Çatışma Nasıl Yapıcı Olabilir?

Tam açıklama, kendimi uzun zamandır çatışmalardan kaçınan olarak görüyorum. Uyumlu ilişkiler arzulayan bir Terazi barışçı olmanın yanı sıra, yüksek seslerin nadir olduğu bir evde büyüyen biri olarak anlayın. Sonuç olarak, karşıt bakış açılarının sularında incelikle nasıl gezineceğimi öğrenmedim. Çoğu zaman, duygusal olarak fırtınalı denizlerde alabora olmasın diye "iyi geçinmeye çalışırdım" ve tekneyi sallamaktan kaçınırdım. Bunlar aynı zamanda, beni genellikle barışı nasıl koruyacağımı ve herkesi nasıl mutlu edeceğimi bulmaya çalıştığım ilişkilere götüren uzun süreli karşılıklı bağımlılığın kökleriydi. Bir kariyer terapisti için bile boşuna bir görev.

Tüm bunları aklımda tutarak, hala ailemle aynı fikirde olmadığım zamanlar oldu. Babamla, başka bir çocuk ona isim taktığında komşu bir çocuğu fiziksel olarak karşılık vermeye teşvik eden bir karşılaşmayı hatırlıyorum. Bunu yaptığında dehşete düştüm ve haklı olarak evden dışarı fırlatıldım. O zamanlar 20'li yaşlarında bir pasifist olarak, ona başka birinin çocuğuna fiziksel olarak tehdit edilmediğinde onu çekip vurması için ne hakkı olduğunu sordum. Babamın cevabı, "Erkekler için farklı bir ahlak kuralları vardır" oldu. İddiası, kendisi için ayağa kalkmazsa ve üstünlüğünü göstermezse hedef olmaya devam edeceğiydi. Sonunda eve dönmeme rağmen, bunu asla çözemedik.

Gerçek şu ki, hayatın nasıl olması gerektiğine ve onu paylaştığımız kişilerin nasıl düşünmesi ve hareket etmesi gerektiğine dair her birimizin kendi perspektifimiz var. Pek çok ailede, çatışmalar akşam yemeği kadar düzenli olarak ve belki de akşam yemeğinde servis edilir. İnsanlar siyaset, cinsiyet, din, ahlak, insan hakları, vücut egemenliği, para, hayvan hakları, çocukların nasıl yetiştirilmesi gerektiği, barış ve sosyal adalet gibi konular ve en sevdikleri dondurma aroması gibi konularda birbirleriyle aynı fikirde değiller. İnsanların tatlı ikram seçimlerini bu kadar gürültülü bir şekilde savunacaklarından emin değilim.

İnsanlar neden çatışmalardan kaçınır?

• Reddedilme korkusu
• Duygusal zorbalık korkusu
• Fiziksel saldırı korkusu
• Garip biri olarak düşünülme korkusu.
• Mülkiyette şiddete ve vandalizme yol açabilir.
• Rastgele ve kasıtlı olmayan bir olay olarak bile ölüme yol açabilir.

Fikirlerin paylaşıldığı ve yeni çözümlerin yetiştirildiği sağlıklı tartışmalar için yer vardır. "Düşündünüz mü ..?" Veya "Peki ya ..?" Kelimeleri, gelişmiş iletişim ve sağlam ilişkiler geliştirmek için yararlı araçlardır. Bunu problem çözme değil "çözüm bulma" olarak düşünüyorum. Kazan-kazan için gitmek herkese hizmet eder. Evde veya işyerinde bir güven kültürü olduğunda, kimsenin bizi ele geçirmek için dışarı çıktığına inanmadığımızda insanlar aynı fikirde olmayabilir. Başkalarına zarar vermeyecek şekilde inançlarımızı saygılı bir şekilde ifade etmeye istekli olmak, dahil olan tüm tarafları güçlendirir.

Bugünlerde muazzam bir kutuplaşma var. Her "taraf", haklı olduklarını ve aynı fikirde olmayan diğerlerinin sadece yanlış olmadıklarını, sonuç olarak nezakete layık olamayacaklarını belirledi. Sola eğilimli güçlü fikirlerim var ve yine de geçmişte bana sertleşmiş ve onları taşıyanların temel insanlığı için zararlı değerler olarak göründüğünü görebiliyorum. O kişinin hayatını yaşamış olsaydım, onlara ne olduğu öğretilmiş olsaydı, belirli standartlara ve pekiştirmeye dalmış olsaydım, muhtemelen aynı şeyleri düşünür, hisseder, söyler ve yaparım.

