Duygusal İstismarın Sonuçları

İstismarın nesiller boyu sürdüğü bir aileden geliyorum. Büyükbabam büyükannemi taciz etti. Büyükannem oğlunu, gelini ve diğer insanları taciz etti. (Bir keresinde bana yemek attı.) Babam karısını ve kızını zorbalık ediyor. Annem bana duygusal olarak şiddet uyguluyor. Deliriyorum ve annemin etrafında bir şeyler kırabilirim.

Genel olarak çok rahatsız edici bir ev ortamıdır. Kimse durumdan nasıl çıkılacağını bilmiyor ve birbirimize zarar vermeye devam ediyoruz. Bazen ölüme giden bir savaş gibi geliyor. Dedem geçenlerde vefat etti ve rolüne son verdi.

İstismarın birçok şekli vardır. Bazen, bazı kişilerin fikirlerinin kendileriyle ilgili konularda hesaba katılmadığı karar verme üzerinde gücü içerir. Bazen bir kişinin duygusal tepkileri, sorumluluğu değiştirerek başkalarına yansıtılır. Bir şeyleri kırmak, vurmak veya kesmek gibi fiziksel olarak da şiddetli olabilir. Dedikodu ve sosyal utanç, büyükannemin babamı kontrol altına almanın en sevdiği yollardan biriydi.

İnsanları etkilemenin sağlıklı yolları olanaksız göründüğünde, tacizin temelde sapkın bir kontrol mekanizması olduğunu düşünüyorum. Genellikle işlevsiz ailelerde bu çatışmaların tekrarlayan bir doğası vardır.

Ailemle birkaç hafta geçirdikten sonra, vücudum saldırıya kalıcı olarak hazır görünüyor. Omzum kamburlaşıyor ve midemde sürekli korku var. Bölgeme girmesine izin verdiğim her insanın bana zarar vermeye çalıştığını hissediyorum. Ve beni tam olarak tanırlarsa kimse benimle zaman geçirmeyi seçmez.

Yıllar boyunca kendimi güvende hissedebileceğim veya rahatlayabildiğim tek yer ashramlar ve meditasyon salonlarıydı. Doğada tek başıma çok zaman geçirdim. Bu sonunda beni sakinleştirirdi. Kiralamak için bir oda istemek gibi işlevsel nitelikte olsa bile sosyal etkileşimlerde büyük endişeliydim.

Babam birkaç yıl önce, birlikte olduğum her erkeğin beni terk edeceğini söyledi. Bu konuyu çok incittiğimi bildiğim için bu kelimeleri benim üzerimde kullandığına inanamadım. Evlilikle ilgili dört karanlık yıldan yeni çıkmıştım. İçeriye sıkıştırılmış ve ezilmiş olma hissi vardı.

Babam öfkeyle yaralarıma uyum sağladı ve beni her zaman en çok acıttığı yerden bıçakladı. Bunu anlamam biraz zaman aldı. Zaman zaman şok, uyuşukluk ve şiddetli depresyonla tepki verdim. Diğer zamanlarda ona çığlık attım ve o daha çok zehirli sözler verdi.

Her zaman içimde yakınlaşmaya, istismarı anlamaya ve çözmeye ihtiyaç vardı. Çözülen tek bir durum yok. Bu durumlar için sağlıklı bir kapatmanın mevcut olmadığını görmeye zorlanıyorum. Yaralıların tepki göstermesi ve başkalarına zarar vermesi yaralıdır.

Daha az dramatik durumlarda bile aile dinamikleri bana zarar verdi. Örneğin, çocukken evde aileyle rahatlayabildiğimi hatırlamıyorum. Evde insanlarla ne zaman otursam, masayı temizlemek, bir hikaye dinlemek veya yapılacak projeleri hayal etmek gibi bir aktivite yapmak zorunda kaldım.

Bu, sosyal ortamlarda insanlarla oturduğumda beni her zaman gerdi. Onları nasıl eğlendirmeliyim? Çoğu zaman bir grup arkadaşımda bu davranışım, benim güvensizliğim olarak değil, gösteriş yapma ihtiyacım olarak algılanıyordu.

Çocukken olumlu sosyal damgalama benim için son derece önemliydi. Babamın dikkatini çekmenin tek yolu buydu. Başarılı bir insan olsaydım ailemden ve toplumdan sıcaklık ve saygı görebilirdim. Sosyal saygı, ruhumun iyi hissetme mekanizmasının çok önemli bir parçası haline geldi. Beni bir başarısızlık olarak algıladıklarında tamamen bana karşı döneceklerinin farkında değildim ki bu daha sonra oldu.

Hindistan’ın tamamen geleneksel toplumunda evli kalmadım. Toplumsal reddi ve utandırmayı kolayca reddedemedim. Acı verici bir dersti - sadece benim toplumum da aşırı. Görücü usulü evlilikler hala Hintli evliliklerin çoğunu oluşturmaktadır. Nüfusun çoğu evlidir ve başka herhangi bir yaşam seçeneği kabul edilmez.

Hayatın öğrenmemiz ve mezun olmamız gereken bir dizi ders olduğuna inanıyorum. Çoğumuz bitmek bilmeyen arzularımızla baş etmeye çalışan kırık, yaralı bireyler olarak kalıyoruz. Yaralarımızın farkındalığına uyanalım. Bütünlüğe giden yolumuzu bulalım.