5 Yıllık Erkek Arkadaşım Kronik İntihara meyilli

İsviçre'den: Durumuma bir cevap var mı bilmiyorum ama sanırım sormaktan zarar gelmez. Ve başka yerlerde insanlar bana bir profesyonele sormamı söyleyip durdu, bu yüzden buradayım. (Gerçek hayatta birden fazla nedenden dolayı yapamadığım için, ironik bir şekilde tıp öğrencisi olmam ...)

Bu neredeyse 5 yıllık erkek arkadaşımla ilgili. Biz tanışmadan önce intihara meyilli, bu arada BDP (sınır tipi) teşhisi kondu. Yatarak ve ayakta tedavi gördü ve birçok farklı ilaç denedi. Yaşamak için bir neden görmesi gerektiğini söylediği 2 şey var:

1. Cinsiyet
2. Benimle daha fazla zaman

Zaten ona tıp fakültesi dışında sahip olduğum her zaman veriyorum ve performansım acı çekiyor… ve ben de rahat edemediğim için…
Seks. Ben aseksüelim, tanışmadan önce hiçbir fikrim yoktu ve 2 yıl sonra kırık hissettiğimizi öğrendim. Ona istediği iğrenç şeyleri vermeye çalışıyorum… Ama bu yeterli değil, fikir sahibi olmamı, tadını çıkarmamı istiyor.

Son 7 veya 8 yıldır ölmek istedi ve bunlardan 5'i için onu hayatta tuttum… ve onu hayatta tutmanın etik olmadığını söyleyince ona inanmaya başlıyorum.

Bir dahaki sefere ölmesine izin verilip verilmediğini sorduğunda evet diyeceğimden korkuyorum. Yapacağına ve başaracağına dair hiç şüphem yok. Çok fazla yöntem araştırdı ve yaptığı her şeyde çok titiz. Ve kendine zarar verdiği kaba gücü gördüm. Onu kestiğini ve kendini dövdüğünü ... ve boğulduğunu gördüm, ki bu en korkunç olabilir çünkü bunu yaparken her iki karotik atardamarına da baskı uyguluyor.

Ona seksten hoşlanan yeni bir kız arkadaş bulmaya çalıştım… ama kendini öldürmeyi tercih ettiğini söylüyor. Onun gerçekten istediği ve açıkçası okulda öğrendiğim şey ... hastaların isteklerine saygı duymalıyız ...

Ama ölü olduğu için kafamı dolanamıyorum .. ve ayrıca bu şekilde yaşamaya devam etmek zorunda kalmıyorum. Hafta sonları olmadan, çalışmak için yeterli zaman ve sürekli cinselliğim için (olmayan) suçlu hissetmek.

Belki uygunsa bazı veriler: O 22 yaşında, ben 20 yaşındayım. O bir psikiyatri uzmanı (ironik olarak).

Okuduğunuz için teşekkürler.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

İkinizin arasında ne olursa olsun, bu aşk değil. Kendine zarar verme tehdidiyle sizi rehin tutuyor. Onu terk etmekten korkuyorsun. Tehdit ve korkular sağlıklı bir ilişkinin temeli değildir. 5 yıldır devam etmesine rağmen, onunla olmayı özgürce seçmediniz.

Onu gerçekten "hayatta tuttunuz" mu, yoksa bir akıl hastalığının pençesinde mi yoksa oyunu sapkın bir şekilde seviyor mu bilmiyorum. Bunu biliyorum: O senin hastan değil. O senin erkek arkadaşın. Koşullar farklı. Etik olarak ona davranmak zorunda değilsiniz. Henüz 15 yaşındayken seçtiğiniz çocuk, eğitiminiz ve kendi akıl sağlığınız pahasına bile, sizi kalmaya zorlayan bir adam oldu. Doğru düşünebilmen için kendini yeterince kurtarmalısın.

Yıllardır kendini tekrar eden tehdit, korku, tasarruf ve kalma döngüsünü kırmaya çalışmak için ikinizin bir çift danışman görmesi konusunda ısrar etmenizi öneririm. Sınırda kişilik bozukluğu varsa, erkek arkadaşınızın herhangi biriyle birlikte olmaya hazır olmadan önce tutarlı bir tedaviye adanması gerekir. Hem kendi sağlığınız için hem de döngüdeki rolünüzü durdurmak için bir adım uzaklaşmanız gerekir. Tedaviye dürüstçe katılmazsa, terapistiniz ikiniz için de sağlıklı bir şekilde ayrılmanıza yardımcı olabilir.

Bir kenara: Gerçekten aseksüel misin bilmiyorum. Çok küçük yaşlardan beri duygusal olarak taciz içeren bir ilişki içindesiniz. Vücudunuz cinsel duyguları kapatarak bu adamın size uygun olmadığını söylüyor olabilir. Sizi tam olarak seven ve besleyen bir adama farklı tepkiler verdiğinizi fark edebilirsiniz.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie