Çatışmada Yolculuk Etmenin En İyi Yolları
Kültürümüzde çatışmanın kötü bir üne kavuştuğuna inanıyor. Çatışma rahatsız edici olsa da, tamamen normal, dedi. Elbette çatışmayı çözmek zor olabilir. Richardson, bir kişinin veya her ikisinin de haklı olduğuna ikna olması özellikle zor olduğunu söyledi.
Bir kişi bundan kaçındığında da çatışmayı çözmek zordur. Çatışmadan korkan insanlar, başkalarını rahatsız etmemek için kendi isteklerini ve ihtiyaçlarını bastırdığını söyledi. "Bu yaşamanın zor bir yolu."
Başkaları için de zor. "Çatışmayı o kişiyle doğrudan ele almanın bir yolu olmayabilir." Yine de öfkeleri, ilişkiyi etkileyerek başka şekillerde ortaya çıkıyor.
Çatışmanın üstesinden gelmek kolay olmasa da, süreci basitleştiren ve geliştiren stratejiler vardır. Richardson, örneğin, basit ama önemli bir ipucu, herkesin işine yarayacak bir konuşma zamanı seçmek olduğunu söyledi. İşte Richardson'dan yardımcı olacak diğer yedi strateji.
Bir plan yap.
Richardson, birisiyle zorlu bir konuşma yapmanız gerektiğinde, bu tartışmayı yapmanın en iyi yolları için beyin fırtınası yapın, dedi. Örneğin, kendinize şu soruları sormayı önerdi:
- Konuşmak için en iyi gün veya saat nedir?
- Orada olmak istediğim (veya olmamayı) istediğim başka biri var mı?
- O kişinin beni duyabilmesi ve anlayabilmesi için ne yapabilirim?
- Konuşma için hazırlanmam gerekecek mi?
- Mesajı "önce küçük parçalar halinde vermem ve sonra daha sonraki bir tarihte içten bir tartışmaya girmem gerekiyor mu?"
- Ne söyleyeceklerini bilirsem, kendi ihtiyaçlarını karşılarken onların ihtiyaçlarını karşılamanın yolları nelerdir?
Meraklı ol.
Richardson, diğer bir anahtarın da kazanmak istemekten uzaklaşmak ve dahil olan herkes için işe yarayan bir çözüm bulmaya açık olmak olduğunu söyledi. Bu, diğer kişinin bakış açısını daha iyi anlamayı, çok sayıda soru sormayı ve olabildiğince çok ayrıntı almayı içerir.
Empati kurun.
Richardson, "Öncelikle, çoğu zaman bu kişinin bu davranışı sizi kızdırmak için kasıtlı olarak yapmadığını kabul edin," dedi. İnsanların çoğunlukla başkaları tarafından beğenilmek istediğini söyledi.
Ayrıca, kendinizi onların yerine koyun. Aslında, "tüm vücudunuzu kullanın." Örneğin, dün geceki kavgada kocanızın olduğu yerde oturun ya da ayakta durun, dedi. Nasıl hissettiğini kendinize sorun.
Richardson ayrıca genel olarak insanlar hakkında bilgi edinmeyi önerdi. “İnsanlar ve ilişkiler üzerine sayısız makale, kitap ve seminer var. Başkaları hakkında ne kadar çok şey öğrenirseniz, onları o kadar iyi anlayabilirsiniz. "
Değişen perspektiflere dikkat edin.
Her zaman haklı olması gereken bir kişiyle bir çatışmayı çözmek özellikle zordur, çünkü girişimleriniz tarafından tehdit edilebilirler.
Richardson, Igor Stravinsky'nin sözünü iyi bir yaklaşım olarak gösterdi: “Kişinin samimi olduğuna olan inancı, birinin haklı olduğuna olan inancı kadar tehlikeli değildir. Hepimiz haklı olduğumuzu hissediyoruz; ama yirmi yıl önce aynı şeyi hissettik ve bugün her zaman doğru olmadığımızı biliyoruz. "
Onlarla neyin doğru olduğuna dair bakış açılarının zaman içinde nasıl değiştiğini konuşun, dedi. Bu, “birden fazla bakış açısına veya bakış açısına yer olabileceğini, hiçbirimizin yanılmaz olmadığını, hata yaptığımızı, farklı inançlara sahip olduğumuzu vb. Görerek onlara kapıyı açabilir. kişi kötü ve diğeri iyi, sadece öyledir. "
Sorunun kökenine inin.
Richardson, "Bazen insanların kavga ettiği şey aslında sorun değildir," dedi. Ve asıl sorunu bilmiyorsanız, sorunu çözemezsiniz. Sorunun ne olduğunu öğrendikten sonra, "diğer kişide bu karşılanmamış ihtiyacı en iyi nasıl karşılayacağınız hakkında konuşabilirsiniz."
Richardson şu örneği paylaştı: Bir gece Mary dışarı çıktı ve beklediğinden daha geç eve dönüyor. Ortağı David, Mary'nin bu kadar geç kalmasına öfkesini ifade ediyor.
Ancak David yalnız olduğu, ihmal edildiğini veya kıskandığını hissettiği veya Mary için endişelendiği için gerçekten üzgün olabilir.
İhmal edildiğini hissettiğinde, çift birlikte yeterince zaman geçirip geçirmediklerini veya arkadaşlarıyla zaman geçirmek için daha fazla randevuya ihtiyaç duyup duymadıklarını keşfedebilirler, dedi. Ancak David kıskançsa - Mary'nin birlikte olduğu kişiden hoşlanmadığı için - konuşma ve çözüm çok farklı olurdu.
Sakin olun veya ara verin.
Richardson, "bir kavgaya, uçuşa veya donma tepkisine tetiklenmemek" veya tetiklendiğinizde ara vermemek de önemlidir, dedi.
Çoğunlukla çatışmayı bir tehdit olarak algılıyoruz. İşte o zaman sürüngen beynimiz devreye girer ve biz savaşırız, donarız veya kaçarız. Bu, akılcı ve mantıksal olarak problem çözmemizi, beyin fırtınası yapmamızı ve durumu diğer kişinin bakış açısından görmemizi engelliyor.
Ancak, "Tamamen sakinleştikten sonra, en yüksek ve en iyi benliğinize, yani insan beynine erişebilirsiniz. Oraya vardığınızda olasılıklar sonsuzdur. "
Kötü niyetli insanlardan kaçının.
Richardson, istismarcı kişilerin eylemlerinin haklı olduğuna inanma eğiliminde olduklarını ve kendilerini herhangi bir şey için nadiren hatalı gördüklerini söyledi. Öyleyse, böyle biriyle karşı karşıyaysanız, en iyi yaklaşım onlardan uzak durmaktır. Kişiyi düzeltemeyeceğinizi anlayın. İşi kendi başlarına yapmaları gerektiğini açıklıyor.
Hala çatışmanızı çözemezseniz, terapi veya koçluk aramayı düşünün, dedi.
