya çalıştım, daha ne kadar gitmem gerektiğine dair yuvarlak bir rakam elde etmeye çalıştım.) Ama uzun mesafe koştuğum için, bunu biliyorum yarışın belirli kilometrelerinde bacaklarınızı bile hissetmiyorsunuz ve endorfin yükseksiniz. Hayat yolunda bazı millerin diğerlerinden çok daha fazla acıtacağını biliyorum, ama sürekli bir acı durumunda olmayacağım.

• Bir ilaç değişikliğinin beynime üstünlük sağlamaya çalışırken bana büyük olasılıkla yardımcı olacağını biliyorum. Geçen ay ilaçları ayarlama sürecindeyim ve çoğunuzun çok iyi bildiği gibi, bu karmaşık bir süreçtir, ancak genellikle sağlık ve dayanıklılığa götüren bir süreçtir.

• Bu düşüncelere sahip olduğum için kendimi hadım etmeyi bırakıp, içimdeki çok hasta ve korkmuş kızı kucakladığımda, kendimi çok daha iyi hissettim. Farkındalık ve Budist felsefeleri ve nöroplastisitenin bize öğrettiği kadarıyla, düşünmelerim bu kadar şiddetli olduğunda bunları bir kenara bırakmalıyım çünkü başarısız olduğumu düşünmeme katkıda bulunuyorlar. Düşünmesi kolay: Düşünceler durmayacağına göre, yanlış yapmalıyım ya da ihtiyaç duyulan karakter gücüne sahip değilim. Bunun yerine "Bipolar ile Yaşayan Biriyle Yaşamak" ı okudum ve kendimi o kişi olarak görmeye ve onun için ne yapmam gerektiğini bulmaya çalıştım.

• Son olarak, sağlığa yönelik tüm çabalarımın - düşüncemden ve her türlü bilişsel-davranışsal alıştırmalardan kaçınma girişimleri, sabah yüzme ve yağmurda bisiklete binme çabaları ve beş veya daha fazla kez verilen karar Ruh halimi iyileştirecek yiyecekler yemek için bir gün - tüm bunların karşılığını alacağını biliyorum, hemen hissetmese bile.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!