Ruhsal Hastalık Teşhisini Kabul Etmek

Deli olduğumun söylendiği zamanı hatırlayabiliyorum. Neredeyse iki yıllık çarpık düşünce ve semptomlardan kaynaklanan hayatımın zirvesiydi, o kadar kötüydü ki evimi zar zor terk edebildim.

Teşhis, bir peygamber olduğumu düşündüğüm Birleşmiş Milletler'e anlık bir yolculuktan sonra Boulder Community Hastanesinde bir haftalık kalışımdan üç gün sonra geldi.

Bu gezi benim için dünyadaki tüm anlamı taşıyordu. Bu benim başyapıtımdı, dünyaya yapmam gereken buydu ve dünyaya barış getirme sorumluluğunun verilmesi konusunda endişeli olsam da, görevimi yeteneklerimin en iyisini yaptım.

Yine de geçemediğim kapsayıcı bir şey vardı ve bu, Tanrı'dan aldığım her mesajın gerçekte somut bir temele sahip olmadığı gerçeğiydi. Bana söylenenlerin gerçek olduğuna dair somut bir kanıt yoktu.

Bu nedenle, bende bir şeylerin yanlış olabileceğinden şüpheleniyordum, ancak teşhisim söylendiği ve dünyam parçalanıncaya kadar pekişmedi. Büyük statüm ve geçen yıl yaşadığım her şey gerçek değildi. Hepsi kafamdaydı.

Hasta olduğun gerçeğini kabul etmek zor. Deli olduğunu bildiğinde dünyayla yüzleşmek zor. Hayat, önemsiz bir toz zerresi olduğun, birlikte kanayan bir dizi günden başka bir şey değilse, sabah yataktan kalkmanın ne anlamı var?

Her şeyi çok önemli bir insan olduğum fikrine bağlamıştım, ama yanılmışım. Ben önemsiz bir çılgın adamdım. Ne kasvetli bir dünya.

Daha sonra uzun bir süre, günlük paranoya ve depresyon mücadelesinin ortasında umutsuzca kendimi tanımlamaya çalıştım. Normal olmaya çalıştım ama o şovu yapacak enerjim yoktu. Bunun yerine kendime çekildim. Kim olduğumdan ve bu teşhisin beni nasıl tanımladığından emin değildim.

Yıllarca korkuyu esrarla uyuşturdum ve bir zamanlar sahip olduğum ihtişam duygusunu kovaladım ama asla tutamadım. Önemli biri olmak istedim çünkü o ilk bölümde ben Tanrıydım ve bu kendimi iyi hissettirdi.

Hasta olduğumu ve iyileşmenin işe yarayacağını kabul ettiğim tanımlanabilir tek bir nokta olduğunu söylemek isterim, ama bu bir yalan olur.

Kendimle ve teşhisimle rahat olabileceğim bir noktaya gelmem, yıllarca kademeli bir iyileşme ve erkeğe dönüşme sürecini aldı. Her şeyin yolunda gitmesi hayal kırıklığı, öfke, depresyon ve günler sonra binlerce gün aldı. İyileştirmenin iş gerektirdiğinin ve pratik gerektirdiğinin farkına varıldı.

Birinin teşhisini kabul etmesine ve daha iyi olmasına yardımcı olacak paylaşabileceğim bir dizi ilkeler listesi yok. Her kişi için farklıdır.

Belki de verebileceğim tek tavsiye pes etmemektir. Nasıl olmak istediğiniz, olmak istediğiniz kişi türü ve dünya tarafından nasıl görülmek istediğiniz konusunda kendinize bir hedef belirleyin ve üzerinde çalışmaya devam edin.

Benim için bu hedef, normal, mutlu, kendine güvenen, kolay konuşabilen ve herkesle ilişki kurabilen bir adam olmaktı.

Hastalığın beni tanımlamasına izin vermedim ve hayatı bu şekilde kabul etmekten de vazgeçmedim.

Hala bu hedefe doğru çalışmadığımı söylersem yalan söylemiş olurdum ama bunda epeyce iyi olduğumu söyleyebilirim ve sana söylemediğim sürece şizofreni olduğum hakkında hiçbir fikrin olmazdı.

Götürmek? Hastalığınızın sizi bir kişi olarak tanımlamasına izin verirseniz ve istediğiniz yaşam için savaşmaktan vazgeçerseniz, o zaman iyileşmek için yapabileceğiniz iyi bir anlaşma yoktur. Bununla birlikte, bunun üzerinde çalışırsanız, ilaçlarınızı alırsanız ve sürekli kendinizi ve durumunuzu iyileştirmeye çalışırsanız, istikrarınızı bulabilirsiniz.