Boşanma Sırasında Çocuğunuzun Sınırlarına Saygı Gösterin
Bunun aksine, ebeveynlerin sınırları genellikle çocuklar yaşlandıkça daha geçirgen hale gelir. Daha büyük çocuklarla, ebeveynler düşüncelerini ve duygularını daha fazla paylaşır. Bir ebeveynin bir bebeğe ev bütçesinden bahsetmesi gülünç olur ve bu, ilkokul çağındaki bir çocuk için kafa karıştırıcı ve muhtemelen külfetli olur. Ancak, bir ebeveyn, özellikle bir iş veya üniversite öğrenim planlarıyla ilgili olabileceğinden, bir gençle finans konusunu daha geniş ölçüde tartışabilir ve yapabilmelidir.
Boşanmada, bir çocuğun iyiliğine veya dünya hakkındaki bilgisine olumlu bir katkısı olmayan ve yalnızca olumsuz bir etkisi olabilecek belirli tartışma alanları vardır. Normal ebeveyn-çocuk sınırlarını ihlal eden ve çocuklarla tartışmaya uygun olmayan konular şunlardır:
- Bir ebeveynin mali katkısının olmaması
- Bir ebeveynin diğerine karşı incitici davranışı
- Sadakatsizlik
- Seks
- Eş-ebeveyne kızgınlık
- Eş-ebeveyne yönelik öfke
- Gelecekle ilgili endişe
- Eş ebeveynin nasıl ebeveyn olunacağı konusunda "yanılıyor" olması
- Evliliğin erken tarihi ve işler ters gitmeye başladığında
- Ebeveynlerin evliliği kurtarma girişiminde ortaya çıkan her ayrıntılı olayın bir lifi (örneğin, danışmanlığa gitmiş olduğunuzu söylemek iyidir, ancak her seansın odak noktası değildir, danışmanın düşünceleri, yanlış uzlaşmada başlar ve böyle devam eder).
Bir çocuk ısrarla bile bu konular hakkında soru sorabilir. Ancak, bu tür konuşmaları kim başlatırsa başlatsın, çocuğunuz için psikolojik olarak zararlı olabilir. Bir çocuk bir yetişkinse (ve günümüzde kültürel ve psikolojik olarak yetişkinlik üniversiteden sonra başlıyor gibi görünüyorsa), bu konuları kendi takdirinize göre açabilirsiniz, ancak yine de çocuğunuz için duygusal açıdan çok cömert değildir. Çocuğunuzun acı verici düşünceleriniz, anılarınız veya korkularınızla sarılmasının olumlu bir yanı yoktur.
Bağlanma, aşırı derecede ve sağlıksız bir şekilde yakın olan ebeveyn-çocuk ilişkisi için kullanılan bir terimdir. İç içe geçmiş ilişkiler, ebeveyn ile çocuk arasındaki sınırların olmamasıyla karakterize edilir. İç içe geçmiş bir ilişkide ebeveyn, gelişimsel olarak çocuğun duyması için uygun olmayan düşünceleri, duyguları, umutları ve korkuları paylaşır.
Çocukların en büyük arzusu, ebeveynlerine yakın hissetmek ve ebeveynleri tarafından sevilmektir, bu nedenle eğer bir ebeveynin duygusal desteğe ihtiyacı olduğunu sezerlerse veya onlara söylenirse, bunu sağlamak isterler. Hatta sırdaş ilişkisini yaratan gerçekten çocukmuş gibi görünene kadar, ebeveynden tekrar tekrar güven vermesini isteyebilirler.
Çocuğunuz yetişkin düzeyinde güven içeren konuşmalar başlatsa bile, bu sohbetlerden kaçınmak veya bitirmek sizin yükümlülüğünüzdür. Çocuğunuz konuşmalarınız sırasında sakin ve anlayışlı görünebilir, ancak muhtemelen bu fikirler hakkında derinlemesine düşünmekte ve sorunlarınızı nasıl çözeceğini bulmak için duygusal enerji uygulamaktadır.
Çocuğunuzla uygunsuz bilgi ve güven paylaşıyorsanız, kalbinizi kaybetmeyin. Çocuğunuza onarılamaz bir zarar vermediniz, ancak rotanızı değiştirmeniz gerekiyor. Çocuklar son derece dirençlidir ve bir yetişkin tarafından nazikçe daha iyi bir yöne yönlendirilirse yörüngelerini kolayca değiştirebilirler. Terapinin çocuklarda bu kadar işe yaramasının nedeni budur. Şimdi yapılacak en iyi şey, çocuğunuzla birlikte işlevsiz bir düzene girdiğinizi kabul etmek ve ilişkinizi daha sağlıklı bir yola sokmak için tüm sorumluluğu üstlenmektir.
İyi bir ilk adım, çocuğunuza boşanma ve çocuğunuzun diğer ebeveyni hakkındaki duygularınızın çoğunu paylaşmakta hatalı olduğunuzu açıkça söylemektir. Sonra özür dileyin ve çocuğa yeni modelin ilerleyeceğini söyleyin. Özellikle, çocuğunuza artık bu kadar çok yetişkin, özel düşünce ve duygu paylaşmayacağınızı söyleyin. Bu duyguların yalnızca yetişkinler için olduğunu ve çocukların her zaman ebeveynlerinin ne kadar üzüldüğünü duymasının stresli olabileceğini söyleyin. Çoğu çocuk "uygunsuz" kelimesini bilir, bu nedenle bu, nasıl davrandığınızı tarif etmek için kullanılacak iyi bir kelimedir.
Çocuğunuz önce itiraz edebilir, güven kaybını sevgi veya saygı kaybıyla eşleştirebilir, bu nedenle çocuğunuza, aslında onu çok sevdiğiniz için bu sağlıklı değişikliği yaptığınızdan emin olun. Çocuğunuza çok güvendiğinizi ve artık çocuğunuzun sizin için endişelenmesini istemediğinizi açıklayın. Çocuğunuza iyi olacağınıza ve boşanmanın stresinde size yardımcı olmaları için diğer yetişkinlere ve profesyonellere döneceğiniz konusunda güvence verin. Çocuğunuz güveninizin memnuniyetle karşılanacağını söylese de, duygusal yaşamınızın ayrıntılarını paylaşmayı bırakırsanız sonunda rahatlayacaktır. Bu, çocuğunuzu tekrar çocuk olması için özgürleştirecektir.
Bu makale Dr. Samantha Rodman’ın yeni kitabından alınmıştır. Çocuklarınızla Boşanmanız Hakkında Nasıl Konuşabilirsiniz?buradan satın alınabilir.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
