OKB ile Annelik: İstersen Beni Deli Sayabilirsin

Birinci Gün: Ruhumun sorunlu olduğunu söylüyorlar ve eve nasıl gideceğimi bilmeden yalınayak ve sarhoş bir şekilde bir ara sokakta tökezlediğini hayal ediyorum. "Ama güzel" diye ekliyorlar ve bunu rujla hayal ediyorum. Belki göz kalemi de - cesur ve cüretkar bir şey. Gerçekten vurgulayan bir şey.

Beni rüyalarımda, akıl hastalığımda kovalardı. Dürüst olursam hala öyle. Kırmızı kapüşonlu bir pelerinle bir ormanda olabildiğince hızlı koşuyordum (eğer dürüst olursam bu hiç de hızlı değil). Ağaçların arkasında çılgınca gülüyor, her zaman arkamda, hangi yöne dönersem döneyim: Büyük Kötü Kurt, güçlü ve güçlü. Dallar ben onları geçerken ayaklarımın altında kırılıyor; beni yavaşlatıyorlar ve duraksıyorlar. Kabuslarımdaki canavarın bana yetişeceğini biliyorum. Sadece zaman meselesi.

Şimdi çok titriyorum; Yirmi yıldır var. Normal şeyler yaparken - dişlerimi fırçalarken ya da çek yazarken - görmek çok kolay. Artık çek yazmak o kadar normal değil.

"Neden bu kadar kötü sallanıyorsun?" en iyi arkadaşım sordu ve ben emin olmadığımı söylüyorum.

Belki sende Parkinson hastalığı vardır, dedi ve gözlerimi devirdim. Ona hipokondri hastası olduğunu söylemek istiyorum.

Parkinson hastası değilim, dedim.

Nasıl emin olabilirsin? o soruyor.

İnternet denen bir şey var, diye cevap verdim ve şimdi gözlerini deviren oydu. En azından soruları durdurmak için bu yeterli.

Titremeyi hiç umursamadım; Sadece sık sık düşünmüyorum. Beni yanlış anlamayın, cerrah olmadığım için minnettar oluyor. Veya bir ressam. Veya Hasbro Operasyonu'nda kazanma konusunda gerçekten ciddi. Sarsıntıya - ruhu parçalayan anksiyete - neden olmadan yapabileceğim anksiyetedir. Onsuz yapmayı çok isterdim.

Buna her zaman neden olan endişe değildir; Her seferinde parmağımı sallayarak yönünü işaret etmemeliyim.Bazen başka şeyler de olabilir - örneğin kafein. Kahveyi seviyorum ve sık sık içerim (akıl hastasıyım ama mazoşist değilim). Ve bazen sebepsiz yere titriyorum - belki de temelde bir şeyler oluyor.

Ama bunlar sadece titreme. Rüzgar çanları gibi dizlerimin çarpmasına neden olan depremleri saklamak çok daha zor. Ve her seferinde tek bir düşünce akla geliyor: "Yaptığım veya yapmadığım bir şey yüzünden biri mi öldü?"

Yine de, her zaman o kadar kötü değildir - iyi ve kötü günler vardır. Bu muhtemelen herkes için, her şey için doğrudur. Bazı günler neredeyse normal hissediyorum. Diğer günler kendimi uzaktan görüyorum - eskiden trene binerken olduğum kişi, platformda tek başına, hüzünlü ve utanç içinde duruyor olarak duruyor.

Kızım fark etmeye başladı. Bir öğleden sonra saçını tararken bana bunu sordu.

Titriyor musun anne? o soruyor.

Ve aynen bunun gibi, titremeyi daha önce hiç olmadığı kadar önemsiyorum.