Yıllardır Bir Şeylerin Doğru Olmadığını Biliyorum

Gerçekten böyle hissetmek istemiyorum ve onu değiştirmeyi defalarca denedim, ama sanki hiçbir şey aklımdan geçmiyor sanki ne söylersem söyleyeyim, sadece dinlemek istemiyor, kendimi zorlamaya çalışıyorum Çoğu zaman bir şeyler yapmak için ama sanki hiçbir şey yapmak istemiyormuş gibi başkalarının bana söylediği her şeyi zaten biliyorum ama zihnim her şeyi görmezden geliyor, sanki yürüyen bir cesedeymişim gibi kendini kapatıyormuş gibi. Daha açık olmak gerekirse, içimde ölüyormuşum gibi hissediyorum ve onu yeniden canlandıramıyorum ve insanlar bana tembel olduğumu ve başka bir şey yapamadığımı söylüyor. Başkalarının nasıl hissettiğimi anlamasını nasıl daha net hale getireceğimi bilmiyorum. Bu şekilde hissetmekten gerçekten yoruldum. Bu şekilde devam edersem, gerçekten intihar edebileceğimden neredeyse% 100 emin olduğum noktaya geldi.

Sadece nasıl hissedeceğimi veya hayatımı nasıl yaşayacağımı bilmiyorum. Hayatın her alanında kaybolmuş hissettiğim bir çemberin içindeyim. Artık hayatımda parlak bir şey görmüyorum. Eskiden olduğu gibi hayattan zevk almıyorum ve her şeye iştahımı kaybettim. Eskisi kadar yemek yiyemiyorum, artık uyuyamıyorum, şimdi sadece ya çok uyuyorum ya da yetersiz kalıyorum ve hala her zaman yorgun hissediyorum. Kendimi sınavlarım için çalışmaya zorlasam bile artık bir şey yapmak için kesinlikle hiçbir motivasyonum yok, bunu yapamıyorum. Depresyondayken insanlara genellikle ulaşmam çünkü nasıl tepki vereceklerini ve ne söyleyeceklerini zaten biliyorum ve gerçekten duymak istemiyorum. Evet, hayat zor, emmek, aptal ya da bencil olmak gibi şeyler söylediklerini biliyorum ve sadece kendini düşünmeyi bırak, dışarıda senden çok daha fazla şey yaşayan başkaları var. Kendimi ne kadar kötü hissediyorsam olayım bu konuda birine gidersem sadece onları rahatsız ediyor ya da canını sıkıyormuş gibi hissediyorum. Artık hayatın kullanımını hiç görmüyorum.

Sadece kendimi yalnız ve depresif hissetmiyorum. Ben de kendimi çok kaybolmuş hissediyorum. Her şey hakkında. Kendimi bilmiyormuşum gibi hissediyorum, ne istediğimi asla bilemiyorum, sadece her zaman kaybolmuş hissediyorum. Her zaman boş hissedin. Ne yapmam gerektiğini bilmiyorum, ne yapmak istiyorum böyle bir şey. Sanki hayatımı nasıl yaşayacağım hakkında hiçbir şey bilmiyormuşum ve her şey hakkında hiçbir fikrim yokmuş gibi. Sanki her şeyde sürekli bir boşluk döngüsündeymişim gibi.

Annem bana hamileyken korkunçtu. Ben sadece 7 aylıkken annem çok hastalandı. Çok acı çekiyordu. Babama yakında doğacağını hissettiğini söylemeye çalıştı ama babam onu ​​görmezden geldi. Babam onu ​​hastaneye götürene kadar günlerce acı çekiyordu. Doğduğumda çok mavi çıktım, oksijenden mahrum kaldım. Ağırlığım sadece 4 gramdı. Doğduktan sonra 3 hafta o cam kutularda tutulmak zorunda kaldım. Her zaman sağlığım yüzünden acı çektim. Sık sık hastalandım ve her zaman doktora görünmek zorunda kaldım. Her iki ailem de benden yoruldu. Hatta babam bana hiç istemediği sinir bozucu hasta bir çocuk olduğumu bile söyledi. Hatta bana hayatlarında oldukları için pişman olduklarını söylerlerdi. Ebeveynlerim bundan bıktı ve sık sık bana onlar için bir yükten başka bir şey olmadığımı söylerdi. Bana işe yaramaz olduğumu söylediler ve benden nefret ettiler. Annemin durumunda, benim için her zaman sorun yarattığım için kendini öldürmek istedi gibi şeyler de söyledi. Zordu ve sık sık ağlardım. 4 yaşımdan beri ikisi de ölünceye kadar bu sözleri duyduğumu hatırladım. Kardeşime daha iyi davrandılar. Şimdi düşünüyorum da, hem ebeveynlerim hem de kız kardeşim, tüm aile depresyondaydı. Ben dahil. Bence tüm ailem sonsuza dek hiç mutlu olmadı. Neden hepimizin bu kadar acı çektiğini bilmiyorum. Neden ailem bu kadar üzüntü ve dayanılmaz acıyla hedef alındı.

Küçükken iki ebeveyni de kaybettim. Ben 11 yaşındayken babam öldü ve ben 13 yaşındayken annem öldü.
Ben 10 yaşındayken babamın ölmesinden önce bir kez annemi yerde buldum. Kendini öldürmeye çalıştı. O zamanlar evde kimse yoktu. Sadece annem ve ben. Tuvalete gitti ve onu sadece birkaç dakika yalnız bıraktım ve onu bu şekilde buldum. İyiydi, tıbbi bakıma gerek yoktu. Kimsenin haberi yoktu çünkü bana kimseye söylemeyeceğime söz verdirdi. O zamanlar çok korkmuştum. O olaydan sonra kendimi gerçekten depresif ve intihara meyilli hissettim. Babam öldükten sonra annem ve ben yakınlaştık. O kadar yakın ki ayrılamaz hale geldik.

Annem öldükten sonra işler benim için daha da kötüye gitti. O öldükten sonra kendimi kesmeye başladım. Ağrı kesici almaya bile bağımlı hale geldim. 6 yaşımdan beri hep sık sık baş ağrısı çekiyordum. O öldükten sonra, her seferinde 12'ye kadar 5 tane almaya başladım.Bir kerede en çok 20 aldığım oldu. Hastaneye böyle düştüm. O olaydan sonra bir psikologla görüşmeye başladım.

15 yaşımdan 17 yaşıma kadar bir psikolog gördüm. 2009 yılının temmuz ayında Karayipler'den Hollanda'ya okumak için taşındım. Bu yüzden psikologla görüşmeyi bıraktım ve buraya geldiğimden beri daha da kötüleştiğimi fark ettim. Burada arkadaşlarım ve akrabalarım var ama neden hala böyle hissettiğimi bilmiyorum. Lütfen bana yardım et, bu şekilde devam edersem güvenliğim için korkuyorum. Geçenlerde okul danışmanımla konuştum ve o beni bir psikoloğa yönlendirdi. Psikolog daha sonra beni psikoloji kurumuna yönlendirdi ve onlardan haber almadan önce bir süre beklemem gerekiyor. Bunun ne kadar ciddi göründüğü beni korkutuyor. Akıl hastalığım var mı? Çok korkuyorum.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Bu kadar acı çektiğin için çok üzgünüm. Tam olarak doğru olanı yapıyorsun. Sağlığa geri dönmenize yardımcı olması için yerel bir psikoloğa görünmeniz gerekir. Açıkladığınız şey, insanların depresyondayken bildirdikleri duygularla tutarlı. Buna ek olarak, intihar girişiminden sonra annenizi bulmanın travmasından, her iki ebeveynin ölümüyle ilgili çözülmemiş kederden ve yaşamış olmanız gereken ancak almadığınız çocukluğunuzun kaybından muzdarip olabilirsiniz. Kümülatif etki, herkesin başa çıkmasını zorlaştırır.

Lütfen etiket konusunda endişelenmeyin. "Ruhsal Hastalık" sadece budur. Önemli olan senin canın yanması. Açıkça zekisiniz, anlaşılırsınız ve kendinizin farkındasınız - bu da sizi terapi için çok umut verici bir aday yapıyor. Terapi, kayıplarınızla başa çıkmanıza ve çok daha mutlu ve tatmin edici bir gelecek inşa etmeye başlamanıza yardımcı olabilir. Kendiniz için iyi bir savunucu olun. Bekleme çok uzunsa, onları geri arayın ve ne kadar ciddi şekilde üzüldüğünüzü bildirin. Bazen ihtiyacımız olanı elde etmek biraz ısrar ister.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie