Kronik Anoreksi ile Yaşamak

Hayatımın üçte ikisini kafamdaki bu tacizi dinliyordum. Karşılık verdim, karşılık verdim, pazarlık ettim ve yine de acı çekiyorum. Sürekli çalan bir radyo gibi, bazen daha yüksek, bazen daha sessiz, ama her zaman hayatımın arka plan sesi olarak orada. Yorucu, ama onu kapatıp saklamaya çalışmak kadar yorucu değil. Maalesef artık alıştım. O kadar normalleşti ki, orada bulunmamasının nasıl bir şey olduğunu gerçekten hatırlamıyorum, benim kronik ve şiddetli anoreksiyam.

Bunun genlerimde olduğunu biliyorum çünkü hiç teşhis edilmemiş olmasına rağmen, hatırlayabildiğim sürece yeme sorunları ile mücadele eden akrabalarım var.

Pek çok insan hastalığımı biliyor, ancak çoğu bilmiyor. Benim hakkımda ne düşündüklerini bilmiyorum. Yemekleri kaçırmak için bahaneler uydurma konusunda ustayım ve insanlar egzersiz takıntımın takdir edilecek bir şey olmadığının farkında değiller.

Yeme bozukluğunun ilk belirtilerinden beri, ailem beni terapiye aldı. Hayatımı hayvanlara adadım, ancak terapi, doktorlar, diyetisyenler, ilaçlar, yatarak tedavi ve hastaneye yatış için çok fazla zaman ve çaba harcandı. Kimse beni - ya da hiç kimseyi - bundan kurtaramaz. Ama insanlar daha iyi olabilir. Ya da değil. Kronik iştahsızlık (Şiddetli ve Kalıcı Anoreksiya Nervoza olarak da bilinir) kelepçe gibi ve ne yazık ki her zaman yaşayacağım bir şey gibi.

Aklım, çoğu insan ergenliğe başladığında anoreksiya tacizini başlattı. Büyümemi engelledi ve ergenliğimi çaldı, kendime ömür boyu ve korkunç bir zarar verdi. İnsanların anlamadığı şey bu - ben doğal olarak bu kadar küçük değilim; Çocukluğumdan beri kendimi bu bedeni korumaya zorladım. Ciddi bir jimnastikçi olmamın da faydası olmadı. Ama bu beden olmam gereken kişi değildi. Kim olmam gerektiğini kim bilebilir?

Bu yüzden hayatıma devam ettim, seveceğimi bildiğim ama kafamdaki o lanet sesi dinlemenin acısına değmeyeceğimi bildiğim birçok yiyeceği kaçırdım. Ben bir şekilde farklıyım. Onlara sahip olamam. Ne istediğimi, ne zaman istersem yemenin nasıl bir şey olduğunu bilmiyorum. "Güvenli yiyeceklerimin" dışında herhangi bir şey, yeme bozukluğuma itaatsizlik ettiğim için kilo aldığımı ve kötü olduğumu hissettiriyor. Buna meydan okumak çok yorucu. Ve hava nasıl olursa olsun, acı ne olursa olsun egzersizle kendimi cezalandırıyorum. Beni sakinleştiren ve sakinleştiren tek şey bu.

İnsanların nasıl inanılmaz derecede aptal olabildiklerini sürekli olarak şok ediyorum, özellikle de bana yardım etmeye çalıştıklarını düşündüklerinde. Yaptıkları yorumlar beni geriye ve kontrolden çıkarak anoreksiyanın rahatlatıcı kollarına geri gönderiyor. Sağlıklı görünüyorsun. "Harika görünüyorsun." Kemiklerine biraz et koymuş gibisin. 30 kilo zayıfım. Bunların söylenecek yararlı şeyler olduğunu kim düşünebilir? "Sağlıklı" görünmek istemiyorum ve bunun beni daha iyi hissettireceğini düşünen anoreksik bir kişiye bunu söylemek zarar verici olabilir. Sağlıklı olmak benim için şişman anlamına gelir, harika ise açıkça 30 kilo zayıflığın yeterli olmadığı anlamına gelir. Yine de başkaları anneme yıllarca iyileşmeme yardım etmek için harcamamış gibi çok endişeli yorumlar yapıyordu.

Başkasının neler yaşadığını bilmiyorsun. Ne söylediğine dikkat et. İnsanlara karşı daha açık olmak isterdim, ancak diyetlerini ve kilolarını değerlendirdiğimi düşüneceklerinden korkuyorum. Değilim, yapmıyorum. Kendimi gören ve benim gibi işiten sadece ben. Ve aynı taciz edici seslere aşina iseniz, sanki ters giden bir vicdan gibi, yardım isteyin. En azından nedenler (biyolojik, genetik) hakkında daha fazla bilgi var ve bu nedenle belki de 23 yıl önce bu tuzağa düştüğümden daha iyi tedavi seçenekleri var.

Yani şimdi yapabileceğim tek şey hayatta ısrar etmek, anoreksiya nervozanın uğultulu radyo statikine rağmen dünyaya geri vermek için elimden gelenin en iyisini yapmak. Umudum var ama henüz tedavisi yok.