Neden tacizcim için sevgimi bırakamıyorum?

Avustralya'daki bir gençten: Bu hikaye inanılmaz derecede uzun ama onu kısaltmak için elimden geleni yapacağım ve sadece en önemli kısımları dahil edeceğim. 14 yaşımdayken ve çok aşağı bir yerde okulumda bir öğretmenle tanıştım. 30 yaşlarındaydı. İlk başta pek düşünmemiştim ama sonunda onunla daha çok konuşmaya ve onu etrafta görmeye devam ettim. Hızla yakınlaştık ve nedense ona bağlı hissettim. Numaramı başka bir öğrenciden aldığı için bir gün ondan bir metin mesajı aldım.

Başlangıçta okul hakkında konuştuk ama sonunda daha kişisel hale geldik. Ona ihtiyacım olduğunda her zaman açık ve yanımda olduğu için onunla her şey hakkında konuşabileceğimi hissettim. Her gün mesajlaşmaya başladık, okuldan önce ve sonra birbirimizi görmeye ve geceleri aramaya başladık. Sonunda ilişki romantikleşti. Onu gerçekten sevdim ve hayran oldum ve bana değer veren birine sahip olduğu için çok müteşekkirim. Ama aynı zamanda çok karmaşıktı. Onu hayal kırıklığına uğratacak ya da üzecek bir şey söylemek istemediğim için yumurta kabukları üzerinde yürüyormuş gibi hissettim. Benim yaşımdaki çocuklarla konuşmayı bıraktım çünkü onu kötü hissettirmek istemedim. Kavgayı başlatacak şeyleri söylemekten kaçınmak için sık sık gerçek hislerimi kendime sakladım. Yine de çok sayıda kavga etmeyi başardık ve bana her zaman onların nedeni olduğumu hissettirdi, ancak sonunda hep bunları aştık.

Yaşadığımız en büyük kavgalardan biri, onunla çok yakın olduğunu fark ettiğim başka bir öğrenci hakkındaydı. Bir şey olup olmadığını sorguladım ve tek olduğumu ve hiçbir şey olmadığını ve hiçbir şeyden dolayı her zaman güvensiz olduğumu söyledi. Derinlerde bir şeyin orada olduğunu biliyordum, ama buna inanmak istemedim çünkü onun başka biriyle olması düşüncesi beni kesinlikle paramparça etti ve kendimi kullanılmış hissetmeme neden oldu. Bu ilişki 3 yıl sürdü.

Sonunda bana o öğrenciyle olan bir şeyi anlattı. Kendimi çok kırılmış ve incinmiş hissettim. Tarif etmesi zor bir duyguydu, neredeyse ne kadar duş alsam da kurtulamadığım bu kullanılmış duygu vardı. Bu zamana kadar hayatımda ona sahip olmaya o kadar bağımlı hale gelmiştim ki, onsuz yaşayamayacağımı hissettim. Onunla günün her saati konuştum ve arkadaşlarımı ve ailemi uzaklaştırdım. Tek istediğim oydu. Özür diledi ve bunun bir daha asla olmayacağına söz verdi ve ben onu affetmeyi seçtim ama hiç yaptığımı sanmıyorum.

İlişkinin 4. yılında başka bir öğrenci (daha önce bahsedilen) söz konusu öğretmen hakkında polise geldi. Öğrenciye konuşup konuşamayacağımızı sordum ve konuştuktan sonra ilişkilerinin tıpkı bizimki gibi olduğunu fark ettim. İkimiz için aynı şeyleri aldı ve aynı aktiviteleri yaptı ve aynı sözleri kullandı. O kadar incindim, öfkeliydim ve ihanete uğradım ki polise de söyledim ama hemen pişman oldum çünkü onu sevdiğim ve onu kaybetmek istemedim.

Tüm bunlar yüzünden hapis cezasına çarptırıldı, bu da beni ondan hayatını almış en korkunç insan gibi hissettirdi. Yaptıklarım için kendimi asla affedebileceğimi sanmıyorum.

Şimdi sorun şu ki, onu hala seviyorum ve hapisten çıktığında beni affetmesi umuduyla hala onu bekliyorum. Bu beni deli mi ediyor? Ben sadece kör mü oluyorum? Hatalar yapan iyi bir insan olduğunu gerçekten hissediyorum. İlişkide kötü olduğu kadar bana birçok yönden de yardım etti. Beni kendine zarar vermekten (onunla tanışmadan önce edindiğim bir alışkanlık) engelledi, bir yeme bozukluğundan muzdaripken yemek yediğimden emin oldu ve ailevi meseleler hakkında ağlarken benimle saatlerce konuştu. Özverili biriydi ve bana gerçekten değer veriyordu.

Beni kasıtlı olarak manipüle etmeye ya da buna benzer bir şey yapmaya çalıştığını sanmıyorum. Sanırım gerçekten benim için hisler hissetti ama bu doğru değildi. Tüm bunlardan dolayı ben de pek çok sorundan muzdaripim. Her zaman kendimi çok umutsuz ve suçlu hissediyorum. Bazen bütün hafta yemek yemiyorum ya da dışarı çıkıp eğlenmiyorum çünkü onu düşünüyorum ve benim yüzümden korkunç bir yere nasıl sıkıştığını düşünüyorum, bu yüzden kendimden zevk almayı hak etmiyorum. Bana onu veya sahip olduğumuz bir anıyı hatırlatan herhangi bir şey gördüğümde veya duyduğumda, saatlerce aklımda kaldı ve başka hiçbir şeye odaklanamıyorum. Onunla aynı arabayı gördüğümde, onu çağlar boyunca analiz ediyorum. Uzaktan ona benzeyen birini görünce çok paniğe kapıldım ve sonra muhtemelen onun olamayacağını anladım. Sabahın erken saatlerine kadar asla uyuyamıyorum, arkadaşlarımı veya ailemi görmek istemiyorum. Onunla sadece yalnız kalmak istiyorum. Ayrıca kendimi sürekli olarak diğer öğrenciyle kıyaslıyorum. Onunla da bir ilişki kurmayı seçerek onu benim yerime seçti ve bu beni kırdı ve yeterince iyi değilmişim gibi hissetmeme neden oldu.

Yemekle kötü bir ilişkim var, biliyorum ve bu, kendimi diğer kızdan daha küçük olarak daha iyi yapmanın en kolay yolu. Bu yüzden her zaman kilo verdiğimden emin oluyorum ki ondan daha az benden olsun. İnsanlar bunun "taciz" olduğunu söylüyorlar (insanlar tarafından aile, polis vb. Demek istiyorum) çünkü ben gençtim ve o çok daha yaşlıydı ve güçlü bir pozisyondaydı. Ama her şey çok içten geldi ve beni gerçekten sevdiğini hissettim. Hala ona karşı çok sevgim var. Ben de hayır demedim ve her şey rıza gösterdi.

Sanırım sorum şu ... bana ne oldu? Peki şu anda yaşadığım tüm bu sorunlar neler? Mahkum edildikten sonra bir psikologla görüşmeyi bıraktım. Hapishanede geçirdiği bir yıl oldu, şimdi 19 yaşındayım ve hiçbir şey değişmemiş gibi geliyor. Sorunlarımı kimseye söylemem çünkü yardım istemekten ve insanlara yük vermekten nefret ediyorum, ama gerçekten biriyle konuşmak istiyorum. Bu tür bir durumda bana yardım edebilecek ve beni yargılamayacak bir psikoloğu nasıl bulacağımı bilmiyorum. Bu durum çok karmaşık ve anladığım kadarıyla başka bir kişinin anlaması zor olacak. benim için herhangi bir öneriniz var mı? Bu kadar uzun olduğu için üzgünüm.

Teşekkür ederim,

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-09-16 tarihinde cevaplandı

A.

Yazdığın için sağol. Yanlış bir şey yapmadın! Bu kadını hapse atmadın. Kendi kendine yaptı. Savunmasız bir 14 yaşındaki (aslında iki genç) arkadaş oldu, onları manipüle etti ve taciz etti. O seni sevmeyen, tımar eden bir cinsel suçlu. Hapishaneye ait.

Bu asla eşit veya uygun bir ilişki olmadı. Bir öğretmen olarak, otorite konumunu ve senin muhtaç olduğun gerçeğini kullandı ve seni çekmek için ona saygı duydu. Sizi aydınlatmakta o kadar iyiydi ki, istismarının aşk olduğuna inandınız ve hala inandınız. Bir tacizcinin tüm klasik hareketlerini yaptı: Seni özel olduğunu düşündürerek kontrolünü ele geçirdi. Seni izole etti, seni ona daha fazla bağımlı hale getirdi. Her zaman yumurta kabuğu üzerinde olduğunuz, kavga çıkaracak hiçbir şey söylememeye veya yapmamaya çalıştığınız bir ilişki yarattı. Yine de kavgalar yarattı ve sonra kusurlu olduğunuzu hissettirdi. Özür diler ve hediyeler takip etti - bu sadece kafanızı daha fazla karıştırdı. Onu veya ilişkiyi ne zaman sorgulasanız, sizi suçladı ve utandırdı. Ona tam bir sadakat talep ederken, sana sadakatsizdi.

Kendinizi suçlamayın! Tacizden kurtulanlar gibi düşünüyor, hissediyor ve davranıyorsun. Hala kafan karışık. Hala kendini suçluyorsun. İstismarcınız hapishanede olabilir, ama o hala kafanızın içinde.

Bir psikologla görüşmeyi neden bıraktığını bilmiyorum. Bunu çözmek için yardıma ihtiyacın var. Deneyimli bir terapist sizi yargılamayacaktır. Duygularınız, ne oldukları için tanınabilir - uzun süreli istismara bir tepki. Ne yazık ki, deneyiminiz benzersiz veya inandığınız kadar karmaşık değil. Biz terapistler çok sık, buna benzer bir şey görürüz.

Lütfen. Travma konusunda uzmanlaşmış lisanslı bir akıl sağlığı danışmanından randevu alın. Yapmanız gereken kurtarma işiniz var.Gerçek bir ilişkide gerçek aşkı bulabilmek için kendini suçtan ve utançtan kurtarmayı hak ediyorsun.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie