Ebeveynlik Birlikte Gerçekçi Sınırları Rahatça Zorluyor

Tembel bir baba olduğumu anladığım günü asla unutmayacağım.

Oğlum, onu evlat edindiğimizde altı, Reaktif Bağlanma Bozukluğu teşhisi konulduğunda ise sekiz yaşındaydı. Eşim ve ben onun davranış sorunları olduğunu biliyorduk ve ilerlemenin üstesinden gelmenin zor olabileceği konusunda uyarılmıştık. Teşhisi yolumuza koyduğu zorluklar ne olursa olsun, onu seveceğimiz ve besleyeceğimiz bakış açısıyla meydan okumaya başladık.

Dokuz yaşına geldiğinde pek bir gelişme olmadı. Aslında, onunla kendi etkileşimlerim kötüye gidiyordu. Beni yere indiren ve bana gerçekle vuran eşimdi: Tembel, disiplinsiz bir baba oluyordum ve sınırları zorlamak için tüm duygusal emeği ona bırakıyordum. Oğluma iyi davranmıyordum veya karım.

Bunun bir kısmı ebeveynlik tarzından kaynaklanıyordu ama bu bir mazeret değildi. Herhangi bir ilerleme kaydetmek istiyorsak değişmem gerekiyordu. Neyse ki, karım bir azizin sabrına sahip ve tam da bunu yapmama yardım etti. Şimdi, on sekiz yaşındayken oğlum, o zor ilk yılları tekrar düşündüğümüzde zar zor tanınıyor.

Sınırların Kritik Doğası

Sınırlar nelerdir? Bunlar, başvurdukları herkesin rahatı, güvenliği ve esenliği için belirlenmiş sınırlardır. Her sağlıklı, mutlu ilişki onlara sahiptir ve onlara bağlıdır. Bunları belirlemekte ve takip etmekte başarısız olmak, çoğu insan için, aile, arkadaşlar, iş arkadaşları ve hatta yabancılarla olsun, sahip oldukları her sosyal etkileşimi etkileyebileceği için felaket anlamına gelecektir.

Evde, bu sınırlar genellikle kurallar şeklinde konulur. Sadece aile arasında barışı sağlamakla kalmaz, aynı zamanda çocuklarınıza kişisel sorumluluk ve uygun davranışları da öğretirler. Yetişkinliğe geçerken bu dersleri yanlarında alacaklar ve günlük yaşamlarına uygulayacaklar.

Kabul etmeseler bile, çocuklar disipline hem ihtiyaç duyar hem de ister. Onlara, sizin ve eşinizin sağlamak zorunda olduğu bir güvenlik hissi verir. Bu sınırlar olmadan, bir çocuğun kontrolden çıkması çok uzun sürmez. Bu, eyleme geçme, davranış sorunları ve hatta depresyon şeklinde olabilir.

Gerçekçi Sınırları Zorlamak için Ekip Olarak Harekete Geçmek

"Sınırlamaların" "zorba düzenlemelere" dönüşmediğini unutmayın. Çok katı olmak, çocuğunuz büyüdükçe üzerinde derin bir olumsuz etkiye sahip olabilir ve normal kapsamın çok ötesinde isyankâr tepkilere yol açabilir. Sınırlar gerçekçi ve olumlu bir şekilde odaklanmalıdır.

Ona birlikte çalışan bir çift olarak yaklaşmak, ilerlemenin en iyi yoludur. Birbirinize, eviniz için doğru kuralları ve bunlarla ilişkili uygun cezaları ve ödülleri bulmalarında yardımcı olacaksınız.

Uygulayabileceğiniz sınırlama ve kural örnekleri şunları içerir:

• Tüm ödevlerin doğrudan akşam yemeğinden sonra yapıldığından emin olmak.

• Bilgisayara girmeden önce işleri bitirmek.

• Her gece sokağa çıkma yasağıyla eve geliyor.

• Gece belirli bir noktada telefonları kapatmak.

• Sırayla yemek pişirmek veya her akşam birlikte yemek yemek.

• Bir kavgaya dönüşmeden önce sorunları konuşmak.

• Kişisel düzeyde yeniden bağlantı kurmak için haftada bir aile gecesi yapmak.

Sizin ve eşinizin birlikte bulabileceği birçok şey var. Ailenizin ihtiyaçlarını karşılamak için hedeflenmeli, aynı zamanda hepinizin bir birim olarak daha yakınlaşmasına yardımcı olmalıdır. Ne tür olursa olsun hiçbir ilişkinin işe koyulmadan gelişemeyeceğini unutmayın.

Oğlumuza verdiğimiz sorumluluklardan biri de Salı ve Perşembe günleri akşam yemeğinin hazırlanmasına yardımcı olmak ve temizlik yapmaktır. Bir gece yemek sırasında sinirliydi ve karımın Bosch karıştırıcısını temizlemeden dolaba attı. Temizledikten sonra en sevdiği oyunu oynamak için bilgisayara geçti. Ancak karıştırıcıyı temizlemediği için eşim işini bitirmesi için onu mutfağa geri çağırdı. Geçmiş yıllarda, bu öfke ve fitneye neden olacaktı. Ancak çok sabır ve pratik sayesinde oğlum mutfağa geri çağrıldığında aşırı tepki göstermedi. İşini bitirmesi istendiğinde belirlenmiş ve şaşırmamış olan sınırı biliyordu.

Ya Ebeveynlerden biri Sınır Belirleme Konusunda Kötüyse?

Yukarıda da bahsettiğim gibi, gerçekten uzun süre sınır koymakta zorlandım. Bunca yıl sonra hala yapıyorum. Benim tavsiyem, ebeveynin o koltukta daha rahat olmasına izin vermek ve diğerinin onları destekleyerek destek olmasını sağlamaktır. Ancak her ikisi de birleşik bir cephe oluşturmalı ve bu sınırları aşmak için birlikte çalışmalıdır.

Küçük bir ekip çalışmasıyla evinizdeki farklılığa hayran kalacaksınız.

Referanslar

• Goldberg, Lewis, Ebeveynlik Stili Testi, https://psychcentral.com/quizzes/parenting-style.htm
• Tartakovsky, Margarita, Sağlıklı İlişkiler Neden Her Zaman Sınırlara Sahiptir ve Sizin İçinizde Sınırlar Nasıl Belirlenir, https://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how- için-sınırları-belirleme /
• Çocuklar Önemlidir, Kurallar Yapmak ve Sınırları Belirlemek, https://www.kidsmatter.edu.au/mental-health-matters/social-and-emotional-learning/managing-behaviour-making-rules
• NCBI, Çocuklar İçin Etkili Disiplin, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719514/