Geçenlerde, Alexandria, Virginia'da Interfusion adlı bir konferansa katıldım ve ders verdim ve Taber Shadburne, MA liderliğindeki Creative Conflict: Turnning Conflict Into Creation and Co-Creativity adlı bir atölyeye gittim. Bunu şu şekilde tanımladı:

"Çatışmayı genellikle kaçınılması gereken, başkalarıyla yakınlığımıza karşı tehlikeli veya yıkıcı bir sorun olarak düşünürüz. Ancak bunun nedeni, çatışmaları nasıl net bir şekilde belirleyeceğimizi ve bunları ustaca nasıl kullanacağımızı asla öğrenmemiş olmamızdır. Doğru anlayış ve bilinçli konuşma kullanımıyla, çatışma güçlü bir yaratıcılık kaynağı olarak görülebilir. Sürekli derinleşen derecelerde bağlantı ve işbirliği yaratmak için yapıcı bir şekilde kullanılabilir. "

Yaşamlarımızda kendimize veya başkalarına karşı koyduğumuz tüm yargılarımızı ortaya koyduğumuz ve etmememiz gereken bir ortak egzersiz yaptık. Benimki daha iyi özbakım çizgisinde ilerledi, uygun sınırlar koydu ve kendi kendini yargılamaktan vazgeçti. Başkalarına politik inançları, özbakım eksikliği, onlarla ilgilenmemi beklemek için iftira atmak yan yana koştu. 'Hızlı olmalı' seçersem ne olacağını merak ettim. Yine de en iyi seçimleri yapar mıydım? (Sonsuz bilgeliğimle) öğütlediğim şeyi yaparsa herkesin hayatının ne kadar iyi olacağını düşündüm. Sınıftan aldığım şey, hayatlarımızdaki tüm 'gerekenler' ve 'eksiklerin' dürüst, yürekten gelen tartışmalardan uzaklaşma eğiliminde olduğu fikriydi. Yeni fikirlerin ortaya çıkabileceği bir yer burası.

Üretken olmayan çatışma, Taber'e göre, bunun kimin gerçeklik yorumunun doğru ve kimin 'gerektiği'nin daha geçerli olduğu hakkında bir argüman olmasıydı. Yaratıcı çatışma, kafa kafaya değil gönülden kalbe gitmemizi sağlar. Bu seçeneği daha çok tercih ederim. Her birimizin istediğimiz şeyi isteme hakkına sahip olduğunu, ancak onu almaya hakkımız olmadığını belirten bir şey söyledi. Başkalarının da aynı hakkı var, ancak bunu onlara sağlama yükümlülüğüm yok.

Anlaşmazlıkların ortasında nasıl envanter alabilir ve bütünlük içinde olabiliriz?

• Motivasyonumuzun farkında olun: Diğer kişiyi yanlış mı yapmak yoksa onu duymak mı istiyoruz?
• Konuşmadan önce düşünün ve nefes alın.
• Mevcut olma niyetiyle ve cevabımız hakkında birkaç adım ileriyi düşünmeden kalbin kulaklarıyla dinleyin.
• Anlaşmazlığın hangi düğmelere bastığına dikkat edin ve bu kişinin buna erişmesini isteyip istemediğimize karar verin.
• Birini inançları için çağırmak veya başka bir şekilde küçük düşürmek eğilimindeyseniz, bunun üretken mi yoksa yıkıcı mı olduğunu sorgulayın.

Annabella Wood adlı şarkıcı söz yazarı arkadaşı adlı bir şarkı kaleme aldı. Karısıyla evliliğindeki bir dinamiği anlatmak için "Kavga Etmek İstemiyorum". Bunu ilk duyduğumda, çatışmanın yıkıcı olmasına gerek olmadığı ve aslında hayatı diğer kişinin gözünden görmenin olumlu bir yolu olabileceği perspektifini sağladı.

"Barış, çatışmanın olmaması değil, çatışmaya yanıt vermek için yaratıcı alternatiflerin varlığıdır - pasif veya agresif tepkilere alternatifler, şiddete alternatifler." - Dorothy Thompson