Çocuklarım Neden Davranmıyor?

Kelly yanındadır. O ve kocası, 4 ve 3 yaşlarında iki çocuklu ebeveynler. 5 yıl içinde okul öncesi yılların daha yoğun ebeveynliklerini atlatabilmeleri için çocuklarını birbirine yaklaştırmaya karar verdiler.

Her ikisi de kariyerlerine bağlıdır ve tam zamanlı çalışır. Her ikisi de günün sonunda tükenmiş durumda. Huzurlu akşamlar ve hafta sonları geçirmek istiyorlar, ancak çocuklar harekete geçiyor ve sonunda da rol yapıyorlar. "Yaramaz sandalyeden" çocukların onları ayırmasına kadar her şeyi denediler. Hiç birşey çalışmıyor. Ne yapabilirler?

Çocuk yetiştirme kılavuzu olmadığı söyleniyor. Aslında, piyasada yüzlerce “kılavuz” var. Her kitap farklı bir teknik önerir. Genellikle birindeki öneriler diğerindeki önerilerle çelişir. Kelly ve kocası Jim, görev duygusuyla birkaçını okudu ve denedi. Çaresizlik içinde bana geldiler. Mutlu bir aile hayalleri vardı. Üzülerek, kendilerini bazen hiç çocuk sahibi olmamalarını dilerken bulurlar.

Bunlar iyi insanlar. Çocuklarını seviyorlar. Ellerinden geleni yapıyorlar. Kitapları satın aldılar ve hatta okudular ve uygulamaya çalıştılar. Ailelerini daha iyi hale getirmek için başka bir çabayla bana geldiler. Bir şeyleri değiştirmek için çok mu geç? onlar sorar.

Bir şey değil. Çocuklar sevildiklerini bilir. Yıkıcı modeller o kadar uzun süredir devam etmiyor ki, değiştirilmesi zor olacak. Çift benimle biraz çalışmak istiyor. Kelly ve Jim gibi çiftlerle ebeveyn eğitimi için temel çerçevem ​​şu 4 "kuralı" içeriyor:

Kural 1: Tüm kitapları bir kenara bırakın.

Kelly ve Jim, çocukları disipline etmenin mükemmel yolunu bulma çabalarında bir takım yöntemler denediler. Haftanın kitabını uygulayarak, o kadar tutarsız oldular ki çocuklar ne bekleyeceklerini bilemediler.

En rahat hissettikleri tutarlı bir yaklaşım bulmak için birlikte çalışıyoruz. Tek başına tutarlılık yardımcı olacaktır. Seçimleri, "disiplin" adına çocuklara yönelik taciz edici muameleyi desteklemediği sürece (şaplak atmak, utandırmak veya bir çocuğu terk edilmiş hissetmesine neden olan uzun süreli molalar vb.) Onunla çalışmaya hazırım.

Kural 2: Bir çocuğun yaptığı, anne babasının sevmediği her şeyin yanlış davranış olmadığını anlayın.

Bazen çocuklar aç, yorgun, sıkılmış aptal ya da ilgiye ihtiyaç duyuyor. Başa çıkma yetenekleri çöker ve mızmızlanırlar, güçlük çekerler veya harekete geçerler.

Kelly ve Jim eve yorgun ve aç bir şekilde gelirler ve birbirlerinden ilgi ister. Çocuklar kreşten eve yorgun, aç ve ebeveynlerinin ilgisine ihtiyaç duyarak geliyorlar. Herkes ince bir ipte. Herkesin farklı gitmesi için eve dönüş yapmalarını istiyorum. Herkese küçük bir atıştırmalık sağlamak, çocuklarla bir hikaye okumak gibi sessiz bir aktivite yapmak ve bir gün hakkında konuşarak çocuklara bolca olumlu ilgi göstermek için bir saatliğine kendi ihtiyaçlarını bir kenara bırakabileceklerini konuşuyoruz. kanepede sarıldı.

Kural 3: Çocuklara karşı sabırsızlanmayı bırakın ve analiz etmeye başlayın.

Çocukların uygunsuz davranışları genellikle "gözden kaçan" bir davranıştır. Onlara istedikleri ve ihtiyaç duydukları olumlu ilgiyi göstermez. Ebeveynler ihtiyaçlarını tahmin etmediklerinde veya istekler işe yaramadığında, çocuklar işe yarayan bir şey için harekete geçer.

Çocukların kötü davranmasının en yaygın nedenleri şunlardır:

• Dikkat: En iyi öğretmenlerimden biri sık sık, küçük çocukların bir bitkinin güneşe ve suya ihtiyacı olduğu gibi ilgiye ihtiyacı olduğunu söyledi. Doğrudan alamayacaklarını hissederlerse, sonunda anne ya da babanın dikkatini çekmesi için ne gerekiyorsa yapacaklardır. Olumsuz ilgi, hatta istedikleri bir şeye bağırılmak veya ondan mahrum kalmak bile, hiç dikkat edilmemesine tercih edilir.
• Yardım talebi: Bir çocuk o kadar yorgun, hüsrana uğramış ya da üzgündür ki, kendi kendilerine ne yapacaklarını bilemezler. Bir ebeveynin bunu düzeltmesi için harekete geçerler. Bir ebeveyn, kendi yorgunluğu ve hayal kırıklığı nedeniyle çocukların memnuniyetini sabırsızlıkla veya görmezden gelirse, üzüntüler daha da kötüye gider.
• Sınırları bulmak: Ebeveynler tutarsız olduğunda, çocuklar "hayır" ın gerçekten "hayır" anlamına geldiğini bilmezler. Ebeveyn patlayana kadar bir davranışı sürdürürler. Tamam, diye düşünüyorlar. "Artık sınırın ne olduğunu biliyorum."
• Problem çözme: Çocuklar bize nasıl katılacaklarını veya problemleri nasıl çözeceklerini bilmeden gelmezler, bu yüzden deneyler yaparlar. Deneylerden bazıları büyük insanlardan övgü ve olumlu katılım kazanıyor. Bazı deneyler, oyuncakların kırılmasına ve duyguların incinmesine neden olur, bu da büyük insanları dahil eder, ancak çok mutlu olmaz.
• Gücü nasıl kullanacağınızı bulmak: Küçük çocuklar istediklerini ister. Daha güçlü çocuklar oyuncakları daha zayıf olanlardan alır. Büyük çocuklar gözdağı vermeye çalışır. "Kötü" değiller. Henüz sosyal kuralları bilmiyorlar. Çocuklara nasıl paylaşacaklarını, başkalarıyla nasıl geçineceklerini ve güçlerini verimli bir şekilde nasıl kullanacaklarını öğretmek yetişkinlere kalmıştır.
• Normal ayrılık / bireyleşme: Okul öncesi çocukların "hayır" ve "neden" olması yetişkinler için sinir bozucu olabilir, ancak bunlar normal gelişimin önemli bir parçasıdır. Bir çocuğun ebeveyninden ayrılmaya başlaması ve kendi kimliğini bulması budur. Yetişkinler mizah ve açıklamalarla tepki verdiğinde, sonuç büyümede olumlu bir adımdır. Yetişkinler çocuğu alt ederek tepki verdiğinde, çocuğun benlik duygusu zarar görür.

Kelly ve Jim, çocuklarının bunların hepsini yaptığını üzülerek kabul ettiler. Jim, özellikle yorgun olduğunda teslim olmaya yatkın olduğunu, bu yüzden "hayır" larının her zaman sağlam olmadığını itiraf etti. İkisi de öğretmekten çok tepki verdiklerini kabul ettiler - bu da bizi 4. Kurala getiriyor.

Kural 4: Becerileri öğretin.

"Disiplin" kelimesinin kökeni "öğrenci" ile aynıdır. "Cezalandırmak" anlamına gelmez. "Öğretmek" anlamına gelir. Ebeveyn olarak en önemli işimiz çocuklarımıza başkalarıyla nasıl geçineceklerini ve sorunları nasıl çözeceklerini öğretmektir. Becerileri bilinçli olarak öğretelim ya da öğretmeyelim, çocuklar yetişkinleri izleyerek öğrenirler.

Bir çocuğun ebeveynleri, ailesi ve arkadaşları ile iyi ilişkiler kurduğunda ve zorluklarla başa çıkmak için sakin ve etkili bir yola sahip olduğunda bu iyi olabilir. Çocukların yine de açıklamalara ihtiyacı olacak, ancak genellikle dünya ile etkileşime girmenin olumlu bir yolunu bulacaklar. Bununla birlikte, ebeveynler başkalarına sert davrandıklarında veya sorunlara bunalmış ve sinirlenerek karşılık verdiklerinde, çocuklar da bunu anlayacaktır.

Üç ay sonra: Her şey mükemmel değil ama çok daha iyi. Kelly ve Jim işleri tersine çevirmek için gerçekten çok çalıştılar. Eve dönüşün ilk saati artık tüm ailenin dört gözle beklediği bir şey. Her ikisi de tutarlı olmak ve sadece tepki vermek yerine öğretmeye odaklanmak için ellerinden geleni yapıyorlar. Artık hayal ettikleri türden bir aileye sahip olabilecekleri konusunda iyimser hissediyorlar.