Anne Psikodramasına İhtiyacınız Var mı?
Başka bir insanla ilk ilişki annemizle olur. Kim olduğumuza, kimi seveceğimize ve ihtiyaçlarımıza annemle binlerce karşılaşmadan elde ettiğimiz etkileşimler ve anlayışlara dayanarak duygularımızı oluşturuyoruz. İyi ya da kötü, annemle duygusal bir dansla şekilleniyoruz.
Sonra devam ederiz. Baba ve kardeşlerle ilgilenir, arkadaşlıklar geliştirir, sevgili bulur ve sonra bir eş buluruz. Bu yolculuk boyunca anne rol model olarak hizmet eder ve cesaretlendirme, sevgi, endişe, hayal kırıklığı, kaçınma, destek ve çatışma kaynağı olur.
İlişki durumu için Facebook kategorisinin uygun bir şekilde ifade ettiği gibi "bu karmaşık".
Yetişkinliğe geçerken, genellikle çözülmemiş sorunlar var ve annemle bunu düzeltememe endişesiyle baş başa kalıyoruz. Yaşlanmadan veya ölümden kaynaklanan kırılganlığı, ilişkinin düzelmesini engeller.
Bu bizi psikodramaya getiriyor.
Jacob Levy Moreno tarafından 1920'lerin başında Viyana'da geliştirilen bu eyleme yönelik psikodinamik terapi biçimi, Freud'un analitik yaklaşımıyla doğrudan çelişiyordu. Freud, genç Moreno'yu psikanalitik harekete dahil etmeye çalışırken, Freud ve Moreno arasında ünlü bir toplantı gerçekleşti. Freud'un teklifinden sonra Moreno'nun şu cevabı verdiği söylendi: “İnsanları bir kanepeye yatırıp hayallerini analiz ediyorsunuz. Onları sahneye çıkarıp yeniden rüya görmeyi öğrettim. "
Ancak psikodrama yapmak için bir sahneye ihtiyacınız yok. Aslında boş bir sandalye kullanabilir ve kendi odanızın mahremiyetinde, acımızı iyileştirme ve bütünleme gücüne sahip bir canlandırma yapabilirsiniz. Bu bizi bir anne dramına getiriyor.
İfade edilmemiş veya çözülmemiş duyguların bu tekniğin kullanılmasıyla dile getirilme şansı vardır. Teknik olarak buna mono-drama denir çünkü her iki rolü de kendi başınıza oynarsınız. Burada bu yöntemin daha kapsamlı bir açıklaması var, ancak bunlar temel bilgiler.
İlk olarak, annenizle olan ilişkinizi simgeleyen iki sandalyeyi birbiriyle ilişki içinde yerleştirin. Onları yakın veya uzak tutun veya birini diğerinden biraz uzaklaştırın. Annenizle nasıl hissettiğinizi veya hissettiğinizi temsil eden sandalyelerle olan ilişkiyi sembolize etmenin bir yolunu bulun.
Sonra sizin bir sembolünüz olabilecek sandalyeye oturun ve annenizin diğer sandalyede oturduğunu hayal edin ve sonra ona söylemek istediklerinizi söyleyin. Bu bir soru şeklinde olabilir (Büyürken neden benimle daha fazla zaman geçirmedin? ”Bir yoruma göre," Her zaman etrafımda yumurta kabuklarında olduğumu hissettim. " "Üniversiteye gitme zamanı geldiğinde senin tarafından hayal kırıklığına uğradığımı hissettim." Her halükarda, dramanın başlangıcı senin sandalyende başlar ve sonra anneninkine geçer.
O zaman tam anlamıyla ayağa kalkmalı, diğer koltuğa geçmeli ve rol oyununda annen olmalısın. Rolleri tersine çevirdiğinizde artık anneniz olarak cevap verebilirsiniz. (Rol tersine çevirme, psikodramanın göze çarpan özelliklerinden biridir ve Gestalt terapisi gibi daha sonra geliştirilen diğer eylem yöntemlerinden ayrılır.)
Sonunda sandalyenize geri dönersiniz ve annenize cevap verirsiniz. Önemli kurallar, sandalyenizde başlamanız, anneniz olarak hareket etmeniz ve rol oynamanız, ardından kendi rolünüze dönmenizdir.
Bu rolün tersine çevrilmesi, canlandırma tamamlanana kadar birkaç tur sürebilir. Rolleri oynadıkça ifade edilen sürprizler sıklıkla olduğu için değişimi kasete kaydetmek isteyebilirsiniz.
Tüm drama yalnızca birkaç dakika sürmelidir.
Bu tür dramaları yapmanın amacı, entegrasyon katarsisi denen bir şey bulmaktır. Kalan dinamikler oluşturmasın diye bir duyguyu deneyimlemeye ve içinden geçmeye çalışıyorsunuz. Genellikle ifade edilmemiş ve çözülmemiş duygular, lonca, kızgınlık, öfke veya depresyon duygularına yol açar ve bunları ifade etmenin güvenli bir yolunu bulmak, olumlu bir değişim için bir araç haline gelir.
Ancak olumsuz duyguları temizlemek, bu psikodramatik yöntemin tek kullanımı değil.
Çoğu zaman anne ile olumsuz konularla başa çıkmak, aynı zamanda yaşanan tüm olumlu ve sevgi dolu özellikleri gölgede bırakabilir. Psikoloji anne-çocuk ikilisine ve ondan kaynaklanan işlev bozukluğuna odaklanmış olsa da, pozitif psikolojiye olan şu anki ilgi ve araştırma, geçmiş, şimdiki zaman ve gelecek hakkındaki algımızı değiştirmenin mümkün olduğunu göstermektedir. minnettarlığın basit kabulü.
Bu olumlu karşılaşma için sandalyeleri, annenize minnettarlığınızı doğrudan ifade etmeniz için bir fırsatı yansıtacak şekilde düzenleyin. Sandalyeleri, hem şükran ifadelerinin gönderilmesini hem de alınmasını optimize edecek şekilde düzenliyorsunuz.
Yine, sandalyenizde başlarsınız ve ilişkinizde minnettar olduğunuz şeyleri annenizin nerede oturacağı boş sandalyeye söylersiniz. Bunu annemle yapıyor olsaydım, "Bana her zaman cesaret verdin, zor günlerimizde bile, beni sevdiğini ve benim için en iyisini istediğini her zaman biliyordum ve bunun için minnettarım." Etiket satırını eklemek, "… ve bunun için minnettarım," ifade için bir dereceye kadar duygusal sahiplenmenize olanak tanır.
Rolleri tersine çevirip anneniz olduğunuzda, bu takdir ifadesini aldığı için ne kadar minnettar olduğuna şaşırabilirsiniz. Önceki alıştırmada olduğu gibi, bu alışverişlerden birkaçına sahip olabilirsiniz ve sonunda orijinal koltuğunuza geri dönersiniz.
Sonunda annene karşı hislerinin eskisinden daha bütün ve bütünleşmiş olduğunu görebilirsin. Gerçekten de egzersizleri yaptıktan sonra Pearl S. Buck ile aynı sonuca varabilirsiniz,
"Bazı anneler anneleri öpüyor, bazıları anneleri azarlıyor ama bu aşk aynı ve çoğu anne birlikte öpüşüp azarlıyor."
