Podcast: Toksik İlişkiler Hakkında Ne Yapmalı?

Zehirli ilişkiler birçok biçimde ortaya çıkar. Fiziksel istismar, duygusal istismar ve daha fazlasını içerebilirler. Çoğumuz, bir noktada kendimizi bir noktada bulacağız… belki romantik bir partnerle, muhtemelen bir arkadaşla veya hatta bir aile üyesiyle. İyi ilişkiler bile ekşi ve zehirli olabilir. Öyleyse böyle bir ilişki içinde olduğumuzu anladığımızda ne yapacağız? Mükemmel tavsiye ve bilgileri dinleyin.

Gösterimize Abone Olun!
Ve Bizi İncelemeyi Unutmayın!

Misafirimiz Hakkında

Kati Morton, Santa Monica, CA'da çalışan Lisanslı Evlilik ve Aile Terapistidir. Popüler YouTube kanalının yüz binlerce abonesi var ve akıl sağlığı ile ilgili videoları birleşik otuz yedi milyondan fazla görüntülemeye sahip.

ZEHİRLİ İLİŞKİLER DÖNÜŞÜMÜ GÖSTERİR

Editörün Notu:Lütfen bu transkriptin bilgisayarda oluşturulmuş olduğunu ve bu nedenle yanlışlıklar ve dilbilgisi hataları içerebileceğini unutmayın. Teşekkür ederim.

Anlatıcı 1: Her bölümün, ev sahibi Gabe Howard ve ev sahibi Vincent M. Wales ile birlikte, psikoloji ve zihinsel sağlık alanlarındaki meselelere derinlemesine bir bakış sunduğu Psych Central şovuna hoş geldiniz.

Gabe Howard: Herkese merhaba ve Psych Central Show podcast'inin bu haftaki bölümüne hoş geldiniz. Benim adım Gabe Howard ve her zamanki gibi yanımda Vincent M. Wales. Ve bugün Vince ve ben Katie Morton ile zehirli ilişkiler hakkında konuşacağız. Kati, California, Santa Monica'da çalışan lisanslı bir evlilik ve aile terapistidir. Ancak yüz binlerce abonesi olan popüler YouTube kanalı ve akıl sağlığı ile ilgili videoları toplamda 37 milyondan fazla görüntülendiği için onu seviyoruz. Kati, gösteriye hoş geldin.

Kati Morton: Beni ağırladığınız için teşekkürler. Burada olduğum için heyecanlıyım.

Vincent M. Wales: Yaşasın!

Gabe Howard: Evet, evet. Çok harikasın ve seni çok takdir ediyoruz. Öyleyse hemen konuya girelim. Toksik ilişkiler tanımlayabilir misiniz?

Kati Morton: Evet. Sıklıkla zehirli ilişkilerden bahsettiğimizde, insanlar bunun diğer kişinin zehirli olduğu anlamına geldiğine inanırlar. Ve bazen durum böyle olsa da, genellikle kötü bir tariftir. Onları böyle düşünmeyi seviyorum, zehirli bir ilişki tam da siz ve başka bir kişi birlikte iyi gitmediğiniz zamandır. Ya birbirinizin en kötüsünü ortaya çıkarırsınız ya da etkileşim biçiminiz şaka yapmaz.

Vincent M. Wales: Biliyorsunuz, birkaç kez narsistlerden bahseden bir misafirimiz oldu. Ve bu, zehirli bir ilişkinin aşırı bir sonu. Yani, hafif zehirli diyebileceğiniz başka türler de olduğunu söylüyorsunuz?

Gabe Howard: Hafif derecede zehirlidir. Bunu sevdim.

Kati Morton: Cidden, sanki hiç kendini sürekli diğer kişiyle kavga ederken bulduğun bir arkadaşlığın oldu mu ya da bir şekilde düğmeni dürttüğü gibi?

Vincent M. Wales: Mm hmm.

Kati Morton: İyi bir ilişkinin olmadığı, iyi bir tarif olmadığı, pek işe yaramadığı pek çok şey var. Belki ikinizin de vermeye istekli olduğundan çok daha fazla çaba ve çalışma ile sonuçlanır. Ve mutlaka korkunç derecede korkunç olduğu anlamına gelmez, bilirsiniz, büyük bir patlama gibi. Sadece çalışmadığı anlamına gelir.

Vincent M. Wales: Gabe, belki de ortaklığımızı tekrar gözden geçirmeliyiz, çünkü… [kahkaha] Kati, sana şunu sorayım. Diyelim ki sağlıklı bir ilişkiyle başladınız. Her şey şeftali gibi. Toksik hale gelebilir mi?

