Travma Grup Terapisinde Öğrendiğim 4 Şey

Grup terapisine gitmek istemedim, özellikle de travma geçmişim için. Çocuklara yönelik cinsel istismar, ayakkabımla bir mil yürümüş olsalar bile, bir grup insanla paylaşmaya hazır olduğum bir şey gibi görünmüyordu. Karanlık sırrımı kimseye açıklamadığım sürece önlerinde normal bir kadın gördüler. İstismara uğradığımı öğrenirlerse, beni toplumda bir tür iltihaplı yara olarak göreceklerini, aramızda başka türlü neşeli ve sağlıklı sosyal dünyanın altında işleyen sapıkların olduğunu hatırlatacaklarını düşündüm.

Hatalarım konusunda hassasım. Aslında her konuda hassasım. Benim hakkımda açık ara en çirkin olduğunu düşündüğüm şeyi, "İşte yine burada!" Der gibi haftalık olarak bir grup yabancıya götürmek istemedim.

Ne yazık ki, tacize uğramış diğer insanlar hakkında böyle hissetmediğimi hiç düşünmedim. Neden benim hakkımda böyle düşüneceklerini hayal edeyim?

Tabii bu tavır öğrenildi. Ben çocukken başkalarının müdahale etmesi için pek çok fırsat vardı. İnsanlar burunlarının dibinde olanları görmemek için çok uğraşmak zorunda kaldılar. Travma grubuna girene kadar çoğumuza istismarcımız ve onların yardımcısı - bilmemeyi ya da gözetlemeyi tercih etmeyen insanlar - tarafından istismarı bir sır olarak tutmamız gerektiğini fark ettim. Ve tüm öğrendiğim bu değildi.

Normalleştirme

Travma grubu tedavisi normalleşiyordu. Kötüye kullanımı normal hale getirmedi; beni normal yaptı. Diğer kurbanlarla birçok niteliği paylaşıyorum: endişeli, depresyona yatkın, kolayca ürkme, sezgime güvenmekten korkma, başa çıkmak için mizah ve kendine zarar verme ve çok daha fazlası. İlk başta, kişiliğim sadece travmaya karşı bir dizi tepki olduğu ve çocuk cinsel istismarı üzerine bir kitaptan bir dizi semptomu oynadığım için indirgemeci hissettim. Özgür iradem yokmuş gibi hissettim, çaresizmişim gibi.

Öğrendiğim şey, kendimi çaresiz hissettiğimdi. Çaresizliği kabul edebilirim. Kabul etmesi daha zor olan şey, cezai olarak ihlal edilmiş olmam ve hayatımın akışını sonsuza dek değiştirmesiydi. Ama şimdi çaresiz değildim, terapiye girmek ve iyileşmeye başlamak beni güçlendirdi.

Kendini Suçlama Yaygındır

Bir mağdurun sorumluluğu kabul etmesi pek olası değildir ve mağdur genellikle suçu omuzlamakta kalır. Bu olay gerçekleştiğinde çocuk olmama rağmen, olayları tekrarlamak ve taciz konusunda yetkili birine gitmiş olmayı dilemek, kendimi suçladığım yollardan biriydi.

Travma kurbanlarının kendilerine olanlar için kendilerini suçladıkları birçok yol vardır. Merak ediyoruz, "Neyi farklı yapabilirdim?" ve kendi davranışımızın en küçük ayrıntılarına odaklanmak.

Ancak kendimizi suçladığımız daha gizli yollar da var, tacize uğramış olmanın bizim suçumuz olduğuna inanmak, tacizin suçunu bize kaydırıyor. Başkalarına tacizden bahsetmekten korkuyordum çünkü tiksindireceklerini ve beni reddedeceklerini düşündüm. Ama bu iğrenme ve utanç tacizcimize ait olmalı, bize değil.

Grubumdaki diğer kadınlar, kendini suçlama ve kendinden iğrenme konusunda benzer sorunlar yaşadılar. Söylediğim hiçbir şey grubumdaki diğer kadınları benim tarafımdan itmedi. Ve defalarca bu gerçeği eve götürdüler:Kötülük yapanlar, kötülük yapmaktan sorumludur. Kurbanlar değil.

İyileşmenin Dili

Terapiye gitmek istememenin yaygın bir nedeni şudur: "Geçmişi araştırmak istemiyorum." Şahsen, kişisel geçmişimin o çirkin, karanlık bölümünde vakit geçirmek istemediğimi hissettim.Terapide olduğum için şimdi bunun sadece geçmişin yeniden canlandırılması olmadığını görüyorum. İyileşmenin dilini öğrendim.

Travmatik olaylardan bahsetmek ve onları "travmatik" olarak etiketlemek önemlidir. Hayatımızda bu travmatik olay gerçekleştiğinde ne tür bir kelebek etkisinin meydana geldiğini anlamamız gerekir. Daha önce kabul edilemeyen şeyleri kabul etmek için anlatıyı yeniden yazıyoruz. İnkar ve kendini suçlama, temellerinden ayrı tutulmalıdır.

Travma grubunda anlatının kontrolünü ele almalı ve nihayet güçlendirici bir şekilde travma geçmişimi düşünmeye başlamalıydım. Tacizin ne olduğunu gördüm ve istismarcım için hiçbir mazeret göstermedim. Tacizcim hakkında ne kadar çok konuşursam, sorumluluğu onlara vermeyi o kadar çok öğrendim. Ancak o zaman kendimi tamamen masum olarak görmeye başladım.

Kendini Kabul Etme

İlk başta, diğer travmadan kurtulanlarla bu kadar güçlü bir şekilde ilişki kurmak bana özgür iradem yokmuş gibi hissettirdi. Büyük bir travmanın toplamı olduğumu hissettim. Dünyadaki diğer herkes bütün ve yetenekli bir insandı, ama ben sadece, büyüdüğüm endişeli, utanmış kadın gibi gelen tüm uyaranları hesaplamaktan daha fazlasını yapabilen yırtık pırtık bir taciz kurbanıydım. Eğer kurumsallaşma öncesi Amerika'da yaşasaydık, doktora yardımcılığına yardım eden bir eyalet tesisinde kilitli tutulacağıma emindim. öğrenciler travmada örnek olay incelemeleri yazarlar.

Olanları bağlama oturtmaya ve acıyı işlemeye başladığımda, öz saygım arttı. Kendimi gerçekten masum bir kurban olarak gördüğümde yumuşadım. Hayatımın çoğunda beni rahatsız eden birçok mükemmeliyetçilik, anksiyete ve depresyon nihayet bir kök nedene sahip oldu. Artık tacizcimin beni cezalandırdığı şekilde kendimi cezalandırmak istemiyordum. Kendimi tacizcimin beni yargıladığı şekilde yargılamak istemedim. Kendime yeni bir saygım vardı. Pek çok insan bu korkunç ihlali atlatmamış olabilir, ama ben yaptım.

Geçmişi kabul etmek, kendinizi kabul etmek ve kontrolü ele almak demektir. Bu, "Bu benim deneyimim ve bununla azalmadım" demek anlamına gelir. Kendimi tamamen kabul ettiğimde, yetişkinlik dönemine kadar inkar içinde yaşadığım için sosyal bir cüzzamlı gibi hissetmeyi bıraktım. Gerçeği görmek ya da yardım almak için bu kadar uzun süre beklediğim için kendimi dövmeyi bıraktım. Daha önce anlamadığım için kendimi eleştirmeyi bıraktım.

Başka bir kişi tarafından ihlal edildiğinizi ve geri alınamaz şekilde yaralandığınızı kabul etmek zor olabilir. Ancak hayatta kalanları tanıdığınızda, kendinizi onlardan biri olarak saymaya hazır olduğunuzda, bunu kabul etmek biraz daha kolaydır.