Evliliğinizi Bırakırken Dikkat Edilmesi Gereken 7 Husus, Birinci Bölüm

Sanırım bu makaleyi okuyorsanız, artık tatmin edici hissetmeyen bir evlilikten devam etmeyi düşündüğünüz noktadasınız. Çoğu kişi için ayrılmaya karar vermek, yol boyunca birçok viraj ve dönüşle şimdiye kadar çıktıkları en yalnız yolculuktur. Arkadaşlarınızla veya bir terapistle düşünceleriniz hakkında konuşmuş ve kalmanın veya gitmenin artılarını ve eksilerini gözden geçirmiş olabilirsiniz. Ya da her şeyi kendinize saklamış olabilirsiniz. Siz bilinmeyen sularda en yumuşak rotayı planlamaya çalışırken, kafanızın etrafında zıplarken, çelişkili düşüncelerinizle savaşmak.

Süreciniz ne olursa olsun, bu seçim yalnızca sizindir ve bunu hiçbir şey değiştiremez.

Kendinize ve kararınıza karşı pek çok yargılama yaşayabileceğinizi bilmenizi isterim ve sorun değil. Yargılar, yalnızca başkalarının inançlarına dayanan düşüncelerdir ve bu onları doğru yapmaz. Bir terapist olarak, iyi ya da kötü olarak, karar verdiğiniz şeyin ne olduğunu söylemek isterim. Kimse cildinde yaşamıyor ve kimse nasıl olduğunu hissetmiyor. Ve başkalarının görüşleri ne olursa olsun, hiç kimse sizin evliliğinizi sahip olduğunuz gibi anlayamaz.

Peki süreci kolaylaştırabilir misin? Dürüst olursam, bunu kolaylaştırmak için yapabileceğiniz hiçbir şey yok, özellikle de çocukları içeriyorsa. Ayrılmaya karar vermek, kalp kırıklığı, kaos, yabancılaşma, yıllarca acı çekebilir ve hatta aileniz ve çocuklarınızla (eğer varsa) ilişkilerinizi mahvedebilir. Kalpsiz gibi görünmek istemem, ama kendin için mutluluğu bulacaksan böyle olması gerekebilir. Ve evet, senin mutluluğun da herkes kadar geçerli.

1. Emin ol:

Evliliği bitirmek büyük bir karardır ve sizi bu yöne itebilecek önemli bir faktör olabilir. Eğer depresyon yaşıyorsanız (farkında olsun ya da olmasın) bu sizi içinizde uyuşmuş hissettirebilir ve bundan dolayı partnerinize karşı şefkat hissetmeyi bırakabilirsiniz. Böyle bir şey olursa, onları sevmediğiniz anlamına gelmez; bu, depresyonun sizi sevgiyi hissetme yeteneğinden yoksun bıraktığı anlamına gelir. Bu nedenle, artık aşık olmadığınıza karar vermek kolaydır. Bu şekilde hissediyorsanız, çoğu zaman sevgisiz evliliği bırakmanın doğru adım olduğuna inandığınız anlamına gelir.

Öyleyse, işte ilk uyarım: Depresyon yaşıyorsanız, başka bir şey yapmadan önce bir terapistle evliliğiniz hakkındaki düşüncelerinizi keşfetmenizi tavsiye ederim (umarım bunu yine de yapmışsınızdır).Depresyon bizi rasyonel düşünceden mahrum eder ve bizi yanlış olabilecek her türlü şeyi düşünmeye yönlendirir. İyi bir kural olarak, bir zamanlar iyi bir evliliğiniz varsa ve sonra aşkı hissetmeyi bıraktıysanız, bu depresyonda olduğunuzun bir işareti olabilir.

Kendinize şu soruyu da sorabilirsiniz: "Bu evliliğin yürümesi için elimden gelen her şeyi yaptım mı?" Bir ilişki genellikle bir bitkiye benzediğinden, onu yeterince sulamazsanız ölür. Yani, evliliğinizi güçlendirmek için yapmadığınız veya düşünmediğiniz şeyler olabilir. Elinizden geleni yaptıktan sonra ayrılmanın sizin için hala doğru şey olduğundan eminseniz, en azından önce bir çözüm bulmaya çalıştığınızı biliyorsunuzdur.

2. Nazik ol:

Eşinizin (ve çocuklarınızın) kararınıza tepkisine karşı nazik ve dikkatli olmanızı tavsiye ederim. Aylarca hatta yıllarca ayrılmayı düşünmüş olsanız da, eşiniz düşünmedi. Bu kararın geldiğini fark etmeyebilirler ve duyurunuz onları dünyaya çarpan bir kuyruklu yıldız gibi vurabilir. Sürecin bu noktasında empati ve nezaket sahibi olmak, genellikle partnerinizle (ve çocuklarınızla) gelecekte daha sağlıklı iletişim kurabilir.

Nasıl nazik olabilirsin? Peki, çantalarınızı toplayarak dışarı çıkıp gittiğinizi söyleyen bir mesaj göndermeyin. Bir ilişki, ne kadar uzun süredir içinde olursanız olun, üstünkörü bir "görüşürüz" den daha fazlasını hak eder. İnsanlara saygılı davranmak yetişkin davranış biçimidir. Ne kadar zor gelirse gelsin, partnerinizle yüzleşmek ve konuşmak yapılacak doğru şeydir. Neler olduğunu, planlarınızın neler olduğunu açıklayın ve bu karara neyin yol açtığını açıklayın, ancak asla parmaklarınızı işaret etmeyin veya suçlama oyununu oynamayın.

Bu karardan partneriniz o kadar incinebilir ki mantıksız davranır. Eğer yaparlarsa, onları herhangi bir kısasa kısasa tartışmasıyla eşleştirmemeye çalışın. Sakinlik üzerinde çalışın. Söyleyeceğin şeyin alıştırmasını ve bir senaryo gibi ona bağlı kalmanı öneririm. Daha sonra daha fazla ayrıntıya inmek ve sonun ne anlama geldiğinin lojistiğini çözmek için zaman olacak.

3. Çok Büyük Miktarlarda Suçluluk Hissetmek:

Son kararı verdikten sonra rahatlamış hissedebilirsiniz, ancak kısa süre sonra birçok suçluluk duygusu yaşayabilirsiniz. Suçu, yanlış bir şey yaptığımız ve başka bir insanı incittiğimiz inancıyla ilişkilendiririz. Bir partnerle ağlamaklı bir inançsızlıkla karşı karşıya kaldığınızda kendinizi iyi hissetmeyeceksiniz.

Bu suçluluğun arkasındaki düşünce süreçleri, "Ayrıldığım için berbat bir insanım. Ben dünyanın pisliğiyim. " Bu tür düşünceler yaygındır ve kararın ardından karmaşık duygulara yol açabilir. Yapabileceğiniz bir şey, bu sağlıksız olumsuz düşünceleri, sağlıksız suçluluktan ziyade sağlıklı pişmanlıkla yeniden çerçevelendirmektir. Şöyle düşünmeye çalışın: “Ayrıldığım için kendimi berbat bir insan gibi hissediyorum, ama bunun benim için doğru olduğunu biliyorum. Partnerimi incitmiş olabilirim ve bu konuda kendimi kötü hissediyorum, ama bu dünyanın pisliği olduğum anlamına gelmez; bu benim zor bir karar vermiş yanılabilir bir insan olduğum anlamına geliyor. "

Söylemesi yapmaktan daha kolay biliyorum ama yine de iyi bir terapist, yararsız olumsuz düşüncelerinizi aşmanıza yardımcı olabilir.

Önümüzdeki hafta, son dört noktaya bakacağız.