Yeme Bozukluğumdan Kurtulmam Neden Bu Kadar Uzun Sürdü?
Bu ifadeyi beğenmedim. Çaresizce bir bitiş çizgisinin olduğuna inanmak istedim. Eğer sonuna kadar gidersem onu geçerdim ve bant yırtılırdı ve kollarımı zaferle havaya kaldırabilirdim ve işim biterdi.
İyileşmem çok uzun sürdü çünkü "bir kez ED bir kişi, her zaman bir acil servis kişisi" zihniyetine inanmadım. Yeme bozukluğu olan hastalar, yiyeceğin bizi neye inandırdığına rağmen yemeğe bağımlı değildir. Biz uyuşmaya bağımlıyız.
Sadece beni bekleyen bir bitiş çizgisi olsaydı, tüm benliğimi ve deneyimlerimi kazma zırvasına girmeye istekliydim. Sıcak yaz havasında artık bir paltoya ihtiyaç duyulmayan bir palto gibi rahatsızlığı atlatabileceğim bir yere geçmek istedim.
İnsanların "hayatlarının geri kalanında iyileşmekte" olduklarını söylediğini duymak beni üzdü. Bir kurtarılmış var mı? Yemekle ilgili sorunlarınız mı var? Kendini öldürmek mi istiyorsun? Vücudundan nefret mi ediyorsun? Ya da değil?
Kabul ediyorum, siyah-beyaz, ya hep ya hiç düşüncelerimin bir kısmı burada işin içindeydi. Rahat nefes alabilmek için işleri küçük kutulara yerleştirmeyi özledim. Gerçekte, işler göründüklerinden daha karmaşıktır. Hikayeler tek bir olay örgüsünden çok daha yönlüdür.
Daha iyi olduğumda daha iyi olacağıma ve daha iyi kalabileceğime inandım. Bir dayanak noktasına ulaşmaya inandım, çok fazla şey bildiğimde ve tartıların değişeceği ve aptal bir gülümsemeyle gülerdim. "Neden hiç kırılgan yamalar ve iç üzüntülerle dolu o yola geri döneyim?" Diyecektim ki.
İyileşmem çok uzun sürdü çünkü yemek planları istemiyordum ve ilaç almak istemiyordum ve kendimi bir hastalık olarak etiketlemek ve sonsuza dek dünyadaki gerçek benliğim olduğunu iddia etmek istemiyordum. (Not: Endişeyi hafifletmeye veya gerekli hale gelmeye yardımcı olurlarsa, kesinlikle ilaç tedavisi ve yemek planları yapıyorum. Bu kişisel bir seçimdir ve bir kişinin kendisi için doğru olanı seçmesi konusunda bireyselliğini derinden destekliyorum.)
Geçen gün evimden dışarı fırlarken, kocamın hazır yemek yemeğinden çöp oluğuna attığım çöpü aldım. Çantamı karıştırıp anahtarımı kapıya doğru çevirirken çantayı ve boş içeceği tuttum. Zihnim zaten merdivenlerden aşağıya, arabaya ve hedefime giden yoldaydı. Çantamı omzumun üzerinden döndürüp koridordan aşağıya ilk adımımı atarken, dikkatim şimşek gibi tuttuğumu unuttuğum çantaya doğru fırladı.
Çok kısa bir süre içinde zihnim anılarla doldu. Kanatlarımın görüntülerine baktım: vejeteryan olduğumda ve hayvanlara davranış şeklinden dehşete düştüğümde bile hamburger satın almak; kimse beni garaj yolunda çektiğimi görmeden koltuğumun altına fast-food poşetleri itmek; kesilmiş milkshake'ler; Karnımın mide bulandırıcı hissi gergin ve zihnim hepsinin geri gelemeyeceğinden korktu.
Koridorda, kapalı bir yumrukla tuttuğum zararsız çantayı kaldırdım. Gelmiş olabileceği ağacı, logoyu boyadıkları ve kenarlarına basıldıkları fabrikayı hayal ettim. Tuhaf anılarla dolu basit bir çantaydı.
Ama anladığım kadarıyla, o anda sadece bir çantaydı. Görüntüler içime akmasına rağmen, onları odanın dışından izledim. Hatıralardaki kişinin ben olduğumu biliyordum ama değildi. Endişenin telaşını hissetmedim. Kalbimdeki baskıları, zorlamanın çekişmesini, zihnimin dönmesini hissetmedim. Lillie’nin fısıltısını duymadım. Yarım bir eğlence ve merak gülümsemesiyle hatıranın camından baktığımda yüzüme çarptı ve tamamen diğer tarafta olduğumu fark ettim.
İyileştim, nokta.
Bunu takdir etmeyi unuttum. Yılları tek hedefim olan özgürlükle geçirdim, bazen aradığım şeyi bu kadar uzun zamandır elde ettiğimi unutuyorum. Saf sihir ve büyüklüğü takdir etmeyi unutuyorum. Büyük özgürlük servetiyle hayatım bana geri verildi. Çok savaştım ama geri aldım.
Koridorda, terapistimin söylediklerini hatırlayarak elimi yanıma indirdim. Belki de iyileşmenin devam ettiğini ya da derimizin altında bir kıl olduğu düşüncesiyle her zaman geçmişimiz tarafından damgalandığımızı kastetmemişti. Belki de kendimizi tanıma yolculuğunun asla bitmediğini kastetti. Yeme bozukluğundan kurtulmuş olsak da, hala devam eden insan işiyiz. Belki de varış noktası olmadığını, sadece yolculuk olduğunu kastetti.
Evet, sonunda bir süre ile kendimi tamamen iyileşmiş olarak görüyorum. Ama ben büyümeyeceğim. Hala bilmediğim çok şey var.
Ben, bitiş çizgisini geçiyoruz ama sonra yeni bir şeyle devam ediyoruz. Bu sefer, bunaltıcı palto ve artı genellikle hayatta kaldığımızı söyleyen tişört hariç ilerliyoruz.
Hangi iyileşme aşamasında olursanız olun, yeme bozukluğundan kurtulmanın mümkün olduğunu bilin. Özgürlük senin gerçeğin olabilir. Nerede olursan ol ya da ne acı çektiğin önemli değil, bekle. Daha iyi olur. İçinde seninle parlak ve ışıltılı bir gelecek var. Kurtarabilirsin!
Sevgi dolu bir destek aramak, iyileşme yolunda hayati bir adımdır. Bir terapist arıyorsanız, lütfen bu yararlı ipuçlarına bakın.
