Ne yazacağıma bile karar veremiyorum

Şu anda üniversitedeyim ve en ufak bir stresten bunalmış durumdayım. Her zaman düşünmeye ve kendi kendime konuşmaya devam ediyorum. Uyandığım andan itibaren konuşmaya, bugün üniversitede asla ortaya çıkmayabilecek veya ne söyleyeceğimi uygulamaya koyabilecek durumları hayal etmeye başlıyorum. Dudak derimi çekme, kafamı ve kuruluğun olduğu her yerde, bazen kanama derecesinde korkunç bir alışkanlığım var. Üniversiteden veya sınavlardan kaçınmak için hastayı da çağırdım. İnsanlarla birlikte olmaktan zevk alıyorum ve eve geldiğimde yalnızlık çekiyorum. Küçük bir erkek kardeşim var ve onun güvenliği için ağladığım için her zaman korkuyorum. Onun hakkında aşırı korumacıyım. Haftanın bazı dönemlerinde çok yüksek sesle konuştuğum, hayatım hakkında yalan söylediğim, insanların ilgisini istediğim için oldukça heyecanlıyım. Çalışmayı sevdim ama şimdi bir dersi bile geçmek için mücadele ediyorum. Kendim için çok kötü hissediyorum. Aileme veya arkadaşlarıma dikkat etmemek. Sık sık fikirlerim oluyor ama bunları asla uygulayamıyorum. Her zaman uykuluyum Bazen insanların bana iyi bir insan olduğumu söylemelerine ihtiyacım oluyor. İntihar düşüncelerim var. Alışveriş yapmayı seviyorum ama tek bir dolar harcadığım için bile kendimi suçlu hissediyorum ve bu düşünce günün geri kalanında da devam ediyor. Bazen babamın benim yüzümden iflas edeceğini hissediyorum. Aileme çok kaba davrandım ama bunu yaptığımda kendi kendime ağladım. Bir hastalık teşhisi konulmak istiyormuşum gibi geliyor. Çok kolay şeylere bağımlı oluyorum. İnternetten çıkamıyorum. Çoğu zaman uyuyorum ve sınavdan önce pes ediyorum. Ben asla böyle olmadım. Çok fazla hayalim var ama şimdi imkansız görünüyorlar. Fazla arkadaşım yok. Bazen heyecanlı bir ruh halindeyim ve düşünmeden bir şeyler söyler / yaparım ve sonra pişman olurum. aksi halde çok depresyondayım. Gerçekten gelişmem gerekiyor ama nasıl yapılacağını bilmiyorum. Olumlu olmayı denedim ama yardımcı olmadı. Aynada kendime bakıyorum ve esas olarak kendimdeki kusurları fark ediyorum ve eskiden ne kadar güzel ve korkunç göründüğüm için ağlıyorum. Basit kararlar veremiyorum ve her şeyden kaçmak istiyorum. Kendime çok acıyorum ve ağlıyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum.

2018-05-8 tarihinde Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Şu anda en iyisi üniversitenin danışma merkezine gitmektir. Sahip olduğunuz çelişkili ve çelişkili düşünceleriniz ve diğer endişelerinizin bazıları bir profesyonelin yardımını kullanabilir. Bu sorunları çözmenize yardımcı olurken danışmanların önerebilecekleri terapiden yararlanacağım.

Bunları burada tanımlayarak ilk adımı attınız. Biraz rahatlama için bir sonraki adımı atmanın zamanı geldi.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan
Proof Positive Blog @