Ebeveynlik Çocukları: Sınır Belirlemede Zorluk
Kişisel sınırlarıyla ilgili gözlemlerinden özellikle etkilenmiştim. Travmadan kurtulan biri olarak sınırlar koymakta zorlanıyorum. Son aylarda bunu iki aşamalı bir süreç olarak görmeye başladım. Bir adım sınırlarım hakkında konuşacak gücü toplamak. Bu zaman ve pratik aldı, çünkü uzun süredir konuşmak kesinlikle yasaktı.
Diğer adım, bu sınırların ne olduğunu bilmektir. Bunun aslında daha zor bir adım olduğu kanıtlanmıştır. Yeni bir kendini anlama düzeyi gerektirir.
Yetişkin bir ilişkide travmadan kurtulan bir kişi için sınırlar koymak zordur.
Çocuklarda sağlıklı sınır oluşturma süreci roket biliminden çok azdır. Son zamanlarda, günlük enerjimin çoğunu çocuklarım kişisel alanımı istila ederken sakin kalmaya harcadığımı fark ettim. Sınır istilası birçok şekilde gelir. Bu formların farkına vardıkça onları olumlu bir şekilde ele almakta daha iyi oluyorum.
Fiziksel sınırlarım ele alınması en kolay olanıydı, ancak çocuklarımın fiziksel alanıma saygı duyduğu için değil. Küçük çocukları olan tüm ebeveynler gibi ben bir insan orman spor salonuyum. Bu sınırlarla ilgili hissettiğim endişeyi anlamak daha kolaydı. Çocukken fiziksel sınırlarıma asla saygı duyulmadığını biliyorum, bu yüzden tepkim mantıklıydı. İhtiyacım olduğunda yerimi istemeyi de daha kolay buluyorum. Şu anda kucağıma oturamazsın ama yanıma oturabilirsin. "Bana tırmanabilirsin ama çok keskin dirseklerini midemden uzak tutmaya çalış." Bunu yapabilirim.
Zor bir fiziksel sınır, eşyalarımı çocuklarımla paylaşmaktır. Her zaman benim eşyalarımla oynamak isterler. Neden? Elbette bana ait olduğu için.
Ne yazık ki, geçmiş deneyimlerim bende cömert bir ruhu teşvik etmiyor. Çocukluğumda eşyalarıma saygı duyulmazdı. Bir aile beden sınırlarına saygı göstermediğinde, genellikle orada durmazlar. Son zamanlarda, paylaşma yeteneğimin çocuklarımın paylaşma yeteneği üzerinde doğrudan bir yansıması olduğunu fark ettim. Farklı seçimler yapmaya başladım. Cam koleksiyonumla futbol oynamalarına ya da çalışma bilgisayarımla uğraşmalarına hâlâ izin vermiyordum, ama kırılmazlar konusunda biraz daha cömert davrandım.
Bazı sınırlar daha az belirgindir çünkü bu yalnızca enerjik bir ihlal olabilir. İkizlerim evin etrafında koşmaya, birbirlerini kovalamaya ve çığlık atmaya başladığında sınır işgali olur. Bunu anlamam biraz zaman aldı. Evimde hacim arttıkça endişemin arttığını hissedebiliyorum. Dahili kontrol ölçerim çalmaya başlıyor.
Yoğunluk arttıkça durum giderek daha az tahmin edilebilir hale geliyor. Travma geçmişi olan biri olarak öngörülebilirlik her zaman kritik olmuştur, çünkü travmatik durumlar her zaman kaos olduğunda meydana gelir.
Çocuklarımla ilişkimdeki en önemli zorluk, "hayır" ın tanımını belirlemektir. Hayır dedikten sonra yerimi tutmakta zorlandım, çünkü çocukluğumda bu kelimeyi kullanmama izin verilmedi. Ne yazık ki bu, çocuklarıma, ısrar ederlerse fikrimi değiştireceğim mesajını gönderiyor. "Hayır", "belki" anlamına gelir. Kötü günlerde, durmadan önce birçok kez bir faaliyeti durdurmalarını istemeliyim. Ne kadar çok söylemek zorunda kalırsam, endişem o kadar artar, çünkü çocuklarım “hayır” a saygı duymazlarsa kendimi güvensiz hissediyorum. Bağıracağım bir zaman varsa, buna sebep olan budur.
Evimdeki tek sınır işgalcileri çocuklarım değil. Kendime yapıyorum Kişisel sınırlarımı ihlal ediyorum. Ne zaman yeterli olur bilmiyorum… çok geç olana kadar. Sadece bir şey daha yapmaya çalışacağım. Bir günde beş randevu ayarlayacağım ve yemek yemeyi unutacağım. Şafak sökerken kalkmam gerekse bile evin bir bölümünü organize etmek için geç saatlere kadar kalacağım. Aslında sızlanana kadar kendimi zorlayacağım. Özbakıma ihtiyacımı görmezden geldiğimde, asla iyi bitmiyor. Hoşgörüsüz ve sabırsız oluyorum. Küçük çocuklarda hoşgörüsüzlük iyi bir aile ortamı yaratmaz.
Kişisel sınırlarımı tanımak ve bunlara karşılık vermek, travmadan kurtulan bir ebeveyn olarak yaşadığım başarı için kritik önem taşıyor. Kendi fiziksel alan ihtiyaçlarımı görmezden gelmek, sessizlik ve kesinti her zaman unutmak istediğim bir ebeveynlik anı yaratacaktır. Başkasını sevmeden önce kendimi sevmem gerektiğini duydum. Çocuk istismarı mağduru için sınırlar bu sevgiyi sağlar.