Kati Morton: Evet olabilir. Çünkü bildiğiniz gibi hepimiz değişiyor ve büyüyoruz. Demek istediğim, Tanrıya şükür değişip büyüyoruz ama bazen daha kötüsü de olabilir. Ya da bir ilişkideki ortaklığın bir üyesi farklı bir yol seçmeye veya farklı bir yol seçmeye karar verebilir ve daha sonra alıştığımız şekilde bağlantı kurmak için mücadele edebiliriz. Açıkça iletişim kurmazsak ve birbirimizi anlamaya çalışırsak, bu yavaş yavaş aşınabilir ve çok zehirli hale gelebilir.

Gabe Howard: Size katılıyorum, insanların gelişip büyüdüğü ve farklı şeyler öğrenmesine sevindim çünkü 20 yaşındaki Gabe artık dünyada olmamalı. Onu 40 yaşındaki Gabe ile değiştirmek, ben dahil herkes için kesinlikle en iyisiydi. Yine de fark ettim ki… Vin'in şakayı yaptığını biliyorsun, ilişkimizin zehirli olabileceğini biliyorsun ve izleyicinin perişan olacağını biliyorum ama Vin ve ben bir çift değiliz. Romantik bir ilişkimiz yok. Ama bu soruyu gündeme getiriyor -.

Vincent M. Wales: Karınız için şok olur, değil mi?

Gabe Howard: Evet, karım ve kız arkadaşın şaşkına dönerdi. Ama bu yine de soruyu gündeme getiriyor, insanlar romantik olmayan partnerlerle toksik bir ilişki içinde olabilir mi? Ve romantik olmayan derken faydaları olan arkadaşları kastetmiyorum, yani bir arkadaşlık, platonik bir arkadaşlık zehirli olabilir mi?

Kati Morton: Oh yüzde 100. Demek istediğim… Kitabımda bu arkadaşıma kara delik gibi nasıl sahip olduğum hakkında şahsen yazdığım bir tane bile var. Benden tüm enerjiyi emdi. Sanki beni sadece bir şeye ihtiyacı olduğunda, büyük bir felaket yaşandığında ve onu düzeltmek ya da onunla konuşmak istediğinde yakaladı. Ve her zaman çok tek taraflıydı. Ve bu tam bir platonik arkadaşlıktı. Ama benim için o kadar yorucu olduğu noktaya geldi ki, onun aramasını engelleyecektim. Bir metni gördüğümde kızmıştım. Ve evet, hiç romantik ilgisi olmayan zehirli ilişkiler yaşayabilirsiniz.

Gabe Howard: Ve birkaçından bahsettiğinizi biliyorum, ama zehirli bir ilişki içinde olduğunuza dair bazı genel işaretler nelerdir?

Kati Morton: Sanırım temel işaretler, az önce de bahsettiğim gibi, kendinizi onlara kızmak veya genel olarak onlardan kaçmak gibi bulursanız. Bu genellikle bir işarettir. Tek taraflıysa. Eğer denge yoksa ve bana güvenmiyorsa, her ilişkinin bu gelgitler yaşayacağını ve doğru akacağını biliyorum. İlişkideki bir kişi olabilir ... belki sevdiklerini kaybettiler, bu yüzden gerçekten zor bir dönemden geçiyorlar. Buna sahip olacağız, bu normal. Ancak bu sabitse ve her zaman durum buysa, o zaman bu işe yaramayacaktır. İlişkilerin bir çeşit dengeye sahip olması gerekir. Ayrıca herhangi bir kötüye kullanım varsa. Demek istediğim, bunun söylememize gerek olmadığını biliyorum, ama çoğu zaman insanlar istismar olduğunda bunu fark etmezler. Herhangi bir şekilde manipüle ediliyorsan, onlar ... belki paranı kontrol ediyorlar ya da belirli şeyleri yapmanı sağlamak için seni manipüle etmenin bir yolu olarak sekse engel oluyorlar. Bunlar sadece dikkat edilmesi gereken bazı temel kırmızı bayraklardır.

Vincent M. Wales: Pekala. Öyleyse farklı türde toksik ilişkiler var mı?

Kati Morton: Evet öyle olduğuna inanıyorum. Epeyce var. Ama en yaygın gördüğüm şey, bir ilişkide bağımsızlık eksikliği varsa, birinin gerçekten birbirine karışmasıdır. Bu arkadaşlıklar veya romantik ilişkiler olabilir. Ama her zaman nerede olduğunu bilmek isteyen, her zaman arayanlar, sana sürekli olarak ne yaptığını ve kiminle olduğunu soran mesajlar ve bunun kıskançlık gibi gelebileceğini biliyorum, ama daha çok düşmanlık ve sensiz karar veremeyeceklerini veya onlar hakkında karar veremeyeceklerini düşündükleri gerçeği. Ayrılık yoksa, bu gerçekten sağlıksız ve inanıyorum ki, eğer onu en baştan bitirmezsek toksik bir ilişki olur.

Gabe Howard: Birinin her zaman nerede olduğunu bilmek istemek, çok fazla mesaj atmak, bununla ilgili bazı şeyler biliyorsunuz… zehirli bir ilişkinin belirtileri olabilir, çünkü tüm toplumumuz herkesin ne yaptığını izlemek için kuruludur. .

Kati Morton: Biliyorum.

Gabe Howard: Annemin saçını ne zaman yaptırdığını ve benden 700 mil uzakta yaşadığını biliyorum, ama bunun nedeni bildiğiniz sosyal medya aracılığıyla check-in yapması. Saçımı yaptırıyorum. İşte öncesi ve sonrası resmim! " Annemi takip etmiyorum ama onun günlük rutinini biliyorum. Toplum olarak bulunduğumuz yer burası değil mi?

Kati Morton: Demek istediğim, sosyal medya kesinlikle bununla ilgileniyor ve kendisini tüm bilgileri paylaşan insanlara ödünç verebilir. Ancak bu, ilişkinin kendisi söz konusu olduğunda daha çok ilgilidir. Bu insanların sosyal medyada ortaya koyduğu şeyler değil, bu yüzden sadece biliyorsunuz. Bu, ilişkideki kişinin sürekli olarak size soracağı ve bilmesi gereken ve önemli olduğunu düşündüğüm diğer şey, sizin veya diğer kişinin onlar olmadan bir karar verirken rahat hissetmemesidir. Ve bunlar mutlaka onları etkileyecek kararlar değil. Bunlar yalnızca sizi etkileyebilecek şeylerdir, ancak çok bağlı olduğunuz ve herhangi bir bağımsızlığınız olmadığı için, kendiniz için bir karar verecek kadar kendinize güvenmiyorsunuz.

Gabe Howard: Annem için kullandığım örnekte olduğu gibi, annemden istediğim saç kesimini yapmasını talep etsem ya da bana seçenekleri göndersem ve onun yerine ben seçerim ya da Onun seçimine kızacağım korkusuyla ya da bu çizgide bir şeyden korktuğum için onunla gitmeden saçlarını yaptırmayı reddediyordum.

Kati Morton: Evet, kesinlikle.

Gabe Howard: Bu benim bilmem değil, sağlıksız bir dereceye kadar katılmam.

Kati Morton: Kesinlikle ve hiçbiriniz sağlıklı bir bağımsızlığa sahip değilsiniz. Çünkü evet, ilişkilerde biliyorum, kendimizi yakın hissedebiliriz ve insanların güvenlik için nerede olduğunu bilmek isteriz, çoğu zaman, ancak sağlıklı bir bağımsızlığa sahip olmadığımız veya istediğimiz şeyi yapma yeteneğimizi hissetmediğimiz noktaya geldiğinde yapmak, o zaman kötü bir şey haline gelir. Ne demek istediğimi anlıyor musun?

Gabe Howard: Ne demek istediğini anlıyorum. Kötü niyetli ilişkiler hakkında konuşmaya başladın. Şimdi, bence pek çok insan, taciz içeren ilişkileri düşündüklerinde, bir kişinin başka bir kişiye vurduğunu veya vurduğunu ya da sadece şiddet uyguladığını düşünüyor, ama birisini taciz etmenin tek yolu bu değil.

Kati Morton: Hayır. Ve aslında en yaygın olanı bile değil. Duygusal istismar, gerçek fiziksel istismardan çok daha yaygındır. Ve duygusal taciz, daha önce bahsettiğim gibi, birinin parasını kontrol etmek gibi. Kişinin onlara neye para harcayıp harcayamayacağını söylediği evliliklerde veya ilişkilerde kaç kişinin olduğuna şaşıracaksınız. Ve bunun kulağa biraz aptalca geldiğini biliyorum ve insanlar genellikle, bilirsiniz, halının altına fırçalar ve der ki, o kadar da önemli değil ve benim bununla gerçekten bir sorunum yok. Ancak yine, sağlıklı bağımsızlık ve ilişkideki her üye için buna geri döner ve eğer hayatınızın belirli bir bölümünü kontrol ediyorlarsa, bu kötüye kullanım olabilir.

Vincent M. Wales: Şimdi bu öğrenilmiş bir davranış mı ve eğer öyleyse, insanlar bunu nerede öğreniyor?

