Bir İlişkide Çok Uzun Kalıyor musunuz?
İnsanın en büyük cazibesi, çok az şeyle yetinmektir. - Thomas Merton
Bu soruların 1500'den fazlasını kişisel olarak yanıtladım ve büyük çoğunluğunun tatmin edici olmayan ilişkilerle ilgisi var ve bunu daha iyi hale getirmek için neler yapılabilir. Beni şaşırtan şey, şaşırtıcı sayıda sorunun cevabının sorudan kaynaklanmış olmasıdır.
Bu sorular için, daha iyi bir yaşamın cevabı, etkisiz davranışlara son vermeyi içerir. Kullanan biriyle kalırsanız, alışkanlığınızdan kurtulmakta zorlanacaksınız; ve neden hala hile yapan ve sonra yalan söyleyen bir kocayla birliktesiniz?
Cevaplar açık görünse de, acımıza katkıda bulunduğumuzu fark etmek çoğu zaman zordur. Sürdürülebilir olumlu değişiklikler yapmanın ilk adımı, genellikle başarısız davranışları durdurmak, değiştirmek veya sınırlamakla başlar. Ama bu neden bu kadar zor?
Kendi kendini engelleyen davranışları (neden bizim için iyi olmayan bir şeyi yaptığımızı) inceleyen araştırmacılar, riskleri ve acil zevk veya geçici rahatlama lehine bazı bariz sorunları görmezden geldiğimizi fark ederler. Kız arkadaş ve uyuşturucu şu anda daha iyi hissediyor; ve eğer hile yapan kocanızdan boşanırsanız, güzel evinizden taşınmanız gerekebilir. Kısır bir döngü haline gelir. Uzun vadeli bir hedefe doğru kendi kendimizi düzenlemekte başarısız olduğumuzda, hayal kırıklığı bizi hemen rahatlama sağlayan - ve hiçbir şey değişmezse - hiçbir şey değişmeyen şeye çekmemizi sağlar.
Bir ilişki sistematik olarak hayal kırıklığına uğrattığında, kavgacı olduğunda veya çoğu kez tatmin etmediğinde, insanlar onun içinde kalıyor çünkü daha iyi olacağına inanıyorlar. Birlikte geçirdikleri zamana serpilen birkaç neşe, sevgi veya memnuniyet anına tutunurlar. Başka bir deyişle, ilişkinin potansiyel- onun değil gerçeklik.
Bir şey bir süredir sorun olduğunda, yerinde bir kalıp vardır ve çoğu zaman bu kalıbı korumak için kendimizle bir düzenleme yaparız. Kendinize karşı dürüst olmanın veya dışarıdan bir bakış açısı edinmenin zamanıdır - durumun devam etmesine izin veren bir şey mi yapıyorsunuz? Ya da Thomas Merton'ın uyardığı gibi, çok azına mı razı oluyorsunuz?
Bir ilişkinin uygulanabilirliğini değerlendirmede üç adım olma eğilimindedir. İlki dürüst bir değerlendirmedir. Bu belki de en zorudur çünkü ilişkide gerçekte nasıl hissettiğinizi değerlendirmek anlamına gelir. Alabileceğiniz anketler, yardımcı olabilecek meditasyon uygulamaları var, ancak günün sonunda iş kendinize karşı dürüst olmaktır. Anahtar soru kendinize sormanızdır: Bu ilişkide içinde kalabilecek kadar mutlu muyum? Cevabınız evet ise - o zaman devam edip zaman zaman değerlendirmeye devam edersiniz - umarız eşinizle birlikte sahip olduklarınızı geliştirmeye devam edersiniz. Ancak cevap hayır ise, ikinci adıma geçersiniz.
Bu aşamada hayal kırıklıklarınızın ve hayal kırıklıklarınızın bilinmesi için elinizden gelen her şeyi yaparsınız. Bu, bir çiftin danışmanını gerektirebilir, kendiniz için her zamankinden daha fazla konuşmayı gerektirebilir veya hiç olmayan yerlerde sınırlar belirlemenizi gerektirebilir. Bu çok zor bir aşamadır çünkü genellikle yüzleşme ve çatışma gerektirir. Birçok insanın burada sıkışıp kaldığını ve bunu neden yapmayacakları konusunda gerekçeler öne sürdüğünü gördüm. Duyduğum en önemli sorular şunlar: Çocuklar çok küçük: Evimizden çıkmak istemiyorum; Kendi başıma yapamam; O (ya da o) o kadar da kötü değil; Hiç param yok, bunun olduğuna inanamıyorum; ve en zarar verici ya da hepsi - belki işler değişecek.
Bu değerlendirmede, işleri farklı ve daha iyi hale getirmeye çalıştınız, ancak partneriniz değişikliği ya yapamaz ya da yapamazsınız. Her iki durumda da bu bir gerçek anıdır. Buradaki temel soru şudur: İlişkiyi olduğu gibi kabul edebilir misiniz? Cevap evet ise - o zaman iş özbakımla ve işlerin çok daha iyi olacağına dair beklentilerinizi azaltmakla ilgilidir. Bu, kendinize son derece iyi bakmanın ve eşinizden bağımsız olarak becerilerinizi ve yeteneklerinizi geliştirmenin tam zamanı. Bu, sağlıklı ilişkilerde genellikle çok iyi bir fikir olsa da, sınırlı bir ilişkide kalacaksanız zorunludur.
Son olarak, değerlendirmeyi yaptıysanız, değişiklikleri uygulamaya koymaya çalıştıysanız ve istediğiniz şeyin bu olmadığını fark ettiyseniz, sonraki adım, ilişkinin çalışmadığını ve bir değişiklik yapmanız gerektiğini açıkça belirtmektir. İşin garibi, bu genellikle partnerinizin bir şeyin kökten yanlış olduğunu anlaması ve değiştirmek için elinden gelen her şeyi yapmaya çalışmasıdır. Bu şaşırtıcı olabilir, ancak değişiklikleri değerlendirmek için bir zaman sınırı belirleyin. Çoğu zaman kısa ömürlüdürler.
Ayrılma kararını verdiyseniz, en iyisi bir terapistten destek almaktır. Bu geçişler zordur ve aile ve arkadaşlar inanılmaz derecede yardımcı olabilirken, genellikle bir profesyonelin getirebileceği duygusal mesafeye ve perspektife sahip değildirler. Dönüşümler zor olsa da, hayatınızı ileriye taşıyacaklar. En önemlisi, sizi çok az yere yerleşmekten alıkoyacaklar.
