Kronik Bir Hastalığın Ardındaki Diğer Kişi

Kocam bu sabah bana nasıl uyuduğumu sordu.

Ona gerçeği söylemem gerekip gerekmediğinden emin değildim.

Dün, bir dizi iyi günde kötü bir gündü ve Nisan ayının ilk haftası kar fırtınası gibi geldi. Bununla işimiz bitmedi mi?

Akşam yemeğinde bağlantı kurduğumuzda, üç kez meditasyon yaptım, altı mil koştum ve farkındalığa dayalı stres azaltma (MBSR) kursumda öğrendiğim her derin nefes egzersizini yaptım; ancak, kalbim hala panikle çarpıyordu ve başım çirkin bir savaş alanıydı.Bu sadece bir düşüncedir. Düşünceyle savaşmayın. Düşünceye hoş geldiniz. Düşünce sen değilsin. Düşünce gerçek değil.

Akşam gel, iyice yorulmuştum.

Sonra Eric’in yorgun gözlerini fark ettim.

Orada bir gün önce olmayan fazladan bir kırışıklık vardı.

Sakin ve sağlam doğası için onu hep kıskanmışımdır. Bir yürümeye başlayan çocuk olarak "Bebek Buda" lakaplı, oturup saatlerce Legolar inşa ediyor, daha sonra bir mimar olarak kariyerinde çizeceği planları hazırlıyordu. Sık sık kaygılı hissetmekten aciz olduğunu, depresyona ve endişeye karşı bağışıklığı olan Teflon'a sahip olduğunu varsayarak hata yapıyorum.

"Sorun ne?" Diye sordum.

Aşağı ve sonra yukarı baktı.

Onun tereddütleri sorumu yanıtladı.

İyi yapmadığın zaman benim için çok zor, dedi.

Söyleyebileceğim hiçbir şey yoktu.

Sağlığımı denemediğim için kimsenin beni suçlayacağını sanmıyorum. Anksiyete ve depresyonu hafifletme potansiyeline sahip, okuduğum her şeyi yapıyorum. Ama henüz iyileşmedim.

Çok üzgünüm, dedim.

Daha fazlası olduğunu söyleyebilirim, kızgındı.

"Dış dünyaya iyi görünüyorsun, bu yüzden kimse bana nasıl dayandığımı sormayı düşünmüyor. Sanki kimsenin bilmediği bu kronik gizemli hastalığı yönetiyor gibiyiz. "

Yorgunum, dedi ıslak gözlerle. "Ben gerçekten yoruldum."

Bir kişinin bipolar olduğu evliliklerin yüzde 90'ının boşanmayla bitmesi ve bipolar bozukluğu olan kişilerin genel halkın üç katı olan boşanma oranının yaklaşık yüzde 50 olması şaşırtıcı değil. Depresyonun evlilik hayatı üzerinde kalp hastalığından çok daha büyük bir etkisi olması anlaşılabilir bir durumdur.

Depresif veya iki kutuplu bir kişinin eşi, neredeyse her zaman işlerinden, sorumluluklarından ve aile hayatındaki her şeyden daha fazla yük altındadır, çünkü sağlıklı olmayı sürdürmek, hastalığı olan kişi açısından çok zaman ve enerji yoğundur. Bizim durumumuzda, katı, beyin açısından sağlıklı bir diyet, doktorların ziyaretleri, yoga, yüzme, meditasyon, araştırma için tüm ekstra market alışverişi ve yemek hazırlığını eklerseniz, harcanan saatler 40 saatlik tam zamanlı bir işe eşdeğerdir. , laboratuar çalışması, teşhis testleri. Ardından hastalık nedeniyle kaybedilen saatleri (maaşı bahsetmiyorum bile) çıkarın. Bunların hepsi, çocuk yetiştirme ve bazı durumlarda (bizimki gibi) yaşlı ebeveynlerin faturalarını ödemelerine yardım etme gibi zaten stresli bir hayatın zirvesinde.

O konuşurken, suçluluk duygusuyla kör olmuştum.

Onu başka biriyle hayal ettim, bazen onunla alay ettiğim kilisemizdeki bu çekici kadın. Kıskançlık yerine rahatlamış hissettiğime şaşırdım - artık tüm sağlık sorunlarımla, evliliğimizin son 12 yılını bulandıran pisliklerin hepsini ona yükleyemeyeceğimi düşünerek.

Çok samimi biri, anlamadığım nedenlerle ara sıra bana, "Seni terk etmediğine inanamıyorum," diyecek.

Laura hakkında düşünüyorum.

Çok satan yazar Laura Hillenbrand ve kocası Borden'ın aşk hikayesinden ilham aldım. "Seabiscuit" ve "Unbroken" ın olağanüstü yazarı, New Yorker için Kronik Yorgunluk Sendromu ile hayatı hakkında "Ani Bir Hastalık" adlı bir yazı kaleme aldı. Borden, evlenmeden önce Laura'dan ayrılmak için pek çok şansı vardı. Birçok arkadaş ona bunu yapmasını tavsiye etti. İkisi, 19 yaşında hastalanmadan önce üniversiteli sevgililerdi. Herkesin şaşkınlığına göre, sakatlayıcı semptomları her seferinde iki yıl boyunca onu eve bağlı tutabilse bile, onun yanında kaldı. O kadar hastaydı ki kendi düğün törenini kaçırdı. Yine de bir şekilde birlikte güzel bir hayat kurdular.

Her ikisinin de gerçeğe dönüştüğü ve birlikte acı verici gerçeklikleriyle yüzleştikleri geceyi tarifinden özellikle etkilendim:

Haziran ayında bir gece ofisime geldi, oturdu ve sandalyesini bana doğru kaydırdı, dizleri benimkine dokundu. Yüzüne baktım. Hâlâ genç ve yakışıklıydı, saçları siyahtı, teni pürüzsüzdü. Ama dudaklarındaki renk, gözlerindeki çabukluk. Gülümsemeye çalıştı ama ağzının köşeleri dalgalandı. Çenesini göğsüne indirdi. Konuşmaya başladı ve on dört yıl boyunca dile getirilmemiş duygular döküldü: Sevdiği kadının acı çektiğini, sorumluluk duygusunu, çaresizliğini ve öfkesini izlediği an; muhtemelen sahip olamayacağımız çocuklara duyduğu özlem; Olağanüstü derecede uçucu bir hastalığa itaat içinde yaşamanın sonsuz gerginliği.

Gecenin büyük bölümünde konuştuk. Kendimi ondan sakladığım tüm kederi açığa çıkarırken buldum. Ona neden daha önce hiçbir şey söylemediğini sorduğumda, paramparça olacağımı düşündüğünü söyledi. Ben de ondan korktuğumu anladım. Birbirimizi talihsizliğimizin korkunç etkilerinden korurken, yabancı olduk ...

Uzun, sancılı bir yaz konuşarak geçirdik ve ikimiz için de sürprizler oldu. Ben paramparça etmedim, o da kırmadı. Kendimi onun gitmesi için hazırladım ama yapmadı. Kenyon'daki günlerimizden beri ilk defa birbirimizle yaşadık.

"Nasıl uyudun?" Eric bu sabah sordu.

Tereddüt ettim.

Parçalanmasını istemedim. Ama ben de yabancı olmaya başlamak istemedim.

"İki saat uyudum" dedim. "Sorduğunuz için teşekkürler."

İlk olarak Günlük Sağlıkta Sanity Break'te yayınlandı.
Resim: www.aamft.org

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!