Babamla ilişkimi kaybetmek

Babam her zaman iki kız kardeşime yakın olmuştur ve ben. Ergenliğe geçerken bile babamın utanç verici olduğunu hiç hissetmedim. Biz onun en iyi arkadaşıydık ve o bizimdi.

Liseye başladığımda, ailem gerçekten ciddi evlilik sorunları yaşamaya başladı. Büyürken annem çok şefkatli ve sevgi dolu bir insandı ama annesiyle olan sorunları ve öz saygısı anksiyete ve depresyona yol açtı. Hayatımızda gerçekten mutlu ve maddi olarak güvende olduğumuz bir noktadayken bile annem mutlu olmayı kendi içinde bulamadı. Babamın onu aldattığı için paranoyaklaştı ve bizimle olan yakın ilişkisini kıskandı.

On altı yaşımdan beri annem bana ve kız kardeşlerime sözlü ve fiziksel olarak giderek daha fazla taciz ediyordu. Sonunda babam da bu tacizle uğraşmak zorunda kaldı. Mutsuzdu ve bizim de öyle olduğumuzu biliyordu, bu yüzden bizi yanına alabildiği sürece onu terk etmek istedi, çünkü o sırada bize bakmaya uygun değildi. Ayrılırsak kendisine zarar vereceğinden korkuyorduk ve ayrılmak istediği için kendini suçlu hissediyorduk. Bu yüzden ona bir şans daha vermesi için yalvarırdık, annemiz hastalandı ve kalmayı kabul edecekti.

Bu, liseden mezun olmadan bir hafta öncesine kadar devam etti. Bu noktada, her geçen gün daha da kötüydü. Polisi anlaşmazlıkları her zamankinden daha sık çözmeye çağırmıştık. Anneme durması için yalvarana kadar babamın ağladığını hiç görmemiştim veya duymamıştım. Asla değişmeyeceğini ve babamın artık bununla başa çıkamayacağını söyledi. Bizi odamıza aldı ve ayrılmaya hazır olduğunu söyledi. Mezuniyetimi tamamladıktan sonra onunla gitmeyi kabul ettik.

Mezuniyet geçti ve yaza döndü ama babam gittikten sonra annem aşırı derecede depresyona girdi. Kız kardeşlerim ve ben onu sevdiğimiz için tacize rağmen onunla kaldık. Babam sabırla bekledi, büyükbabamla yaşadı ve kanepesinde uyudu. Tek sahip olduğu giysi dolu plastik torbalardı. Bugüne kadar babamın eşyalarının çoğu hala annemde. Taciz o kadar kötüleşmişti ki ablam ve ben sonunda ayrıldık. Küçük kız kardeşim korktuğu için kaldı ama artık dayanamadık.

Böylece hayatlarımızı yeniden inşa etmeye başladık. Birkaç yıl sürdü ama kendi mobilyalarımızı satın alıp küçük bir daireye taşındık. Böyle travmatik bir ayrılıktan hâlâ iyileşiyor olmamıza rağmen nihayet tekrar mutlu olduk. Ablam, ebeveynlerim ayrılmadan bir yıl önce şu anki erkek arkadaşıyla bir ilişki kurmuştu. Bu yüzden, tüm aile meselelerimiz evde oyun oynarken, erkek arkadaşıyla bir çıkış buldu ve ona çok bağlı oldu.

Babam, kız kardeşim tarafından ihmal edildiğini ve saygısızlık edildiğini hissetti. Biz Hispanikiz ve erkek arkadaşı beyazdı. Onun aile dinamiği bizimkinden çok farklıydı. Yani onunla ne kadar çok olursa, o kadar çok değişti. Babamın evin dışında uyumakla ilgili kuralları vardı. Buna izin verilmedi. Ancak kız kardeşim onun bir yetişkin olduğunu ve babamı dinlemesine gerek olmadığını ve isteklerine karşı geleceğini düşünüyordu.

Bir yıl önce yeni bir ilişkiye girdim ve ilk olduğum için, zamanımı nasıl kullandığım konusunda sorumsuzdum. Asla evde olmadım ve ailemle, özellikle babamla mesafeli büyüdüm. O zamandan beri aynı değil.

Bize hala on üç yaşındaymışız gibi davrandığını hissediyorum. Bağımsız olmak istiyorum ama babamın artık takip edemeyeceğim bazı kuralları var. Onunla evde yaşıyorum ve yirmi üç yaşındayım ama o sokağa çıkma yasağına uymam gerektiğini düşünüyor. Benim yaşım olduğu için bunun gereksiz olduğunu hissediyorum. Bu yüzden uzlaşmaya çalıştım ama o inatçı. Bana kendini bir baba gibi hissetmediğini, sadece oda arkadaşım gibi hissetmediğini söylemesi bir noktaya geldi.

Bunu her zaman söylüyor. Sanırım ablamda hissettiği gibi, erkek arkadaşımın yerini aldığını hissediyor. Ayrıca, kimse onun kurallarını dinlemek istemediğinden, bu tür saygısızlığa çok kızdığını hissediyorum. Kira ödemiyorum ve o da bana asla baskı yapmadı. Teklif etsem bile reddediyor. Kurallarına uymasam bile beni kovmayacak. Sadece çok uzaklaşmıştı. Bunun suçu ile başa çıkmak zor. Benim için çok şey yaptı ve çocukları için her şeyi verdi. Annemle yaşadığımız tüm sıkıntıdan sonra bile onun mutsuzluğuna neden olduğumu bilmek çok zor. Onu mutlu etmek istiyorum ama bunu yapmak için bağımsızlığımı feda etmek istemiyorum.

Ne yapabilirim? Yetişkin olduğumu tam olarak kabul etmemesine rağmen babama yakın kalmak ve yetişkin olmak mümkün müdür? Dışarı çıkıp kendi başıma yaşarsam, bu ikimiz için de en iyisi olurdu. Benim için çok şey ifade ediyor ve onu mutlu etmek istiyorum.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Sen gerçekten ne kadar sevgi dolu ve sadık bir kızsın. Sizin yaşınızdaki birçok genç kadın, kendi mutluluklarına o kadar odaklanır ki, ebeveynleriyle ilgilenmezler. Sanırım sorunun bir kısmı, babanızın bir neslin geleneksel kurallarına göre yaşamaya çalışıyor olması, siz ve kız kardeşiniz ise bu zaman ve mekanın çoğunda. Sorun değil, doğru ya da yanlış. Her neslin yetişkin çocuklardan beklentilerinde büyük bir fark olması meselesi.

ABD'deki egemen kültürde, gençlerin büyümesi, romantik bir partner bulması ve yeni bir aile kurmak için evden ayrılması normal ve uygun, eski nesil ise kendi ilişkilerini (eğer varsa) yeniliyor. uzun süredir arkadaşlarıyla vakit geçiriyor ve kendi çıkarlarının peşinde koşuyor. Daha eski dünya değerlerine göre, yetişkin çocuklar ana aileye çok bağlı kalırlar ve ölünceye kadar genellikle ebeveynleriyle ilgilenirler.

Bana öyle geliyor ki, babanız kendisi için bir hayat kurmamış, çocuklarının da ona bir hayat kurmasını bekliyor. Evet, bir yetişkin olmak ve babana yakın olmak tamamen mümkün ama o projenin bir parçası olmaya istekli olmalı. Yapamazsın Yapmak mutlu olsun. Yetişkin olmanın ne anlama geldiğiyle ilgili farklı fikirlere sahip olduğunuz fikrini kabul etmesi gerekiyor. Anne babanızın evliliğinde bu kadar çok anlaşmazlığa tanık olduktan sonra bile sizin ve kız kardeşinizin evlenmek istemenizin iyi babalığının bir kanıtı olduğunu anlayabilirse yardımcı olabilir.

Babanızla bu konular hakkında samimi bir konuşma yardımcı olabilir, ancak ona zarar vereceğiniz endişesiyle ona nasıl yaklaşacağınızı bilemeyeceğiniz konusunda endişeliyim. Bu nedenle, birkaç seans için bir terapiste gitmeyi düşünmenizin faydalı olacağını düşünüyorum. Seninle ilgili bir sorun olduğunu sanmıyorum. Bir mektupta verebileceğimin ötesinde bazı pratik tavsiye ve desteğe ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum. Birkaç seanstan sonra, babanızı size katılmaya davet etmeniz faydalı olabilir. Bir terapistin desteğiyle, babanızın ona ne kadar minnettar olduğunuzu anlamasına yardımcı olabilirsiniz, ancak hayatın bir sonraki aşamasına geçerken onun kutsamasını takdir edeceğinizi.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie