Çifte Al: Annem babamı taciz mi ediyor?

Herkes her zaman istismarcı kocadan ve babadan bahseder. Bana her zaman erkeklerin her zaman kötü olduğu öğretildi. Babamın korkunç bir insan olduğuna inanmaya zorlandığımı hatırlayabildiğim kadarıyla. Çok savunmasızken anneme sürekli zarar verdiğini. Ama yaşlandıkça bir şeyleri hatırlıyorum ve nihayet onları gerçekte oldukları gibi görüyorum. Gerçek şu ki, babam hiç de korkunç biri değil. O, idare etmek için yapması gerekeni yapan, zeki ve tamamen özverili bir insan. Her çocuğun hak ettiği türden bir baba. Demek istediğim, annemi seviyorum, gerçekten seviyorum, tüm kalbimle. Sanırım bu yüzden bunca yıldır hep onun tarafını tuttum ve söylediği her kelimeye inanmayı seçtim. Ama artık dayanamıyorum.

Babam alkoliktir. Kardeşim ve ben, annemle başa çıkmak için yapabileceği tek şeyin içki olduğu sonucuna vardık. Ve bunu yapmak sadece annenin daha fazla "istismarına" yol açar. İkisi arasındaki her etkileşim annenin ona bağırmasından ibarettir. Ona isimler takıyor, her hatasını ve yanlışlarını sürekli hatırlatıyor ve ona ihtiyacımız olmadığını söyleyerek önemini azaltıyordu. Ona söylediği şeyler O kadar acımasız ki, çoğu zaman duyduğuma bile inanamıyorum. Ve orada öylece durup onu aldığına inanamıyorum! Ona her başladığında dilimi çok sert ısırmam gerekiyor. Çok çaresiz görünüyor. Anneme ona bağırırken sakinleşmesini söylerse, ona yumruk atmaktan çekinmeyecektir. Hatta araba sürerken ona yumruk attı. Asla karşılık vermez. Sadece dinliyor ve dinliyor. Her zaman, artık dayanamayacağı rastgele anlar vardır ve ona susmasını söyler ve işte o anda anlar. Ona vurduğu kadarıyla, asla, bir kez bile sırtına vurmadı.

Babam bizim için kesinlikle HER ŞEYİ yapıyor. Dışarı çıkıp bu cehennem çukurunu geride bırakmak için her fırsatı buldu ama kalır. Ve bunun bizi önemsediği için olduğunu biliyorum. Bizim için her şeyi yapar. O olmasaydı biz bir hiç olmazdık. Annem bu ailenin çalışması için babam kadar az da olsa çabalarsa mutlu olabilirdik. Bunu düzeltebilmemizin tek yolu, bunca yıldır yanlış yaptığını kabul etmesiydi. Ve bunu asla yapmaz. Yanlış yaptığı her şeyi engeller ve babasının yaptığı her küçük şeyi, kendi hatalarını örtmeye çalıştığı her fırsatta işaret eder. Her zaman izlerini saklıyor ve bunu yapmak için babamı kullanıyor. Ama aptal değilim, artık çocuk değilim ve kendi kafam var ... Ne yapacağımı bilmiyorum.

Her zaman herkesi babaya karşı çevirir. Sürekli telefonda herkese ne kadar korkunç olduğunu anlatıyor. Ona da herkes inanıyor. Kardeşim ve benim gibi ilk elden tanık olmadıkça kimse görmüyor. Uzun zamandır babamın kötü bir adam olduğuna inandım. Ben büyürken çok yakındık. İşten eve döndüğünde her gün annemle acımasızca savaştılar ve bana defalarca güvendiğini ve onu seven tek kişinin ben olduğumu söylediğini hatırlıyorum. Büyüdükçe ayrı büyüdük ve ben de ona karşı dönmeye başladım. O zamanlar sahip olduğu tek şey bendim, şimdi tamamen sevilmediğini hissetmesi gerektiğini biliyorum. Dürüst olmak gerekirse kalbimi kırdı ve çaresizce ona uzanıp onu kurtarmak istiyorum ama yapamıyorum. Annem beni mahvetmekle kalmadı, aynı zamanda duyguları dışa vurma yeteneğimi de kaybettim. Bundan çok utanıyorum. Son zamanlarda parçaları bir araya getiriyorum ve sanırım annem yüzünden. Hayatım boyunca korkunç çocukluğunu çocuklarının yüzlerine itti.

Bana her zaman acımın kabul edilecek kadar iyi olmadığını söyledi. Her zaman yeterince gerçek nedenlere sahip olmadığımı hissettim çünkü HİÇBİR ŞEY annemin yaşadıklarıyla karşılaştırılamazdı. Beni inciten her şeyi her zaman onu inciten bir şeye dönüştürdü. Her zaman acı hissettiğim için beni suçlu hissettirmeye çalıştı. Benim için harika bir anne olduğunu iddia ederek bencil davrandım. Ve sonra bana hayatının ne kadar korkunç olduğunu hatırlatmaya devam etti. Dürüst olmak gerekirse, bizim için her şeyi mükemmel yaptığını düşünüyor. Ne yaptığını bilip bilmediğinden bile emin değilim. Tek gördüğü kendisidir. Söylediği her şey çok olumsuz. Onunla yaptığım bazı konuşmalar dürüstçe kendime zarar vermek istememe neden oluyor. Beni ve çevresindeki herkesi çaresiz hissettiriyor. Sana ne yaparsa yapsın, her nasılsa her zaman senin hatan.

