Bir Zaman Bağımlı, Daima Bir Bağımlı mı?

Bu hep boğuştuğum bir söz. Bir parçam, bırakın hayatınız boyunca taşınacak ağır bir etiket bir yana, her türlü etiketlemeye karşı çıkıyor. Hepimiz birbirinin yerine o kadar dinamikiz ki, birisini sonsuza kadar bir kutuya kategorize etmek pek iyi olmaz.

Bir başka yanım da bu ifadeye tamamen katılıyor ve tamamen geçerli olduğunu düşünüyor. Kim olduğunuzu inkar etmek yerine, gerçek kabul belki de sadece iyileşmenin değil, iyileşmenizi sürdürmenin tek yoludur. Birini yaşam için “markalamaya” ne kadar karşı olsam da, bir şeyleri bir araya getirmek ve koşulları anlamlandırmak için kategoriler oluşturmak insan doğasıdır.

"Eski" bir bağımlı olarak kendi kaderimle yüzleşmek zorunda kaldım. 14 yaşında esrar içmeye başladım, 15 yaşımda, alkol ve sigara içtim, 17 yaşımda, eğlencelere katılmaya başladım ve ecstasy, kokain, metamfetamin, sihirli mantarlar ve farmasötik ilaçlar gibi tüm sert uyuşturucu dünyasıyla tanıştım ( adderall, ritalin, morfin, metadon ve oxycontin).Tüm bunlarla gurur duyuyor muyum? Hayır. Utanmış mıyım? Türü. Şu an nerede olduğum konusunda sorun yok mu? Evet.

2008'den beri ağır uyuşturucu ve sigarayı "bırakmış" olmama rağmen, bağımlılığım hayatımın diğer yönlerinde ortaya çıkıyor. Hala ölçülü bir şekilde alkol içiyorum ve esrar hakkındaki hislerimle savaşıyorum, özellikle şu anda benim eyaletimde yasal ve "tamamen doğal" olduğu için.

Uyuşturucudan temizlendikten sonra bir sağlık delisine ve hevesli bir ruhani arayışa dönüştüm. Bağımlılığım sağlık alanına geçti ve aşırı formda olmaya, yoga yapmaya, koşmaya, meyve suyu oruçlarına gitmeye bağımlı hale geldim ve vücuduma hangi yiyecekleri koyduğum konusunda çok titiz oldum. Bunların hepsi bir dereceye kadar iyi, ancak biraz abartıldı (bir bağımlı için tipik bir model).

Ayrıca yeni çağ çalışmaları, “olumlu düşünme” ve meditasyon konusunda takıntılı hale geldim. Budizm ile uğraştım ve destansı inzivalara katıldım. 8 aylığına bir Hindu grubuna katıldım. Taocu felsefeler okudum, "zen" kavramından etkilenmiştim ve çeşitli mistisizm biçimlerinden etkilenmiş, ağaçlarla ve Evrenle "bir" olmuştum. Ayrıca akupunktur bağımlısı ve işkolik oldum.

2013'e hızlı bir şekilde ... Bir şekilde Hristiyan oldum. Şu anda bir İsa ucubesi olmamayı umuyorum, çünkü bu, bulunduğum yeni "zirve" gibi görünüyor. Belki bu sefer gerçektir.Yine de neden hala kafam karışık? Artık "kurtarıldığım" için "tamamlanmış" hissetmem gerekmez mi?

Geçenlerde duyduğum bir vaazda, papazın ağzından çıkan şey karşısında oldukça dehşete düşmüştüm. Hıristiyanlar ile Hıristiyan olmayanlar arasında bol miktarda istatistik sundu. Sadece "onlar" zihniyetine karşı dar bir "biz" ile hesaplaşamıyorum. Bence İsa ya da Tanrı ya da her kimse bizim kavrayabileceğimizin ötesinde daha büyük sınırları aşıyor.

Sınır yoktur, ancak ilişkilerde olması gerekir. Bu nedenle, sürekli şeytana karşı melek davranışı.Hayat her zaman sallantıda olacak mı? Var mısın yok musun? İyi mi yoksa kötü bir seçim mi yapıyorsunuz? Günaha mı düşmek yoksa üstesinden gelmek mi? Bağımlı mı, bağımlı değil mi? Bir daha asla içmeyeceğinizi, sigara içmeyeceğinizi veya o kadar da iyi olmayan bir karar vermeyeceğinizi söylemek, taşınması gereken çok fazla baskıdır ve nüksetmeye giden bir yol oluşturabilir.

Pek çok durumda Doğu felsefelerini ve “orta yolu” takdir ediyorum, ancak bazı bağımlılar için bu tamamen imkansız. Bağımlıların iyileşmemizi ve devam eden bakımımızı destekleyen insanlarla etrafımızı sarmasının çok önemli olduğunu düşünüyorum. Arabanızın yağını değiştirmez ve düzenli olarak ayarlamazsanız, bozulur. Aynı şey iyileşme için de geçerlidir… bu ömür boyu sürecek bir süreçtir.

Kendimizi özgürce kullanma fırsatının sunulduğu durumlara yerleştirmemek de akıllıca olacaktır.Bu, kendimizi sonsuza kadar kilitlememiz gerektiği anlamına mı geliyor? Hayır. Ama belki bir barda arkadaşlarla buluşmak yerine, bir çay dükkanı daha uygun olur.

Tek bildiğim, her sabah hayatta olduğum için müteşekkir uyandığım. Önümde ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yok, ama önüme çıkan her şeye dayanabileceğime inancım var. Küçük günlük kararlar bile olsa, kararlar vermek stresli olabilir. Bunun bana bağlı olmadığını ve kontrolümün ötesinde anlaşılamayacak daha büyük bir şey olduğunun farkına vardım.

"Doğru" şey yüzüme baksa ve "yanlış" şeyi yapsam, kötü seçimler yapsam ve kötü alışkanlıkları veya kalıpları tekrarlasam bile, bundan kurtulabileceğime inanıyorum çünkü kaderimi kabul ettim. Her zaman bir bağımlı olacağım, hiçbir standarda uymayacağım, hatalar yapmaya devam edeceğim ve asla mükemmel olmayacağım. Bu ağırlık kaldırıldıktan sonra, her gün yürümeye devam etmek çok daha kolay hale gelir.