Kati Morton: Duygusal istismar veya fiziksel istismar gibi istismarın yaşandığı bir evde büyümüş olsak da, istismar edici davranışların öğrenilebilecek bir şey olduğunu düşünüyorum. Sevgiyi göstermenin veya almanın başka bir yolunu çoğu zaman bilemeyiz, çünkü aşkı ebeveynlerimizden veya birincil bakıcılarımız kimden öğrenirsek orasıdır. Ve hatta, kendimizle mücadele ettiğimizde, eğer biz de çalışmazsak… Bunun kulağa gerçekten bir terapi gibi geldiğini biliyorum, ama kendime yardım edemem… Sanki her şeyi yönetmenin daha iyi yollarını aramıyormuşuz gibi hissetmek ve tüm yaşadıklarımız, terapist dünyasında olduğu gibi, şunu söyleyebilirim, bilirsiniz, hayatımız boyunca yaşadığımız tüm şeyleri işlemeye zaman ayırmadıysak, o zaman sızabilir Başkalarının içine girerseniz, aslında zehirli ilişkiler kurabiliriz çünkü başlamak için sağlıklı bir yerde değiliz. bu mantıklı mı? Sanki sağlıklı bir şekilde nasıl iletişim kuracağımızı bile bilmediğimiz sağlıklı bir temel oluşturmuyormuşuz gibi, çünkü bir başkasına yükleyebileceğimiz duygusal istismar gerçekten sadece yardım için haykırmak olabilir. daha fazla destek. Sana ihtiyacım olduğunu nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum. Bu yüzden seni benimle olmaya zorlayacağım.

Vincent M. Wales: Pek çoğu güvensizlikten kaynaklanıyor.

Kati Morton: Evet. Yüzde 100 katılıyorum.

Gabe Howard: Kulağa neredeyse benziyor… ve bu örneği yetişkinler üzerinde kullanmaktan nefret ediyorum… ama biliyorsunuz 5 yaşındaki bir çocuğun dediği gibi. Senden nefret ediyorum ve gitmeni istiyorum. Kalacağınızdan emin olmak için test ediyorlar. Şimdi beş yaşındayken. bu anlaşılabilir bir durum. Beş yaşındasın ve nasıl yapılacağını bilmiyorsun ... Umarım hayatında bunu söyleyen iyi yetişkinler vardır. Birine onlardan nefret ettiğinizi ve oradan uzaklaştığınızı söylemenin, onların güvenilir ve istikrarlı bir ilişki içinde olduğunuzu kanıtlamasının en iyi yolu olmadığını bilirsiniz. Ama bunu yapan 25 yaşındaki çocuklarımız olduğunu biliyorsunuz çünkü asla daha iyi öğrenemediler.

Kati Morton: Çünkü orada sorun olmadığını söyleyecek kimse yoktu ya da iletişim kurmanın yolu bu değil ama geri döneceğim. TAMAM. Sağlıklı bir özgüven ve kendine güven inşa eden bu güvenceyi biliyorsunuz ve bir çeşit.

Gabe Howard: Sponsorumuzdan haber almak için bir adım uzaklaşacağız. Hemen döneceğiz.

Anlatıcı 2: Bu bölüm, BetterHelp.com tarafından desteklenmektedir, güvenli, kullanışlı ve uygun fiyatlı çevrimiçi danışmanlık. Tüm danışmanlar lisanslı, akredite profesyonellerdir. Paylaştığınız her şey gizlidir. Güvenli video veya telefon seansları planlayın, ayrıca ihtiyaç duyduğunuzda terapistinizle sohbet edin ve mesajlaşın. Bir aylık çevrimiçi terapi genellikle tek bir geleneksel yüz yüze seanstan daha ucuzdur. BetterHelp.com/ adresine gidin ve çevrimiçi danışmanlığın sizin için uygun olup olmadığını görmek için yedi günlük ücretsiz terapi deneyimini yaşayın. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Burada Katie Morton ile zehirli ilişkilerden bahsediyoruz.

Gabe Howard: Are U OK adında yeni bir kitabınız çıkıyor ve sormam gereken ilk soru… “seni” yi U harfiyle heceliyorsun, bu da beni utandırıyor çünkü… hecelemen gerekiyor SEN. Bunun hakkında biraz konuşabilir misin? İçeriğinden değil, başlıktan bahsedelim.

Kati Morton: Şey, aslında… U'nun hecelenmesini istemen çok komik çünkü başlangıçta onu sadece R harfiyle öne sürdüm, bu yüzden muhtemelen seni daha kötü hissettirecekti.

Vincent M. Wales: Bence bu daha iyi olurdu. Çünkü eğer yapacaksan, bütün yolu yap, tamam. Kitabın adı RUOK olsun. Bunun iyi olduğunu biliyorsun.

Kati Morton: RUOK. Kesinlikle.

