Yüzleşme Değil, Nasıl Sohbet Edilir
Bağlantılı bir diyalog arayışı içinde bir evlilik danışmanına gelirler. Ne yazık ki, ilk terapi seansları, varsayımların ve suçlamaların bir zaferi olarak sonuçlandı. O saatte o kadar çok şey söylendi ki, aralarındaki mesafe aşılmaz geliyordu. Tam bir yanlış anlama ve kopukluk trajedisiydi.
Önünde görünmez bir “devam et” işareti varmış gibi heyecan ve yoğun bir şekilde konuşuyordu. Kelimeler hızlı ve keskindi. Cümleler döküldü ve ara vermeden paragraflara bağlandı. Umutsuzluk, hayal kırıklığı ve acı hissedilebilir. Ancak odadaki hava öfkeyle kaynadığından, eşi ürkmüş ve dehşete düşmüş hissederek bağlantı kuramadı. Bağırıyor, ona her türlü haksızlığa uğradığını ve başarısız olduğunu hatırlatıyordu. Böylesine ıstıraplı koşullarda yaşamak yeterince kötü değilmiş gibi, algıladığı ihlallerinin her anını yüksek sesle ve çığlık atan perdeyle yeniden yaşayarak karşılıklı acılarını artırıyordu. Anlatısı keskin yargı ve suçlamalarla doluydu. Bir kasırga gibi karanlık ve güçlü ruh hali, etrafına tehlikeli kıvrımlarını yaydı. Yapabileceği tek şey donup güvenlik için sessizce dua etmekti.
Sonunda öfkesini boşalttı. Yoğun monologunda kısa bir duraklama oldu. Utangaç bir şekilde bunu bir konuşma girişi için işaret olarak aldı. Konuşmaya başladı, kendi bakış açısını açıklamaya çalıştı ve belki de özür diledi. Bununla birlikte, sadece birkaç saniye dinledikten sonra, yüzü tuhaf bir görünüm kazandı, çöp kutusunu yeni kaçıran ve yerde bir karmaşa yaratan evcil kedinize bakma şekliniz: "Siz kedilerin bir zamanlar yaptığınız şeyin bu olduğunu biliyorum. bir süre sonra, ama hey, daha iyi bilmen gerekmez mi? "
Bu örtük yargı, ona çağrılamayacak kadar incelikliydi, yine de somut ve onun göz ardı etmesi imkansızdı. Sessizce aktardığı duygular onun üzerinde kaybolmamıştı: küçümseyici bir aşkla aşılanmış bir aşağılama idi. Bu zehirli karışım onun konuşmasını engelledi.
Ofis halımın kahverengimsi tonlarını yoğun bir şekilde incelemeye başladı, sanki mistik bir cevap - tüm evlilik belirsizliklerinin çaresi - tam önündeki akrilik ipliklerdeymiş gibi. Özür dilemesinin ve açıklamasının bittiği belliydi. Artık kendini güvende hissetmiyordu.
Kalan saatte her iki ortak tarafından daha fazla suçlama ve kendi kendine hizmet iddiaları iletildi. Etkili müdahalelerin olmaması nedeniyle odayı terk etme, ilişkiden çıkma ve danışmanı kovma tehdidi de vardı. Daha iyisini bilmeseydim, Shrek ve Batının Kötü Cadısı tarafından ziyaret edildiğimi düşünürdüm; sorunları farklı masallara ait olmaları ve tek çözümün onları daha iyi bir eşleşme arayışı için ayrı krallıklarına salıvermek olduğunu. Ama mistik yaratıklar değillerdi. Bazen yüksek sesle bağıran ve dinlemeyi unutan dürüst, sevecen insanlardı. Birbirini seven ama incinmiş ve sıkışmış insanlar.
Tek bir saatte birçok satır geçildi, bu yüzden daha kötüye gidemeyeceğini hissetti. Bir şekilde iyiydi: Etkileşimsel pisliğin eşiğine ulaşmış, ancak bir arada kalmayı arzulayarak, bu ikisini nasıl iyileştirileceğini bulmaktan başka çaresi kalmadı. Arabuluculuğa çok ihtiyaç duyan terapi, onlar için zamanında bir müdahaleydi.
Bazı insanlar terapistlerin ne yapacaklarını bilmeyenler için olduğunu düşünür. Aksine, terapi oldukça bilgili ve zeki olanlar için çok yardımcı olabilir. Bunalmış ve hayal kırıklığına uğramış hissetmek, onların kendi ihlal edilen ihtiyaçlarına ve incinme hissine aşırı odaklanmalarına ve partnerlerininkini görmezden gelmelerine neden olur. Sonuç olarak birçok çift, sorunları net bir şekilde ifade etmekle, suçu ve duygularını bir kenara bırakmakla mücadele eder, yapıcı bir şekilde diyalog kurmaya ve çözüm üretmeye başlar.
Çift senaryosu, basit ama yaygın olarak unutulan bir şeye örnekti: Sohbette asıl amaç, suçlamak ve suçlamak değil, onarmak ve bağlantı kurmaktır. Sözlü ifade şifa için iyidir, ancak bir eğlence aracı olabilir. Kelimeler havuç olabileceği gibi çubuk da olabilir. İlişkileri bağlayabilir veya bozabilirler. Aynı şey beden diliniz için de geçerli: Bir şeyleri başkalarına kelimeler olmadan iletebiliriz. Vücudunuzu partnerinize doğru veya partnerinizden uzağa konumlandırmanız, yüz ifadeleriniz, ellerinizin hareketleri sessiz ama güçlü iletişim araçları olabilir.
İlk birkaç ziyaretlerinde savaştaki bu çift için hiçbir çözüm yoktu. Ancak artan yorgunluk, artan pişmanlıklar ve incinmeyi bırakıp işleri daha iyi hale getirme arzusu arttı. Bu öğeler, gerekli ilişki onarım araç setini tamamlamadı, ancak başlamak için yeterince iyiydi. Birbirimize karşı savaşmaktan ve oynamaktan çok yoruldum, umarım soruları giderek daha fazla “biz” ve “biz” düşüncelerini içerir: Bize acı çektiren nedir? Bizi daha iyi yapan nedir? Nasıl değiştiririz? “Ben” ve “ben” ifadelerine gelince, öz-adalet arayışının daha fazlasını içereceğini umuyorum: Partnerimin beni ve ihtiyaçlarımı anlamasını dilediğim şey nedir ve bunu nasıl daha iyi anlatabilirim?
