Depresif ve Yalnız

İki yıldan biraz daha uzun bir süre önce babamı pankreas kanserinden kaybettim. Annemin ona bakmasına yardım etmek için arkadaşlarımı ve hayatımı doğu kıyısında bıraktım. O vefat etmeden önce o ve annem genç yeğenimi ve yeğenimi evlat edindiler. Onun vefatından sonra çocuklarına yardım etmeye devam ettim. Artık babamın geçtiği yerde yaşamak istemediğine karar verdi, bu yüzden batıya taşındık. Sürekli iletişim halinde olduğum bir kadın arkadaşım vardı ve bir ilişki kurmaya karar verdik. Tek endişem benden çok daha genç olmasıydı (23 yaşındaydı, 35 yaşındaydım). Ben çıktıktan yaklaşık 6 ay sonra benimle batıya taşındı.

Hemen hemen sorunlar çıktı. Güvensiz ve kıskançtı. Bunu ona kimseyi tanımaması ve çalışmaması olarak yazdım. Ona arkadaş ya da iş bulması için yalvardım ama daha yapışkan hale geldi ve nefes alamadığımı hissettim. Birkaç hafta ayrıldık ve sonra tekrar denemeye karar verdik. Bir ay sonra, biz ayrıyken bir arkadaşıyla yattığını öğrendim. Bununla baş etmekte zorlandım. Birlikte olmadığımızı biliyorum ama bana beni defalarca sevdiğini söyledi, zor zamanlarda bile. Beni sevseydi bunu nasıl yapabilirdi anlamıyordum. Yine de işleri yoluna koymaya çalıştık.

Babamın ölümü sırasında hiç karşılaşmadığım depresyon için danışmanlığa başladım. Ayrıca antidepresan almaya başladım. Ancak tartışma devam etti. Eskisinden daha güvensizdi. Onun hatası yüzünden cezalandırıldığımı hissettim. Kadın arkadaşlarım olamazdı. Onsuz hiçbir yere gitmedim. Yine köşeye sıkışmış hissediyordum. Hâlâ düzenli çalışmadığı için mali yükümlülüklerimizle ilgileniyordum. Üzülür ve bana onu hiçbir yere götürmediğimi söylerdi. Ödediğim faturalar yüzünden paramın olmadığını açıklamaya çalıştım.

Şimdi, batıya gelmeden önce, çocuklara yardım etmek için annemle birlikte olmam gerektiğini biliyordu. O dışarı çıktığında ben kuzey CO'da yaşıyordum ve annem Denver yakınlarında bir ev kiralayarak yaşıyordu. Sonunda satın almak istediği bir ev buldu (eski sevgilim ve benim için bolca yer vardı) ve taşınmak için düzenlemelerimizi yaptık. Ancak argümanlar durmadı. Çocukların önünde tartışmaya başladık ve ben buna dayanamadım. Bunun onlar için sağlıksız olduğunu biliyordum ve devam etmesine izin veremezdim. Ben de ona söyledim ve o da eve döneceğini söyledi. Bunu çok söylerdi, ben de onun istediği şeyin bu olduğunu varsaydım. Gitmesine izin verdim. Bu 2012 Noel arifesiydi.

İletişimde kaldık ve bir hafta sonra bana geri taşınacağını söyledi. Eski işiyle ve eski bir iş arkadaşıyla temasa geçmiş, iş ve kalacak bir yer ayarlamıştı. Yeni Yıl'dan hemen sonra geri döndü ve biz yeniden konuşmaya başladık. Bunu çözmek istediğini ve beni sevdiğini söyledi. Hatta ziyarete gelir ve gece kalırdı. Ama Ocak ayının sonuna doğru ondan haber almayı bıraktım. Geçenlerde onun bir ilişkisi olduğunu ve 19 Ocak'tan beri olduğunu öğrendim! Ve tüm temas yollarını kesti. Birini görmeye başladıysa neden beni sevdiğini ve bunu çözmek istediğini söylesin?

Söylemeye gerek yok ki, bu hislerime yardımcı olmadı. Bir de benim yaşam düzenlemelerim meselesi var. Annemin satın aldığı eve taşındım. Bir kez daha özgürlüğümden vazgeçtiğimi hissediyorum. Burada kimseyi tanımıyorum, hiç arkadaşım yok. Tek yaptığım işe, spor salonuna ve eve gitmek. Çok yalnız hissediyorum. İstese bile eski sevgilime geri dönebileceğimi sanmıyordum çünkü beni gerçekten sevdiğini hiç sanmıyordum. Beni bu kadar çabuk unutsa nasıl olur? Ama başkasıyla nasıl tanışacağımı bilmiyorum. Ya da şimdi yapmalıyım.