Gabe Howard: Kitabın adını beğendim. Nereden geldiğini ve nasıl bağlandığını ve dilin sürekli olarak geliştiğini anlıyorum ve hatta bunun iyi bir şey olduğunu kabul etmeliyim yoksa hepimiz 14. yüzyıl İngiliz İngilizcesini biliyor oluruz ve bunun en sinir bozucu versiyonu olduğunu bilirsiniz bence İngilizce. Öyleyse kitap bu zehirli ilişkiler ve bunların nasıl gittiği ve tartıştığımız her şey hakkında ve bu ... Büyük bir kitap mı? Demek istediğim, her şeyi düzgün bir şekilde kaplamak için bu şeyin 20.000 sayfa olması gerekiyor gibi görünüyor.

Kati Morton: Aslında o kadar uzun değil. Sanırım 250 sayfa civarında, tam sayfa sayısını unutuyorum, ancak kitabın tamamı aslında bir Ruh Sağlığı 101 rehberi. Dolayısıyla ilişkilere, zehirli ilişkilere, kırmızı bayraklara ve daha net iletişim kurma yollarına giriyorum çünkü ilişki kurma ve akıl sağlığı söz konusu olduğunda iletişimin sorunlarımızın yüzde 90'ı gibi çözebileceğine gerçekten inanıyorum. Ama ben daha ilişkiye girmeden kitabın ilk bölümü sadece nereden başlamalıyım? Yardıma ihtiyacınız olup olmadığını nasıl anlarsınız? Farklı ruh sağlığı uzmanları nelerdir? Nasıl göründüğün nasıl? Çünkü, en azından yedi yıllık çevrimiçi deneyimime göre, defalarca öğrendiğim şey, insanların neyi bilmediklerini bilmedikleri, kulağa aptalca ve apaçık geldiğini biliyorum ama bu insanlar gibi Terapinin neye benzediğini bile anlamıyorum çünkü kimse nasıl davranacağını bile bilmiyor. Ve insanlar, akıl sağlığı ile akıl hastalığı arasındaki farkın ne olduğunu bilmiyorlar çünkü insanlar kelimeleri birbirinin yerine kullanıyor ve kimse bunun hakkında gerçek bir şekilde konuşmuyor.

Gabe Howard: Varoluşumun belası bu.

Kati Morton: Evet.

Gabe Howard: Evet, evet. İnsanlar bana, ne zamandır akıl sağlığınız olduğunu soruyor. Doğduğumdan beri.

Kati Morton: Evet, tüm hayatım.

Gabe Howard: Onlar, oh, onunla doğdun mu? Evet. Evet, herkes öyledir. Bu akıl sağlığıdır. Ben de fiziksel sağlıkla doğdum.

Kati Morton: Evet. Ve aynı şekilde muamele görmeleri gerekir. Biliyorsunuz, tedavi söz konusu olduğunda aynı şeyi kastetmiyorum, ama onları aynı şekilde düşünmelisiniz. Biliyorsun, fizikseller alıyoruz. Kontrollere gidiyoruz. O köstebeğin kanserli olmadığından emin olmak için dermatoloğuma gittim. Tüm bu tür şeyleri akıl sağlığı için yapmalıyız ve biz sadece bir toplum olarak, oraya gidiyoruz ama henüz orada değiliz. İnsanlar bunun hakkında konuşuyor ve tamamen farklı düşünüyor.

Vincent M. Wales: Kesinlikle.

Gabe Howard: Tamamen katılıyorum. Daha önce söylediğin şeylerden biri, yedi yıldır çevrimiçi olduğun ve çevrimiçi yaşamanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum, 37 milyon insana göre değil ama muhtemelen en az 37'im var ve… tüm şakalar Bununla birlikte, çok fazla kişisel bilgi paylaşmıyorsunuz. Demek istediğim, pek çok harika bilgiyi paylaşıyorsun ve bilginden çok bahsediyorsun. Ama bu kitapta biraz daha kişisel hikayeler paylaşıyorsunuz. Bu çalışma tarzını neden seçtiğinizi ve bunun sizinle nasıl bağlantılı olduğunu biraz daha açıklıyorsunuz. Neden bu seçimi yaptınız ve bu zor muydu? Çünkü sizin için yeni.

Kati Morton: Evet, yeni. Ve sanırım bu muhtemelen içimdeki terapisttir çünkü hastamızın sürecine yardımcı olacağını düşünmediğimiz sürece kendimiz hakkında gerçekten çok fazla şey paylaşmamak için eğitildik. Ve sanırım bir akıl sağlığı kanalım olduğu gerçeğinden yola çıkarak, sanırım bu sadece bir tür… buna kendini ödünç verdi. Ama konu kitaba geldiğinde, kitap okumanın çok ... en azından hevesli bir okuyucu olarak ... çok daha samimi bir şey olduğunu hissettim. Neden olduğunu bilmiyorum. Ama bence kendi kafamızda yaşadığı için. Bilirsiniz, bu sadece okumakla ilgili bir şey… Bunu, terapiyle aynı şekilde paylaşacak kişisel hikayelerim olsaydı okuyucuya daha fazlasını vereceğini düşündüğüm fırsatlardan biri olduğunu hissettim. sadece hastaya fayda sağlayacağını düşünürsem paylaşırdım. Okuyucuya daha fazla fayda sağlayabileceğini düşündüm, bunun yerine sadece izleyicilerimden ya da yaptığım çalışmalardan gelen hikayeler.

Vincent M. Wales: Bir yazar olarak, kitapların TV'den, filmlerden, podcast'lerden daha samimi olduğu konusunda sizinle hemfikirim, neyiniz var… çünkü daha aktif bir şekilde dahil oluyorsunuz. Biliyorsunuz, bu diğer şeyler pasif, tamamen pasif ve okurken kendinizi buna da koyuyorsunuz. Bunu söylediğin için teşekkürler!

Kati Morton: Evet. Hayır, benim için yapmak zordu, bitirmek, sanırım son soruyu cevaplamak benim için zordu, kişisel hikayeler koyma kararını vermek benim için zordu, çünkü demek istediğim, terapide kendi işimi yaptım. yıllarca aralıklarla ve sanırım seçtim… Seçtiğim hikaye hakkında çok titiz davrandım, böylece oraya çok fazla şey koyduğumu hissetmeyeceğimi biliyordum. bu mantıklı mı? Çünkü onu geri alamazsın.

Vincent M. Wales: Doğru.

Gabe Howard: Kesinlikle evet.

Vincent M. Wales: Pekala, diyelim ki zehirli bir kişiyle birlikte olabileceğinizi düşünen bir kişisiniz. Ne yaparsın?

Kati Morton: Önce onlarla konuşun. İletişim kurmak. Daha önce de söylediğim gibi, bence iletişim hayatımızdaki ve ilişkinizdeki herhangi bir şeyi iyileştirmenin anahtarıdır. Açıkçası, yalnızca güvenliyse iletişim kurun. Yani bunu kitapta çok söylüyorum. Örneğin, taciz edici veya herhangi bir şey varsa… güvenliğinizin herhangi bir miktarı için endişeleniyorsanız, duygusal, fiziksel, ne olursa olsun… yapmayın. Bu en iyi şey olmayacak. Bu durumda ilk adım kendinize yardım almak olacaktır. Ama sanırım sevdiğimiz kişilerle iletişim kurmaya çalışın ve eğer bir şey sizi üzüyorsa, sizi bir şekilde kontrol etmeye çalışıyorlarmış gibi hissediyorsanız, söylemek istediklerinizi önceden uygulayın ve suçlanmadığından emin olun. Kitapta olduğu gibi en yaygın iletişim hatalarını ve bunu yapmayacağımızdan nasıl emin olacağımı anlatıyorum, ki bunu suçlamak yok. Yaptığınız şeylerin bir listesini tutmak ve takip etmek yok, biliyorsunuz ki hepimiz bunu yapan insanlar var. Bunu senin için yaptım ve bunun için nerede ödeme yaptığını biliyorsun ve bunun için para ödemem gerekiyor. Sadece takip etmeyin. Bu yüzden, kaçınmanız gereken şeylerin üzerinden geçiyorum ve sadece neler olup bittiğini ve bunun sizi neden üzdüğünü anlatmaya çalışıyorum. Ve sonra ilerlemeye çalışın. Ve umarım, eğer sağlıklı bir ilişkiyse ya da tersine çevrilebilirse… ve bu arada, tersine çevrilebilmesinin tek yolu, her iki tarafın da onu yürütmek istemesidir. Bir kişi her ikisi için de yeterince çalışamaz. Sadece oraya fırlatıyorum. Yani ikiniz de üzerinde çalışmak istiyorsanız.

Gabe Howard: Çok mantıklı.

Kati Morton: Evet. Bunun aksini bildiğiniz için, birçok insan yeterince sevebileceğini, her ikisine de yeterince verebileceğini düşünüyor ve siz yapamazsınız. Bu mümkün değil. Yani iletişim kurarsanız, ikiniz de üzerinde çalışmaya karar verirsiniz, o zaman daha iyi olabilir.

Gabe Howard: Tüm bu soruları yanıtladığınızda, diğer kişinin istismarcı, zehirli olan veya sorunlara neden olan ve bunlarla nasıl başa çıkılacağı ile ilgili olduğunu fark ettim. Peki ya zehirli kişiyseniz? Demek istediğim, ya zehirli kişi olduğunun farkındalığına sahipsen? Sonra ne?

Kati Morton: Yani, farkına varırsanız bu harika, çünkü anladığım kadarıyla pek çok insan, öz farkındalığa sahip değil ya da ortaya çıkıp sorunun bir parçası olduğumuzu kabul etmesi çok daha uzun sürebilir. , çoğu ilişkide zehirli olsun ya da olmasın iki kişiyi alır. Dediğim gibi, bu kötü bir tarif. Ve bence ilişkinizde yaptığınız şeylerin işleri daha iyi hale getirmediğini ve aslında işleri daha da kötüleştirdiğini kabul edecek farkındalığa sahipseniz ve zehirli olan siz olabilirsiniz, birini görmelisiniz. bir akıl sağlığı uzmanına görünmek gibi. Çünkü genellikle bilmiyorum, mesela yüzde 90 diyelim, insanlar ilişkilerinde zehirli şeyler yaptıklarında bunun sebebi başka bir şeyin olup olmadığını ve nasıl yapılacağını bilmemesidir. iletişim kurmak. Nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar ve bunun sahip oldukları ilişkilere sızdığını biliyorsunuz.

Vincent M. Wales: Öyleyse zehirli bir ilişkinin üstesinden nasıl gelebiliriz?

Kati Morton: İlk önce şöyle başlayalım, ya zehirli bir ilişki içindeyseniz, ikiniz de bunun üzerinde çalışmaya karar verirsiniz. Bence sadece tüm ilişkilerin işe yaradığının farkında olarak ve eğer ikiniz de çaba göstermeye devam ediyorsanız ve hatalarınızı fark ediyorsanız - çünkü ikinizin de hataları var, asla tek taraflı değil - o zaman daha iyi olacak ve büyüyecek. Ancak çaba göstermeye devam etmeliyiz. Bu sadece bir kez yaptığınız ve unuttuğunuz bir şey değil. Ve eğer durum buysa, üzerinde çalışmaya devam edin, iletişim kurmaya devam edin, bu olabilir, bilirsiniz, romantik bir ilişki mi, bu çiftler için danışmanlık olabilir, her hafta bir araya geldiğimizi biliyorsunuzdur ve Açıkça iletişim kurmayı ve bir şeyler hakkında konuştuğunu biliyorsun ve bu beni üzüyor ve bu yüzden bir sorgulama yapıyorsun. Bazı insanlar bunu özellikle arkadaşlıkta yapar. Ama sonra diyelim ki gerçekten berbat bir ilişki içindesiniz ve bitirdiniz. Ve çok zehirliydi ve onlar üzerinde çalışmayacaklardı ya da sen yapamazdın ya da her neyse. Bence kişisel olarak bile yapabileceğimiz en iyi şey terapide olmaktır, çünkü eminim ki herkes arkadaşlarımızla ve ailemizle aynı fikirde olabilir ki bu, körlerin körleri yönetmesi gibidir. Onlar da daha iyisini bilmiyorlar. Bu yüzden arkadaşlarım şöyle derdi, evet bu oldu ve biliyorsun ben gerçekten üzüldüm ve onlar gibiler, sen bir şakasın. Zaten senden hiç hoşlanmadım. Ve gerçekten herhangi bir yardım sunmuyorlar. Onlar senin arkadaşın, tam orada seninle, ama herhangi bir yardım sunmuyorlar.

Gabe Howard: Arkanı kolladılar. Ama bu sadece, aklınıza gelen her türlü önyargılı görüşe katıldıkları anlamına gelir, çünkü arkadaşlarımızdan da istediğimiz şey budur.

Kati Morton: Kesinlikle. İşte bu yüzden arkadaşlar yardımcı olur ama bu yeterli değildir. Ve kendinizi hala mücadele ederken bulursanız ya da arka arkaya iki ya da üç zehirli ilişki yaşadığınızı varsayalım, bu bize bir şeyler söyler, değil mi? Bu bizim küçük bir kırmızı bayrağa benziyor, hey belki de bu kalıba devam etmemek için kendim üzerinde biraz çalışmalıyım. Çünkü hepimizin değişme gücüne sahibiz. Demek istediğim, benim bütünüm bu… kariyerimde yaptığım her şey değişme ve gelişme yeteneğidir. Ve böylece terapiye girerseniz, kendiniz üzerinde çalışmaya başlarsınız, o zaman bu sağlıksız ilişkilerin devam etmesini önleyebiliriz.