Bir keresinde bana, “Büyürken tek gördüğüm kavga etmekti. Bu yüzden size daha iyi bir hayat verdim ve babanızla kavga ederken bunu sizden saklamaya çalıştım. " Bunu söyledikten sonra düşünmeye başladım. Çok çarpık ve gergindi. Babamla kavga etmediği, hatta onu saklamaya çalışmadığı bir zaman düşünemiyorum. Kahretsin, bize sürekli babamın ne kadar korkunç olduğunu ve bizi kavgalara dahil ettiğini söylüyordu! Ablamın, bazı geceler bizi kavgadan uzak tutmak için kardeşimi ve beni odasına sakladığını hatırlıyorum. Bilmiyorum. Sadece acıyı, korkuyu, kaosu hatırlıyorum. O kadının babamı dizlerinin üstüne çökerttiğini düşündüğüm görüntüler var. Ve şimdiye kadar yaptığı herhangi bir şeyin, bu tür bir cezaya nasıl az da olsa layık olduğunu göremiyorum. Hiçbir şeyi doğru yapamaz. Yine de denemeye ve denemeye devam ediyor. Ne kadar çok denerse, yaptığı şeyleri o kadar çok yanlış bulur.

Geçtiğimiz haftalarda tek düşünebildiğim buydu. Bu, olayları olduğu gibi ilk kez net bir şekilde görüyorum. Hep annemin kurbanı olduğunu düşünmüşümdür. Ama ilk defa, babamın istismara uğradığını açıkça görüyorum.

Artık dayanamıyorum. Biri bir şey yapmazsa, asla bitmez. Sadece daha da kötüleşiyor. Yanlış bir şey yaptığını asla kabul etmeyecek. Ve biri babaya ulaşmazsa ona ne olacak? Onu seviyorum ve çok takdir ediyorum.

Babamın dayak yediğini görmekten bıktım usandım. Onun gibi biri nasıl durdurulabilir?

Dr.Marie Hartwell-Walker ve Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA tarafından 2019-06-1 tarihinde yanıtlanmıştır.

A.

Dr. Marie'den:
Büyümenin en zor kısımlarından biri, bir durumda birçok gerçek olduğunun farkına varmaktır. Yıllarca işler sana basit geldi. Babam kötüydü. Annem iyiydi. Artık daha dikkatli gözlemlemek için yeterince büyüdüğünüze göre, eski sonuçlarınızı yeniden düşünüyorsunuz. Acı verici. Ama aynı zamanda size her iki ebeveynle de ilişki kurma şansı veriyor.

Babana karşı adil olma çabalarınızda, yine de bir tarafını ya da diğerini tutmanız gerektiği fikrine düşüyorsunuz. Ailenin çok çok uzun zamandır acı verici bir "dans" yapması gerçeğine daha yakın. İlişkilerini onlara anlamlı kılan bir tür "anlaşmaları" var. Baban bir alkolik. Annen kurbanı yalvarıyor ve azarlıyor. Baban çabalıyor gibi görünüyor. Ancak bu bulmacanın bilmediğin ve bilmediğin parçaları var. Genellikle kişinin içtiği partnerler bir döngüye yakalanır. Biri "O kadar korkunç olmasaydı içmezdim" diyor. Diğeri, aslında, "İçmeseydi o kadar da korkunç olmazdım" diyor. Ve etrafında ve çevresinde gider.

Sorunuz, annenizi nasıl durduracağınız. Benim sorum, ikisini de bu danstan nasıl çıkaracağım, böylece başka bir dans öğrenebilirler.

Size en iyi tavsiyem, yakınlarda Alanon'un bir bölümü olup olmadığını görmenizdir. Bölgenizdeki gruplar için bağlantı burada.

Alanon, alkoliklerin aile üyeleri ve arkadaşları için bir organizasyondur. Alateen özellikle gençler içindir. Her ikisi de hayatlarındaki alkoliklere yardım etmeye ve ailelerinde sık sık ortaya çıkan zor ve acı veren aile dinamiklerini değiştirmeye çalışan kişilere önemli bilgi ve destek sağlar.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Dan'den:

Bu soruyu sorduğunuz için teşekkür ederiz. Bakış açınız önemlidir çünkü ailemizle ilgili deneyimlerimizin ve algılarımızın zaman içinde nasıl değişebileceğini gösterir.

Marie ile daha fazla anlaşamadım. Alkolün mevcut olduğu ailelerde uzmanlaşmış bir aile terapistinin karşısına çıkmayı düşünmenin faydalı olabileceğini ekleyeceğim. İşte evlilik ve aile danışmanları için bağlantı.

Alanon yaklaşımı sizin için tam olarak doğru olan şeydir ve anneniz VE babanız için doğru yer olabilir. Deneyimlerim, AA adayları olan alkolizm hastalarının çoğu zaman birbirine bağımlılık sorunlarıyla başa çıkmaya ihtiyaç duydukları olmuştur. Babanın davranışı, annenin etrafında yörüngede olan birinin davranışı. Ailenizdeki her bir üye, Alanon'da sevgiyle ayrılmak olarak anılan, birbirlerinden ayrılmaya ihtiyaç duyar. Demek istediğim, birkaç Alanon toplantısı denemelisiniz ve bu ebeveynlerinize değişmeleri için ilham verebilir. Olmasa bile, gerçekten sorumlu olabileceğiniz tek kişi olan sizinle ilgileniyor olacaksınız.

Sabır ve huzur dilerim,
Dr. Dan

Bu makale, ilk olarak 19 Kasım 2010'da burada yayınlanan orijinal versiyondan güncellenmiştir.