Kaygımızı Yaratan veya Artıran 3 Şey
Aksine, düşüncelerimiz üzerinde çalışabileceğimizi ve kendimize daha iyi bakabileceğimizi hatırlatır. Kaygınızı neyin artırdığını belirledikten sonra, onu azaltmak için çalışabilirsiniz.
Aşağıda, LPC'den terapist Casey Radle, endişemizi artırabileceğimiz üç yolu ve yardımcı olabilecek ipuçlarını paylaştı.
Kendinden Şüphelerinizi Gerçekler Olarak Görmek
Örneğin, Teksas, Houston'daki Eddins Counseling Group'ta kaygı ve öz saygı konusunda uzmanlaşmış Radle, gerçekten çok hoşlandığınız biriyle yeni çıkmaya başladınız dedi. Başka bir randevuya gitmek isteyip istemediğini görmek için kişiye mesaj atarsınız. Birkaç saat geçiyor ve sen hala yanıt almadım.
Radle'ye göre şöyle düşünmeye başlıyorsun: "Aman Tanrım, benimle ilgilenmiyorlar ve beni bir daha görmek istemiyorlar. Onlar için yeterince iyi değilim ve bu ilişkide şansımı mahvettim. Bu kadar harika birinin benim gibi biriyle birlikte olmayı isteyeceğini düşünecek kadar nasıl bu kadar aptal olabilirim? "
Karşı tarafın ne düşündüğünü bilmeden ya da ona cevap verme şansı vermeden önce reddedilmiş hissetmeye başlarsınız. Güvensizliğinizin herhangi bir gerçek bilgi olmadan olumsuz bir anlatı yazmasına izin veriyorsunuz. Ve bu güvensizliklerin soğuk, sert gerçekler olduğunu varsayıyorsunuz.
Bunu, ne kadar sevimsiz, yetersiz, beceriksiz ve yetersiz olduğunuzun kanıtı olarak (yanlış) yorumladığınız başka durumlarda da yapabilirsiniz.
(İster potansiyel bir eşiniz ister patronunuz tarafından reddediliyorsanız, reddedilmenin, olduğunuz kişinin türü hakkında evrensel veya nihai bir gerçek olmadığını unutmayın. Bu, birçok farklı faktöre dayanan bir fikirdir.)
En Kötüsünü Varsayalım
Bazen zihnimiz, en kötü senaryolarla ve felaketlerle dolu mağara gibi karanlık bir yere girer. Başarısız final sınavları, düşen uçaklar ve hayal kırıklığına uğramış sevdiklerimizle dolu sonuçlara atlıyoruz.
En kötüsünü, uçağın düşmesi gibi uç, bariz şekillerde veya daha ince şekillerde varsayabiliriz. Örneğin, işe başlıyorsunuz ve patronunuz günün ilerleyen saatlerinde sizinle görüşmek istediklerini söylüyor. Ancak patronunuz toplantının ne hakkında olduğundan bahsetmiyor. Kendine anlatmaya başla, dedi Radle, "Hayır, başım belaya girecek! Patronum beni kovacak; Ben sadece biliyorum. "
Yine, toplantıya katılmadan önce, gerçekleşecek her şeyi zaten varsaydınız ve bunların hiçbiri olumlu değil.
İhtiyaçlarınızı Görmezden Gelmek
Temel ihtiyaçlarınızı ihmal etmek kaygıyı artırabilir. Örneğin, yeterince uyuyor musunuz? Vücudunuzu besinlerle besliyor musunuz? Düzenli molalar veriyor musunuz? Elinizde dördüncü kahve fincanı dolaşırken, yapılacaklar listenizi güçlendirirken, en son ne zaman oturduğunuzdan emin olamadığınızda rahatlamak zordur.
Aynı şey, sınırlarınızı belirlememek veya korumamak için de geçerlidir. Örneğin, başkalarının sizi ezip geçmesine izin veriyor musunuz? Gerçekten hayır demek istediğinizde evet mi diyorsunuz? Herkesi önünüze mi koyuyorsunuz? Size uygun olmayan durumlarda veya ilişkilerde kalıyor musunuz?
Ne Yardımcı Olabilir
Radle, kendimize moral verici konuşmalar yapmayı ve kendi kendine şefkatle konuşmayı önerdi. Bu parçanın bazı örnekleri ve ipuçları var.
Gerçekleri bilmediğinizde, "endişeli düşüncenizi güçlendiren bir anlatı oluşturmaya yarayan boşlukları doldurmaktan kaçının." Bunun yerine, birden fazla senaryoyu eğlendirin. Radle şu örnekleri paylaştı:
Belki patronunuz yaptığınız iş için sizi iltifat etmek veya önceki projelerde çok iyi bir iş çıkardığınız için size yeni bir görev vermek istiyordur. Birinden bir süredir yanıt alamadığınızda, belki o kişi işte meşgul olabilir veya telefonu ölmüş olabilir ya da o gergin olabilir ve size "mükemmel" yanıtı oluşturmaya çalışırken uzun zaman alıyor olabilir.
Hemen sonuca vardığınızı ve diğer insanların düşüncelerini okumaya çalıştığınızı fark ettiğinizde, kendinize nazikçe bilmediğinizi hatırlatın. Radle, varsayımlarda bulunmanın hem size hem de diğer kişiye haksızlık olduğunu söyledi.
Ve "en azından, olumsuz senaryoları eğlendireceksen, olumlu olanları da eğlendirmeyi kendine borçlusun."
İhtiyaçlarınız söz konusu olduğunda, onları onurlandırmak tamamdır ve önemlidir. Bu, yeterince uyumayı, molalar vermeyi ve zevk aldığınız faaliyetlere katılmayı ve diğer fiziksel, duygusal, zihinsel ve ruhsal ihtiyaçlarınıza cevap vermeyi içerir.
Sınırları belirlemek ve sınırlarınız aşıldığında konuşmak da önemlidir. Çünkü Radle'nin dediği gibi, insanların sınırlarımızı otomatik olarak bilmesini bekleyemeyiz. Açıkça iletişim kurmalıyız. "Ek bilgiye, yardıma, zamana vb. İhtiyacınız varsa, istemekten korkmayın."
Sınırları oluşturmak ve sürdürmek pratik gerektirir. Bu, keskinleştirebileceğiniz bir beceridir. Bu ipuçları hayır demeyi çok daha kolay hale getiriyor. Ayrıca buradan ve buradan daha fazla bilgi edinebilirsiniz.
Yine, yukarıdakilerden herhangi birinde düşüncelerinizi veya eylemlerinizi görürseniz, bir şeyleri değiştirebileceğinizi bilin. Ve biraz desteğe ihtiyacınız olursa, bir terapiste gitmekten çekinmeyin.
***
Farkında olmadan endişenizi artıran daha fazla şeyin yanı sıra yararlı ipuçları içeren ikinci bir parça için bizi izlemeye devam edin.