Gabe Howard: Kati, çok teşekkür ederim. Kitabı nerede ve sizi nerede bulacağımızı öğrenmeden önce son bir sorum var ve bu, bu kitap için umudunuz nedir? İnsanların bundan kurtulmasını umuyorsun? Yazmak için ilk gün oturduğunuzda, oyun sonunuz neydi?

Kati Morton: Sanırım umudum, insanlara zihinsel sağlıkları hakkında eğitimli kararlar vermeleri için onları güçlendirecek bir kaynak sağlamasıdır. Sanırım orada pop psikolojisine çok benzeyen veya sadece klinisyenler için, akıl sağlığı uzmanlarının kendilerinden bilgiler var. Ve umarım bu kitap, insanlara bulundukları yerden ulaşır. Ve biliyorsunuz ki, sindirmesi ve anlaması kolaydır. Tüm yazı çok basit. Hokey pajokey terapist konuşması dediğim şey yok. Bunların hiçbiri yok. Hepsi, bilirsiniz, umarız ki, insanların ihtiyaç duydukları yardımı ihtiyaç duydukları zaman alabilmeleri için çok ilişkilendirilebilir ve ortak bir dildir.

Vincent M. Wales: Harika.

Gabe Howard: Hokey pajokey artık yeni favori terimim. Ben sadece… bunu benim tarafımdan yayınlanacak bir videoda görebilirsiniz. Sana kredi vereceğim, söz veriyorum.

Kati Morton: Bunu yapmaktan çekinmeyin. Bence bu iyi.

Vincent M. Wales: Bu harika.

Gabe Howard: Teşekkür ederim.

Vincent M. Wales: Pekala, Katie dinleyicilerimize kitabınız da dahil sizi çevrimiçi ortamda nerede bulabileceklerini söyleyin.

Kati Morton: Evet. YouTube kanalım ve tüm sosyal ağlarım KatiMorton ve beni YouTube'da Twitter'da çevrimiçi bul, her şey. Ve sonra, Are U OK - A Guide to Caring About Your Mind Health, kitabına gelince, Amazon, Barnes & Noble veya kitapların satıldığı her yerde bulabilirsiniz.

Vincent M. Wales: Mükemmel.

Gabe Howard: Harika. Burada olduğunuz için çok teşekkür ederim ve sizi izlediğiniz için herkese teşekkür ederiz. Ayrıca, betterhelp.com/psychcentral adresini ziyaret ederek her zaman, her yerde bir haftalık ücretsiz, kullanışlı, uygun fiyatlı ve özel çevrimiçi danışmanlık alabileceğinizi unutmayın. Önümüzdeki hafta herkesi göreceğiz.

Anlatıcı 1: Psych Central Show'u dinlediğiniz için teşekkür ederiz. Lütfen, iTunes'da veya bu podcast'i bulduğunuz her yerde derecelendirin, inceleyin ve abone olun. Gösterimizi sosyal medyada arkadaşlarınızla ve ailenizle paylaşmanızı öneririz. Önceki bölümler .com/show adresinde bulunabilir. .com, internetin en eski ve en büyük bağımsız akıl sağlığı web sitesidir. Psych Central, bir akıl sağlığı uzmanı ve çevrimiçi ruh sağlığında öncü liderlerden biri olan Dr. John Grohol tarafından denetlenmektedir. Sunucumuz Gabe Howard, ülke çapında seyahat eden ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Gabe hakkında daha fazla bilgiyi GabeHoward.com adresinde bulabilirsiniz. Ev sahibimiz Vincent M. Wales, eğitimli bir intihar önleme kriz danışmanıdır ve birçok ödüllü spekülatif kurgu romanının yazarıdır. VincentMWales.com adresinden Vincent hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz. Gösteri hakkında geri bildiriminiz varsa, lütfen [e-posta korumalı] adresine e-posta gönderin.

Psych Central Show Podcast Sunucuları Hakkında

Gabe Howard, bipolar ve anksiyete bozuklukları ile yaşayan ödüllü bir yazar ve konuşmacıdır. Aynı zamanda A Bipolar, Schizophrenic ve Podcast adlı popüler şovun ortak sunucularından biridir. Bir konuşmacı olarak ülke çapında seyahat eder ve etkinliğinizi öne çıkarmak için hazırdır. Gabe ile çalışmak için lütfen gabehoward.com web sitesini ziyaret edin.

Vincent M. Wales, kalıcı depresif bozuklukla yaşayan eski bir intihar önleme danışmanıdır. Aynı zamanda birçok ödüllü romanın yazarı ve kostümlü kahraman Dinamistress'in yaratıcısıdır. Www.vincentmwales.com ve www.dynamistress.com adreslerindeki web sitelerini ziyaret edin.

Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!