Podcast: Ghosting - Psikolojik Artıları ve Eksileri

Ghosting sadece Cadılar Bayramı demek değildir! Hepimiz başardık ve çoğumuz başardık ya da en azından istedi. Bir kez, hatta belki birkaç kez çıktın, ama bu doğru değil. Ve gerçekten ayrılmak zorunda kalmak büyük bir güçlük. Ayrıca muhtemelen tatsız olacak. Yapılacak en iyi şey hayalet olmak, değil mi? Diğer kişinin ilgilendiği yere kadar dünyanın yüzünü bırakın.

Ama bu gerçekten doğru seçim mi? Dr. John Grohol bize bir şeyler söylemenin şaşırtıcı psikolojik faydalarını anlatırken bize katılın. Artı, terapistini hayal etmen sorun olur mu?

ABONE OL & İNCELE

"Psychology of Ghosting" Podcast Bölümü için konuk bilgileri

John M. Grohol, Psy.D. çevrimiçi ruh sağlığı ve psikolojisinde öncüdür. 1995'te İnternet'in eğitimsel ve sosyal potansiyelini fark eden Dr. Grohol, insanların çevrimiçi olarak zihinsel sağlık ve psikoloji kaynaklarına erişme yöntemlerini değiştirdi. Ulusal Ruh Sağlığı Enstitüsü ve akıl sağlığı savunuculuk organizasyonlarından önce Dr. Grohol, depresyon, bipolar bozukluk ve şizofreni gibi yaygın ruhsal bozukluklar için tanı kriterlerini yayınlayan ilk kişiydi. Liderliği, genellikle akıl sağlığı endişeleriyle ilişkilendirilen damgalanma engellerinin ortadan kaldırılmasına yardımcı oldu, güvenilen kaynakları getirdi ve toplulukları İnternete destekledi.

Ruh sağlığı hastaları için mevcut bilgilerin kalitesini iyileştirmek, kaliteli zihinsel sağlık kaynaklarını vurgulamak ve çok sayıda sağlık konularında güvenli, özel destek toplulukları ve sosyal ağlar oluşturmak için hasta savunucusu olarak yorulmadan çalıştı.

Psych Central Podcast Sunucusu Hakkında

Gabe Howard, bipolar bozuklukla yaşayan ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Popüler kitabın yazarıdır. Akıl Hastalığı Bir Pisliktir ve Diğer Gözlemler, Amazon'dan temin edilebilir; imzalı kopyalar da doğrudan yazardan temin edilebilir. Gabe hakkında daha fazla bilgi edinmek için lütfen gabehoward.com web sitesini ziyaret edin.

"Hayalet Psikolojisi" Bölümü için Bilgisayar Tarafından Oluşturulan Transkript

Editörün Notu: Lütfen bu transkriptin bilgisayarda oluşturulmuş olduğunu ve bu nedenle yanlışlıklar ve dilbilgisi hataları içerebileceğini unutmayın. Teşekkür ederim.

Spiker: Psikoloji ve akıl sağlığı alanındaki konuk uzmanların sade, günlük bir dil kullanarak düşündürücü bilgileri paylaştığı Psych Central Podcast'i dinliyorsunuz. İşte sunucunuz Gabe Howard.

Gabe Howard: Herkese merhaba ve Psych Central Podcast'in bu haftaki bölümüne hoş geldiniz. Bugün gösteriye giderken Dr. John Grohol var. Dr. Grohol, Psych Central'ın kurucusu ve yazı işleri müdürüdür. John, gösteriye hoş geldin.

John Grohol: Seninle olmak her zaman bir zevk, Gabe.

Gabe Howard: Geri dönmeniz her zaman bir zevktir. Podcast'in uzun süredir dinleyicileri, Dr. Grohol'un psikolojiyle ilgili neredeyse her şeyde bizim yerleşik uzmanımız olduğunu biliyor. Gölgelenmeyi tartışmanızdan dolayı çok mutluyuz.

John Grohol: Evet gölgelenme. Hepimiz en azından Cadılar Bayramı zamanında hayalet halindeyiz.

Gabe Howard: Şimdi Dr. Grohol, çoğu insan romantik bir ilişki açısından hayaletleşmeye aşinadır. Biriyle birkaç hafta, belki birkaç aydır çıktınız ve birdenbire kısa mesajlarınız telefon görüşmelerinize cevapsız kalmaya başladı. Ne olup bittiğini bilmiyorsunuz ve o kişi yeryüzünden düştü.

John Grohol: Aynen öyle. Gölgelenme. Bir ilişkinin sonu genellikle romantik bir ilişkidir ve bir kişi, diğer kişiye gerçekten söylemeden veya bu konuda çok az konuşma yapmadan ilişkiyi bitirir ve sonra aniden diğer kişiyle tüm teması keser. Ve bu, hayalet olan çoğu insan için gerçekten sinir bozucu, çünkü hayalet olan kişi, çünkü birdenbire başka birine güvendiğine inandığın bu şey, sevmiş olabileceğin bir kişi, tüm iletişimi kesti. sen ve neden tamamen açık değilsin.

Gabe Howard: Ancak tüm gölgelenmeler eşit kabul edilmez, değil mi? Tek bir randevuya çıkmakla birini hayalet gibi görmek ile on yıllık evlilikten sonra eşinizi hayal kırıklığına uğratmak arasında büyük bir fark vardır.

John Grohol: Evet kesinlikle. Demek istediğim, bu önemli bir fark, günümüz dünyasında uygulamalar aracılığıyla çevrimiçi buluşma ve flört etme, bir kişinin tek bir tarih veya hatta bir dizi tarih sonrasında ek iletişim hakkına sahip olması beklentisinin çok yüksek olmamasıdır. Bence, aslında bir flört ilişkisine, istikrarlı bir flört ilişkisine dönüştüğünde, haftalar ya da aylar boyunca, bu tür bir davranış gerçekleştiğinde hayaletin anlaması, kabul etmesi ve devam etmesi çok zorlaşırsa daha incitici ve acı verici olur. ile.

Gabe Howard: Kendine hayalet olmuş, düşünmeyen birini bulmakta zorlanacağınızı düşünüyorum, Hey neden o kişi bana bir sebep vermedi, hatta bir uyarı bile vermedi? Çünkü bugün senden haber alamamamın sebebi meşgul olduğun için mi yoksa bu hayaletlerin ilk günü mü diye merak ettim.

John Grohol: Evet. Ve neredeyse her ilişkide ortaya çıkan olağan güvensizlikle aslında hayaletli olmayı dengelemelisiniz. Pek çok insan ilişkiyle ilgili bazı güvensizliklere sahiptir ve ilişki ne kadar yeni olursa, bir kişinin genel olarak güvensizliği o kadar artar, çünkü ilişkideki diğer kişiye aşina ve rahat değildir. Bu yüzden, hayaletleşmenin daha fazla ağırlık taşıdığına ve ilişki zamanla gelişip olgunlaştıkça daha fazla acı çektiğine inanıyorum.

Gabe Howard: Sanırım tartıştığımız hayalet kavramı, pop kültürde flört, romantik ilişki ve romantik ilişkinin sona ermesiyle gerçekten sağlamlaştı. Ama hayat devam ederken biraz genişliyor ve sizin hakkınızda konuşuyoruz, biliyoruz ki kuaförümüzü hayal ediyor muyuz? Marketimizin gölgesinde mi kalıyoruz? Sigorta acentemizi hayal kırıklığına mı uğratıyoruz? Bu programda bahsetmek istediğimiz şeylerden biri de terapistinizi hayal kırıklığına uğratmak sorun değil mi?

John Grohol: Kesinlikle. Bu temel bir soru ve şaşırtıcı bir cevabı olan bir soru. Ve cevap evet, terapistinizi hayal kırıklığına uğratmak sorun değil. Terapistinizle olan profesyonel ilişkinizden ayrılmanın tercih edilen yöntemi değil, haftanın her günü terapistlerin başına geliyor. Ve iyi haber şu ki, romantik ilişkilerindeki bir kişinin aksine, terapistler aslında eğitilmiş ve gölgelenme konusunda deneyime sahipler. Yani ne olduğunu biliyorlar ve bir şekilde başa çıkma mekanizmaları oluşturdular, bununla nasıl başa çıkacaklarını biliyorlar.

Gabe Howard: Bir saniyeliğine geri dönelim. Söylediğin şeylerden biri, gölgelenme konusunda eğitim almış olmaları. Öyleyse bu bir şekilde beni düşündürüyor, tamam ama eğer bununla başa çıkmak için eğitildilerse, o zaman bu yine de onu olumsuz yapmaz ve sırf bir şey sıradan olduğu için bunu gerçekten iyi yapar.

John Grohol: Bundan biraz daha incelikli. Profesyonel hizmetler için para ödüyorsunuz. Yani bu bağlamda onların tüm uzmanlıkları, tüm eğitimleri için para ödüyorsunuz. Ve eğitimlerinin bir parçası ve herhangi bir iyi terapistle, bazı hastaların, beklemede olan veya olmayan ilişkinin sona ermesiyle daha fazla temas kurmadan profesyonel terapi ortamını terk edecekleri gerçeğiyle nasıl başa çıkılacağıdır.

John Grohol: Genelde bir terapi ilişkisi zaten zayıfladığı için olur. Çoğu durumda bazı durumlarda olmaz. Ve bu, dünyanın geri kalanında hastanın yaşamı üzerindeki daha fazla stres ve talep nedeniyle olur ve o anda terapiye gitmekle başa çıkamazlar ve genellikle geri dönerler. Bir ara veriyorlar ama aslında terapistlerine ara verdiklerini söylemiyorlar ama altı ay sonra terapistlerin kapısına tekrar geldiklerini biliyorlar. Terapötik ilişkinin zaten bittiği hastalar için, son seanstan önce dışarı çıkıyorlar çünkü bu onlara daha rahat geliyor. Son seansta ne bekleyeceklerini bilmiyorlar. Bazı insanlar biraz güvensiz ya da olabilecekler konusunda korkuyorlar.

Gabe Howard: Düşünmek ilginç çünkü terapistleri manavla değiştirirseniz. Bakkalınızı hayalet gibi görmek doğru mu? Kimse, on yıldır haftada bir gittiğiniz yerel bakkalınızı aramanız ve hey hareket ediyorum ya da sağlıklı bir tekme yaşadığım için Whole Foods'a geçiyorum demeniz gerektiğini düşünmüyor. Çok az açıklama yapmadan veya hiç açıklama yapmadan işletmelere girip çıkabileceğinizi anlıyoruz. Ama bir terapiste gelince, daha kişisel görünüyor. Bazı durumlarda onlara kendimiz hakkında çok kişisel ve derin karanlık şeyler bildiğinizi söylüyoruz. Ve bu kişisel ilişkiye sahip olduğumuzu hissediyoruz. Bu, kişiye bir açıklama borçlu olup olmadığınızla ilgili bu mücadelenin bir kısmında rol oynadığını düşünüyor musunuz?

John Grohol: Elbette. Bunun mücadelede biraz rol oynadığına inanıyorum. Ayrıca, ilişkiyi bitirmek istemediğiniz gerçeğinin, ancak ilişkinin bitiyor olabileceğine de inanıyorum çünkü temelde terapiye geldiğiniz semptomlar için tedavi gördünüz ve terapist temelde tedaviyi sizinle yapıyor. Ve hala o kadar yakın duygusal bağınız olsa bile, terapiye devam etmek mantıklı değil. Belki sigorta şirketi artık bunun için ödeme yapmayacaktır, belki terapist üzerinde çalışılacak belirli bir tedavi hedefi yoksa terapiye devam etmek istemeyebilir. Bence duygusal açıdan çok yoğun ve kişisel bir ilişki. Çoğu hasta için böyle hissediyor ve bu nedenle biraz korkutucu ve ayrılması biraz zor. Hayatınızın iyi bir bölümünü tanıdığınız ve kendinizi çok yakın hissettiğiniz en iyi arkadaşınıza veya sevdiğiniz birine veda etmek gibi bir şey. Böyle hoşçakallar zordur.

John Grohol: Gerçekten çok zordurlar ve bize, arkadaşlarımızla olan akran ilişkilerimizden ebeveynlerimizden büyümek için gerekli becerileri öğretmiyoruz. Böyle bir ilişkiyi olumlu ve verimli bir şekilde nasıl bitireceğimizi bilecek bir dile veya davranışlara sahip değiliz.

Gabe Howard: Bence değinmemiz gereken şeylerden biri, terapistinizi hayal kırıklığına uğratmak sorun değil çünkü sonuçta bu bir iş ilişkisidir ve sizin için en iyisini yapmanız gerekir. Bu yüzden hayatımızı iyileştirmek için terapiye gidiyoruz. Terapistinizi hayal kırıklığına uğratmamanın faydası vardır. Az önce söylediğin gibi, bu becerileri öğrenebilir miyiz? Veda etmenin güvenli bir yolu çünkü terapistiniz aşırı tepki göstermeyecektir.Terapistin söylemeyecek ama tek kişi sendin yoksa sana aşığım. Romantik bir ilişkiden çok farklı. Terapistinizi bu şekilde kullanırken insanları gölgelememek iyi bir fikir olur mu?

John Grohol: Evet ideal olarak ve açıkçası sanırım çoğu terapist kendilerine hayalet etmeyen hastaları tercih ettiklerinde hemfikirdir. Hastalarıyla o son seansı yapmayı tercih ediyorlar çünkü bu kelimeyi kullanmaktan nefret ediyorum çünkü kültürümüzde çok fazla kullanılıyor ama bu bir kapanış fırsatı. Bazen çok yoğun olan bu ilişkiyi, duygusal bir son olsa da olumlu bir şekilde bitirmek için bir fırsattır. Kişi, terapistten kucaklaşmak isteyebilecekleri için ağlayacaklarından veya bu türden bir şeyden korkabilir. Ve tüm bu nedenlerden ötürü, pek çok insan o son seanstan ihtiyatlı davranıyor ve yine de bu son seans, güzel ve mükemmel bir çemberi tamamlamaya yardımcı olan gerekli bitişi sağlayabilir çünkü hayat başlangıçlarla dolu. Ancak bu güzel sonlara nasıl sahip olacağımızı her zaman bilmiyoruz. Ve bence terapistinizle olan ilişkiniz, bunlardan birini nasıl olumlu bir sonla bitireceğinizi test etmek için en iyi fırsattır.Çok yoğun veya duygusal olarak olumlu bir ilişkiyi, diğer taraftan çıkıp kendinizi iyi hissedeceğiniz bir şekilde bitirmek için. son birkaç aydır iyi işler yaptığımızı biliyorsunuz ve vay gibi hissediyorsunuz - bittiği gibi kokuyor. Ama aynı zamanda, neden bitmesi gerektiğini anlıyorum ve terapist o son seansta benimle öyle bir şekilde konuştu ki, son hakkında iyi hissetmeme ve devam edebilmeme gerçekten yardımcı oldu.

Gabe Howard: Uzaklaşacağız ve hemen geri geleceğiz.

Spiker: Onu yaşayanlardan akıl sağlığı sorunları hakkında gerçek, sınırsız konuşma ister misiniz? Depresyonlu bir bayan ve bipolar olan bir adam tarafından ortak olarak sunulan Not Crazy podcastini dinleyin. Psych Central.com/NotCrazy adresini ziyaret edin veya favori podcast oynatıcınızda Not Crazy'ye abone olun.

Spiker: Bu bölüm BetterHelp.com sponsorluğundadır. Güvenli, kullanışlı ve uygun fiyatlı çevrimiçi danışmanlık. Danışmanlarımız lisanslı, akredite profesyonellerdir. Paylaştığınız her şey gizlidir. Güvenli video veya telefon seansları planlayın, ayrıca ihtiyaç duyduğunuzda terapistinizle sohbet edin ve mesajlaşın. Bir aylık çevrimiçi terapi genellikle tek bir geleneksel yüz yüze seanstan daha ucuzdur. BetterHelp.com/ adresine gidin ve çevrimiçi danışmanlığın sizin için uygun olup olmadığını görmek için yedi günlük ücretsiz terapi deneyimini yaşayın. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Dr. John Grohol ile gölgelenmeyi tartışıyoruz. Dr. Grohol, hayalet üzerindeki olumsuzluklar hakkında konuşmak için çok zaman harcadık. Gölgelenmenin faydaları nelerdir? Ghosting yapan kişi bundan ne çıkar?

John Grohol: Hayalet gibi davranan birinin faydası, bir ilişkiye son vermeleridir ki, neden olmasalar da devam etmek istemezler. Ve bazı alanlarda bu oldukça sosyal olumlu bir davranış olabilir. Örneğin, eğer kötü bir ilişki içindeyseniz, sağlıksız bir ilişki içindeyseniz, sizi her gün daha fazla aşağı çekiyormuş gibi hissettiren bir ilişki içindeyseniz ve kişi çok farklı davranıyorsa sana karşı küfürlü bir şekilde. Bu ilişkiler, belki çok olumsuz oldukları ve bireye çok zarar verdikleri için uygun bir sonun faydasını hak etmiyor olabilir. Ve bence, istismarcı bir ilişki içinde olan bir kişi, arka arkaya tüm ördeklerine sahip olduklarında ve bunu güvenli bir şekilde yapabileceklerini hissettiklerinde bu ilişkiden çıkmak onların yararına olacaktır. Yani böyle bir durumda gölgelenme tamamen kabul edilebilir ve normaldir ve bence sorun yok.

Gabe Howard: Ama o kadar da harika olmadığında hayaletleşmeden bahsedelim. Bir senaryo oluşturalım, biriyle altı aydır bir ilişki içindesiniz, randevulara çıktınız, belki birbirinizin ebeveynleriyle tanıştınız ve bunun nedeni taciz edici değil. Altı ay sonra bunun sizin için uygun olmadığını fark ettiniz. Böyle bir durumda neden birisi bunu yapsın? Çünkü çok kaba ve olumsuz bir hareket gibi görünüyor. Ama birini hayalet gibi gören ortalama bir insanın kendisini kötü bir insan olarak tanımlamayacağını hayal ediyorum. Diğer kişiye zarar vermeye çalışmıyorlar. Neredeyse çatışmadan kaçıyorlar ya da ..

John Grohol: Bence tam on ikiden vurdun. Bunun öncelikle çatışmadan kaçınma olduğunu düşünüyorum. Bence hayalet olan ama genel olarak iyi bir insan olan bir kişinin reddedilme korkusu olabilir. Reddetmeyi ve hayaleti bu şekilde ilk yapan kişi olmak istiyorlar. İyi bir ilişkinin orta kısımdan nasıl başladığına ve tüm ilişkilerinin nasıl sona erdiğine dair hiçbir zaman sağlıklı bir rol model almamış olabilirler. Ve bu yüzden, becerilere sahip olmadıklarını ya da sağlıklı bir ilişkiyi bu şekilde bitirdiğinizi anlamadıklarını bile bilmiyorlar, şunu düşünebilirler ki, akranlarımın bunu yaptığını gördüm, gördüm benim arkadaşlar bunu yapar, ilişkiyi sonlandırmanın yolu bu olmalı, devam edecek başka bir şeyleri yok, diğer insanlarla duyguları hakkında konuşurken çok rahat hissetmemiş olabilecekleri birçok başka neden var ve onlar da diğerleri gibi hissedebilirler. kişi asla gerçekten dinlemedi. Diğer kişi duygular hakkında konuşmaktan hiç çekinmedi ve bu yüzden bu konuşmayı yapmaya çalışmanın amacının ne olduğunu düşünüyor çünkü onlarla altı aydır konuşmaya çalıştım ve bu hiç bitmedi ya da hiç gitmedi herhangi bir yer. Bu yüzden bu, yapmaya çalışmam gerekmeyen bir konuşma daha olduğu gibi hayal kırıklığına uğrayabilirler ve bazı durumlarda, bir tür erteleme, saklanma biçimi olabilir.

John Grohol: Bazen bir ilişkinin sonunu bildiğiniz karmaşa ile başa çıkma isteğini ertelemeye devam ediyorlar. Ve böylece erteleyenler onu ertelemeye devam edecek. Onlara daha sonra mesaj atacağım. Onlara daha sonra mesaj atacağım. Onlara asla mesaj atmazlar. Ve sen daha üç hafta sonra olduğunu anlamadan. Ve son olarak, bazı insanlar muhtemelen bunu hayatlarında olumlu bir ilişkiyi hak etmedikleri veya hayatlarında sağlıklı bir ilişkiyi hak etmedikleri duygusuyla yapıyorlar. Yani ilişkiyi sabote ediyorlar çünkü buna değeceklerini düşünmüyorlar. Başka bir şeyin ilişkiyi sabote edeceğini düşünmeden önce yollarına devam etmeleri gerekiyor. Bu nedenle, diğer kişiyi hayal kırıklığına uğratmak bir şekilde güçlendirici hissettirir ve bu şekilde, ilişkilerine kötü bir şey olmadan önce ilişkilerini bırakmalarını sağlayabilirler.

Gabe Howard: Bence bu, dile getirdiğiniz gerçekten ilginç bir nokta. Bence pek çok insan, özellikle hayalet, bunu çok kötü niyetli bir eylem olarak görüyor, onlara zarar vermek için isteyerek yapıldı çünkü hayalet yapan kişi, alıntıyı düzgün bir şekilde bitirmek için yeterince umursamadı. Ancak bunun, kişinin gölgeleme yapmayı düşünmemiş olabileceğinden çok daha derin olabileceğini veya size gerçeği söylemekten çok korkabileceğini ve bunun gerçekten gölgelenmeyi yapan kişiyle daha fazla ilgisi olduğunu söylüyorsunuz ve bu bu zalimce hareket değil, ama bundan daha derin.

John Grohol: Sanırım çoğu durumda bile bunun bir zulüm eylemi olarak kastedilmediğini düşünüyorum. Gerçekten değil. Muhtemelen, aslında gölgelenmeyi yapan kişiye hayaletten çok daha fazla konuşuyor. Ve bunun gerçekten kötü bir ilişki olduğu ya da hayalet haline getirilen kişinin gerçekten kötü biri olduğu anlamına gelmediğini düşünüyorum. Bunun, gölgelenmeyi yapan kişiyle ilgili bir sorun olmaktan çok daha sık olduğunu düşünüyorum.

Gabe Howard: Dr. Grohol, sizinle bunlar hakkında konuşmak her zaman harikadır. Gölgelenme ile ilgili son bir sözünüz var mı? Dinleyicilerimiz için paket ne olmalıdır?

John Grohol: İlişkiler dağınık. İyi bir ilişki ille de yukarı ve yukarı çıkmaz. Gerçekten iyi olan herhangi bir güçlü ilişkinin içinde birçok iniş ve çıkış vardır. Ve bence bazen, ilişkilerin iyi olması gerektiğine dair çok gerçekçi olmayan bir inanç olduğu ve iyi olmaktan çıktıkları zaman onu bitirmeniz gerektiğine dair bir inanç var. Ve eğer kötü duygularla baş etmek istemiyorsanız, hayalet, bu kötü duygularla baş etme karmaşasına sahip olmadan ilişkiden çıkmanın bir yoludur. Ve insanların bazen ilişkilerin bir süreliğine kötüye gittiğini anlamalarının faydalı olduğunu düşünüyorum. Ve eğer her iki taraf da üzerinde çalışmaya istekli iseniz, geri dönebilirler. Bu, bir ilişkinin hız treni ve dünyadaki en olumlu ve faydalı ilişkilerin bile iniş çıkışları var. Bir ilişkiye ihtiyacınız varsa ya da bir ilişkiyi bitirmek istiyorsanız, yapacağınız olgun şey - eğer taciz edici değilse, bir kişiyi hayal kırıklığına uğratmanın meşru bir nedeni yoksa - partnerinizle bir konuşma yapmaktır ve bunun zor olduğunu biliyorum. Zor olacağını düşündüğünü biliyorum ve olumsuz olacak ve belki bazı kısımları olacak ama insanlar hem ilişkiye hem de dahil oldukları diğer kişiye biraz saygı göstermek istediklerinde yaptıkları şey ve hayatlarına aylarca hatta yıllarca karışmıştı. Bu yüzden her zaman kolay olmayacağını düşünüyorum ama yapmaya değer bir şey.

Gabe Howard: Daha fazla katılamazdım. Doktor Grohol, programa katıldığınız için teşekkürler. Sana sahip olmayı her zaman seviyoruz.

John Grohol: Burada olmayı seviyorum.

Gabe Howard: Ve unutmayın millet, sadece BetterHelp.com/ adresini ziyaret ederek her zaman, her yerde bir haftalık ücretsiz, uygun, uygun fiyatlı, özel çevrimiçi danışmanlık alabilirsiniz. Önümüzdeki hafta herkesi göreceğiz.

Spiker: The Psych Central Podcast'ini dinliyorsunuz. Bir sonraki etkinliğinizde izleyicilerinizin hayran kalmasını mı istiyorsunuz? Psych Central Podcast'in bir görünümünü ve CANLI KAYDINI sahnenizden öne çıkarın! Ayrıntılar için [e-posta korumalı] adresinden bize e-posta gönderin. Önceki bölümler .com/Show adresinde veya favori podcast oynatıcınızda bulunabilir. Psych Central, akıl sağlığı uzmanları tarafından yönetilen, internetin en eski ve en büyük bağımsız akıl sağlığı web sitesidir. Dr. John Grohol tarafından denetlenen Psych Central, akıl sağlığı, kişilik, psikoterapi ve daha fazlası hakkındaki sorularınızı yanıtlamaya yardımcı olacak güvenilir kaynaklar ve sınavlar sunar. Lütfen bugün .com'da bizi ziyaret edin. Ev sahibimiz Gabe Howard hakkında daha fazla bilgi edinmek için lütfen gabehoward.com adresindeki web sitesini ziyaret edin. Dinlediğiniz için teşekkürler ve lütfen paylaşın.