Ben intihara meyilli değilim, ama ben etrafta olmasaydım insanların daha iyi durumda olup olmayacağını merak ediyorum, eğer bu mantıklıysa. Ortadan kaybolmam, tüm iletişimi kesmem ve her şeye yeni bir yerden başlamam gerektiğini hissediyorum, böylece artık sahip olduğum birkaç arkadaşıma veya aileme yük olmak zorunda kalmayacağım. Ama annemi de bu çocukları yardım almadan büyütmek için terk etmek istemiyorum. Sanırım babamın istediği şeyi yapıyorum, ama böyle incinmemi istemeyeceğini de biliyorum. Sadece durmasını istiyorum. Ne yapmalıyım?

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Lütfen eski kız arkadaşın için kendine işkence etmeyi bırak. Bana çok güvensiz ve çocukça geliyor. Yaş farkı konusunda endişelenmekte haklıydın. 23 yaşında, kendini bir yetişkin olarak anlıyor. Her şeyin olmak istiyordu ve sen, 30'lu yaşların ortalarında başka sorumluluklar almıştın. Zamanlama ikiniz için doğru değildi.

Bu ilişkiyi tekrar gözden geçirmenin senin için akıllıca olacağını sanmıyorum.Devam etme ve sizi ailenizin geri kalanıyla paylaşmakla ilgilenen birini bulmanın zamanı geldi. İnanın bana: Sizin kadar sorumlu biriyle birlikte olmaktan mutluluk duyacak olgun kadınlar var.

Annenizin çocukları büyütmesine yardım etme isteğinize hayranım. Ama aynı zamanda senin ve annen başından beri düşünmemiş gibi geliyor. Annenin neden kocasını kaybettiği yerde yaşamak istemediğini anlıyorum. Ancak batıya taşınarak, kendisini şu anda yardımcı olabilecek diğer desteklerden ve arkadaşlarından da ayırdı. İyi niyetinde, aynısını yaptın. Bu hareketin geri alınabileceğini ya da olması gerekip gerekmediğini bilmiyorum, ancak neden ikinizin de yeterince duygusal ya da pratik desteğe sahip olmadığınızı ve belki de birbirinize çok fazla yaslandığınızı hissettiğinizi açıklıyor.

Özgürlüğünün bir kısmını bıraktığın konusunda haklısın. Ortak ebeveynlik işini üstlendiniz ve özgürlükten vazgeçmek her zaman ebeveynlik paketinin bir parçasıdır. Ama aynı zamanda siz ve anneniz, geçmekte olduğunuz birçok geçişin ikiniz için de daha iyi olmasını sağlamak için elinizden geleni yapmıyorsunuz gibi görünüyor.

Sakin, mantıklı, "hadi bunu çözelim" tarzı bir konuşma zamanı. Başka gençlerle tanışmanız ve bir hayatınız olması gerekir. Annenin biraz yardıma ihtiyacı var. Her iki ihtiyacı da nasıl dengede tutabilirsiniz? Örneğin, çocuk bakımında alternatif geceler "izinli" olabilir misiniz? Net bir programınız varsa, her biriniz evin dışında yeni şeyler yapmayı taahhüt edebilirsiniz.

Spor salonuna gitmek sağlıklı bir başlangıç ​​olsa da, sizin yaşınız ve yaşam evrenizdeki insanlarla tanışabileceğiniz bazı aktivitelere de katılmanız gerekir. Bu, bu ilgi alanlarını paylaşan başkalarının olduğu yerde sizi gerçekten ilgilendiren bir şeye dahil olmak anlamına gelir. Evet, çaba gerektirir. Ama depresyona girmek de bir tür çaba gerektirir. Gönüllü bir işi denemek veya siyasi bir kampanyaya katılmak veya bir takıma katılmak veya bir derse katılmak, her gece evde olmanızı dilerken çok daha ileriye götürür.

Lütfen her yıl binlerce ve binlerce insanın yer değiştirdiğini unutmayın. Çoğu yeni çevresine uyum sağlar ve yeni arkadaşlar edinir. Sen ve annen orada kalmaya karar verirseniz, siz de yapabilirsiniz. Etrafa bak. Yeni topluluğunuzda ilerlemeye ve kendinize bir niş bulmaya kararlı olun. Yapana kadar bırakmayın. Sadece daha mutlu olmayacak, aynı zamanda çocuklar için daha iyi bir rol model olacak ve annenize daha çok yardımcı olacaksınız.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie