Sınırlar Nedir ve Neden Bunlara İhtiyacınız Var?

Sağlıklı ilişkiler geliştirmenin en yanlış anlaşılan ve önemli araçlarından biri, sınırlar koyma yeteneğinizdir.

Brene Brown ünlü bir şekilde şunları söyledi:

"En cömert insanlar en sınırlı olanlardır."

Haklı çünkü sınırlar koymak hayatınız için daha fazla sorumluluk almanıza ve bu nedenle daha fazla kontrol sahibi hissetmenize yardımcı olur, bu da güveninizi, enerjinizi ve yaşam coşkunuzu artırır. Sınırlar, kendinize ve başkalarına karşı daha açık ve güven duymanıza yardımcı olur ve bu da ilişkilerinizin kalitesini ve samimiyetini artırır.

Peki sınırlar tam olarak nedir? Hem romantik hem de plütonik ilişkilere uzanan tanımım:

İlişkilerinizde nasıl davranılmasını istediğinizi anlama, iletişim kurma ve buna karşı koyma beceriniz.

Sınırlara sahip olmak, nerede bittiğini ve başka birinin başladığını bilmektir. Birisi kendi dünyanıza adım atıp kendiniz olmayı bıraktığınız zaman geri döndüğünüz şeydir. Onlarla hem nasıl davranılmasını istediğinizi tanımlayacak hem de başkalarına size bu şekilde davranmaları için güç verecek şekilde iletişim kurma becerinizdir.

İlişkilerde sınırların kısıtlayıcı, bencil ve baskıcı olduğuna dair yaygın bir yanlış anlama var gibi görünüyor. Gerçekte ise bunun tersi doğrudur çünkü güvenli, güvene dayalı ve samimi ilişkiler kurabileceğiniz sınırlarınızı anlamak ve iletmekle mümkündür.

İşte ilişkinizde sınırların olup olmadığını görmek için hızlı bir test. Bu listedeki ikiden fazlasına evet derseniz, o zaman konuşmamız gerekir!

Sağlıksız sınırlar şöyle görünür:

• Partnerime asla "hayır" demem veya ihtiyaçlarımı paylaşmam.
• Partnerimin bana saygı duyduğunu düşünmüyorum.
• Partnerim olmadan kendimi eksik hissediyorum.
• Partnerimin beni mutlu etmesine ihtiyacım var.
• Partnerimin nasıl hissettiğinden ben sorumluyum.
• Partnerime karşı tamamen dürüst olamıyorum.
• İlişkimde hoşlanmadığım şeyler var ama bunlardan bahsetmeyi sevmiyorum.
• Partnerimin ihtiyaçlarını önceden tahmin etmem gerekiyor.
• Partnerime karşı sürekli kızgınlık hissediyorum.

Not: İki veya daha fazla puan aldıysanız endişelenmeyin. Hepimizin zaman zaman sınır sorunları olur. Anahtar, bunun farkında olmak ve bundan sonra ne yapılacağını bilmektir.

Tüm bu ifadeler, partnerinizle aranızdaki çizginin nerede bulanık olduğunu veya ilişkinizde kendinizin olmanızı engelleyen bir güvenlik eksikliğinin nerede olduğunu gösterir. Sınırların olmaması aynı zamanda bir utanç, suçluluk ve endişe duygusu ile birlikte olabilir. Bu şekilde hissediyorsun çünkü önce bencil olduğun ve kendi ihtiyaçlarını karşıladığın için kötü bir insan olduğunu düşünüyorsun ya da başkasının ihtiyaçlarını senden önce karşılamıyorsun.

Sınırların olmayışının sonucu, kolayca yorulmanız ve tükenmiş olmanızdır. Partnerinize kızarsınız ve konuşmaktan korkarsınız. Pasif agresif hale geldikçe zor konuşmalardan kaçınıyorsunuz, bu da ilişkide kendinizi kurban gibi hissetmenize neden olan birçok suçlamaya yol açıyor.

İlişkilerinde çok az sağlıklı sınırlara sahip olan veya hiç olmayan ve sonuç olarak sessizce şöyle diyen eş bağımlı bir anlaşmayı satın alan çiftler görüyorum:

"Y gibi davranmama izin verirsen, bana X gibi davranmana izin vereceğim."

Sağlıksız sınırlar, her iki ortağa da değer verdikleri bir şeyi elde etmelerini sağlayacak şekilde davranılmasını sağlamak için yaratılmıştır. Partnerinizin duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı göz ardı etmesine izin verebilirsiniz çünkü tartışmaların ve anlaşmazlıkların olmadığı bir hayata değer veriyorsunuz. Her ne olursa olsun, birbirinize bu şekilde davranacağınız konusunda sessiz bir anlaşma var.

Sınırların olmaması, kullanılmanıza veya manipüle edilmenize izin verir. Temel ihtiyaçlarınızın farkında olmamanız ve bunları eşinize karşılanmalarını sağlayacak bir şekilde iletememe ile başlar. Bununla birlikte, sağlıklı sınırlar, koyduğunuz anlaşmalardır ve şunları söyler:

"Benimle birlikte olmak istiyorsan, böyle davranılmasını istiyorum."

Ancak, aşağıdakiler gibi çeşitli nedenlerle bunu yapmak gerçekten zor olabilir:

• İhtiyaçlarımızı anlamadığımız için onları iletemiyoruz.
• İhtiyaçlarımızı ilettiğimizde, bencil veya mantıksız olduğumuzu düşünürüz.
• İhtiyaçlarımıza karşı koymak için kendimize yeterince değer vermiyoruz.
• Kendimizde ve ortaklarımızda bir direnişle gelen rahatsızlık duygularını sevmiyoruz, bu yüzden onlardan kaçınıyoruz.
• Reddedilmekten ve terk edilmekten korkuyoruz.
• Partnerimizin ihtiyaçlarının bizimkilerden daha önemli olduğunu düşünüyoruz.
• Yetişkinler olarak buna katlanmak çocukken sınırlarımızı karşılamamasına alışkınız.

Sınırları belirlemek zordur, ondan uzaklaşmak yoktur, ancak ilişkinizde bu davranışı fark ettiğinizde bu konuda bir şeyler yapmaya başlayabilirsiniz. Yukarıdaki hızlı testi yapın ve ilişkinizin neresinde olduğunuzu görün.