İlişkinizde İhmal Edebileceğiniz 3 Şey ve Yardımcı Olabilecek İpuçları

Tüm ilişkiler özen ve bakım gerektirir. Gelişmek istediğiniz her şey var. Ancak hızlı tempolu günlerimizin ve ailevi yükümlülüklerimizin ortasında, güzel bir sendika inşa etmek için gerekli olan eylemleri ihmal edebiliriz. Ya da belki bu hayati bileşenleri özlüyoruz çünkü ilk etapta onları hiç bilmiyorduk. Ne de olsa çoğumuza nasıl sağlıklı ilişkiler kuracağımız öğretilmedi. Örneğin, eşlerimizi dinlediğimizi varsayıyoruz çünkü onları duyabiliyoruz. Ancak birinin sözlerini duymak ve onları anlamak çok farklı iki şeydir.

Aşağıda, ilişkinizde yapmayı ihmal edebileceğiniz üç şey var - 18 yıldır çiftlerle çalışan Gottman sertifikalı bir terapist olan LMFT, Shelly Hummel'in bazı yararlı önerileriyle birlikte.

Birbirinizi takdir etmeyi ihmal ediyor olabilirsiniz

Partnerinize ne sıklıkla teşekkür edersiniz veya ona (ya da ona) onu takdir ettiğinizi söylersiniz? Sabahları veya kapıdan içeri girdiğinizde onu ne sıklıkla selamlıyorsunuz? Çoğu zaman nazik olmayı ihmal etmiyoruz. Ancak en sevdiğimiz insanlarda bile görgü kurallarını ve ortak nezaketi unutuyoruz.

Yine de, John Gottman, Ph.D'ye göre, mutlu evlilikler yaşayan çiftler, 20 olumlu etkileşimin 1 olumsuz etkileşime oranı vardı. Hummel'in dediği gibi, "bu bir şikayete 20 iltifattır." Sizi şaşırtabilecek bir sayı.

Partnerinize minnettarlığınızı ifade ederek olumlu etkileşimler yaratabilirsiniz. Hummel şu örnekleri paylaştı: Eşinizin harika özelliklerine iltifat edebilirsiniz: "Çocuklarla çok iyisiniz. Seni babaları oldukları için şanslılar. " Yardımları için onlara teşekkür edebilirsiniz: “Kuru temizlemeyi aldığınız için teşekkür ederiz. Bu bana bugün çok zaman kazandırdı. "

Hummel, birbirinizi takdir etmenin arkadaşlığınızı ve yakınlığınızı güçlendirdiğini söyledi. Aynı zamanda "duygusal banka hesabınıza" da para ekler. "Bu hesabın, kaçınılmaz olan ve ikinizin bir çatışması olduğunda olabildiğince dolu olması gerekiyor."

İhmal ediyor olabilirsin Gerçekten mi birbirinizi dinleyin

Hummel, "Çoğu insan anlamak için dinlemek yerine yanıt vermeyi dinliyor," dedi. Yani, eşimiz konuşurken biz onun ne söylediğine odaklanmıyoruz. Cevabımızı formüle ediyoruz. Tartışmamızı formüle ediyoruz, meydan okumak istediğimiz noktaları buluyoruz ve kanıtlarımızı topluyoruz. Aynı fikirde olmadığımız veya öfkeyi tetikleyen bir şey duyduğumuzda, otomatik olarak savunmaya geçeriz.

Bunun yerine Hummel, okuyucuları "eşiniz dırdır ederken, şikayet ederken ve evet hatta dırdır ederken gündeminizi ertelemeye" teşvik etti. Hummel meraklanmayı ve sorular sormayı önerdi. Partnerinizin bakış açısını daha iyi anlamaya çalışın. Bu, onunla aynı fikirde olduğun anlamına gelmez. Onun yerine yürümenin nasıl bir şey olduğunu bilmek istediğiniz anlamına gelir.

Hummel, "Hepimizin ne hakkında kavga ettiğimizi bile hatırlayamayacak kadar teğet argümanlarımız oldu," dedi. "Bunun nedeni, sonunda gerçekten duyulmama veya anlaşılmama konusunda kavga etmemizdir." Ve hepimiz anlaşılmak ve onaylanmak istiyoruz.

Adil dövüşmeyi ihmal ediyor olabilirsin

Pek çok insan mutlu ilişkilerdeki çiftlerin kavga etmediğini varsayar. Ama bu doğru değil. Aslında, "mutlu çiftler aynı derecede kavga eder ve Hummel, mutsuz çiftlerle aynı şeyleri söyledi. Ancak bir fark var: Nasıl kavga ederler. Gottman, çatışmalarında düzenli olarak "Dört Atlısı" gösteren çiftlerin boşanma riski altında olduğunu buldu. Bunlar: eleştiri, savunuculuk, aşağılama ve duvar örmek.

Hummel, anlaşmazlığın her evliliğin bir parçası olduğunu kabul etmeyi ve kavga ederken bu dört unsuru ortadan kaldırmayı öğrenmeyi önerdi. The Gottman Relationship Blog'daki bu makalede, yazar Ellie Lisitsa dört atlıya panzehir paylaşıyor.

Örneğin, eleştirinin partnerinize şunu söylediğini yazıyor: “Her zaman kendinizden bahsediyorsunuz. Çok bencilsin." Panzehir şöyle diyor: "Bu akşamki konuşmamızdan kendimi dışlanmış hissediyorum. Günüm hakkında konuşabilir miyiz lütfen? "

Savunuculuk, "Her zaman geç kalmamız benim suçum değil, senin hatan" diyor. Panzehir, sizin payınıza düşen sorumluluğu üstleniyor. Burada şöyle diyor: "Bunun bir parçası benim sorunum, zaman hakkında daha fazla düşünmem gerekiyor."

Aşağılama, alaycı olmaktan gözlerini devirmeye ve hakaret kusmaya kadar her şeydir. Panzehir, Hummel’in ilk ipucu: Partnerinize düzenli olarak takdir ve saygı gösterin.

Stonewalling, fiziksel veya duygusal olarak konuşmadan çekiliyor. Bu makale, duvarları aşan kişi olduğunuzda veya partneriniz yaptığında ne yapmanız gerektiğine dair önerileri paylaşıyor.

Bu ipuçlarından bazılarının uygulanması diğerlerine göre daha kolaydır. Ama her iki durumda da kesinlikle buna değer. Tüm ilişkilerin çalışması gerekir. Ve bu iyi bir şey. Çünkü bu, bir birey olarak ve bir bütün olarak ilişkinizin gelişip geliştiği zamandır.