Bu günlerde sis içindeyim

2011 yılı inanılmaz derecede stresli ve birçok değişiklikle dolu geçti. Üniversitenin ilk yılımı olduğu için akademik açıdan titizdi ve aylarca tıp fakültesi lisansüstü sınavına çalıştım. Ayrıca, geçtiğimiz dönemle başa çıkmak için Biyokimya ve Fizik II gibi gerçekten zor bilim temelli derslerim vardı. Stres seviyem Ocak'tan Mayıs'a kadar aşırı yüksekti ve bahar döneminin sonunda hepsini bitirmek için rahatlayacağımı düşündüm. Tüm derslerimde iyiydim. MCAT'ı almayı, ardından tıp fakültesi başvurularımı tamamlamayı ve ardından yazımın tadını çıkarmak için ülke dışına çıkmayı planladım. Bu harika bir plandı - gerçekte asla gerçekleşmeyecek harika bir plandı.

Başlangıçta zaten gerginlikteydim, ancak 11 Mayıs'ın o gece sınava girip ailemin evine geri dönmem gerektiğinden beri iyi bir gün olması ÖNERİLDİ. O kadar basit değildi. Yakın bir aile üyesinin asılarak intihar ettiği telefon görüşmesi aldım. Daha önce stres seviyemin yüksek olduğunu sanıyordum. Eh, şimdi korkunç boyutlardaydı. Bu yakın aile üyesi kalbime yakındı ve çok değerliydi ve onun böyle bir şeyi yapabileceğini hayal bile edemezdim. Kalbim kırıldı / kırıldı, kafam karıştı, incindim, kızgınım ve çoğu zaman kafamda çığlık atıyor gibi hissediyorum. Hala çok acıyor ama acı trajediden sonraki ilk günlerden daha iyi. Ama bunu asla anlayamayacağım, çünkü anlamsız ve bu adamı seven herkese çok inciticiydi. O da benim bakmam gereken biriydi ve bizim için oluşturduğu örneği düşünmek acı verici.

Dokuz gün ileri sar, benim için MCAT zamanıydı. Aldım ve iyi yaptığımı düşündüm. Puanımı geri aldım ve BOMBED oldum. Büyük bir farkla herhangi bir deneme sınavından daha kötü bombaladım. Şok oldum, dehşete düştüm, hayal kırıklığına uğradım, vb. Ama yapılanlar yapıldı ve şimdi geri almak yok. Üzgün ​​olsam da, akıllara durgunluk verecek kadar üzücü değil çünkü tıp alanında bir kariyer yolunu sık sık sorguluyordum. Durup mesleğin tüm olumsuzluklarını düşünürdüm ve kalbimin bir yerinde buna razı değildim. Tıbba giden yolun benim için çok uzun ve zor olduğunu biliyordum ama ısrar ettim çünkü o kadar hırslı ve azimliydim ki bırakmanın tembellik olacağını düşündüm. Daha önce kalbimi dinleseydim şimdi olduğundan çok daha kolay olurdu.

Tüm bunlara ek olarak, annem bu günlerde çok acı çekiyor. Ölümün yasını tutan tek kişi oymuş gibi davranıyor ve herkesi, her şeyi, her zaman patlatıyor. Ona MCAT'yi bombaladığımı söylediğimde, ters gitti. Beni nankör, tembel, antisosyal ve birine kötü bir kız olarak adlandırmak için kullanabileceğiniz hemen hemen her türlü kelimeyi yaptı. Kendimi berbat hissettirdi. İntihardan kaynaklanan stresin MCAT puanıma katkısı olup olmadığını merak ediyorum. Öyle olsa çok üzülürdüm… ama bugünlerde zaten çok üzgün bir insanım. Depresyonda hissediyorum. Özgüvenim gitti; Ben büyük bir karmaşayım.

Ne yapacağımı bilmiyorum. Bugünlerde sis içindeyim. İntiharın yanı sıra kariyer planlarımın darbesinden de sersemlemiştim - tıp öncesi yolda yaşadığım onca stresten sonra onlar hakkında çok tutkulu olmasam da. Şubat ayından beri hukuk alanında kariyer yapmak istiyordum ve bunu zihinsel olarak biraz daha iyi hale geldikten sonra yapacağımı düşünüyorum. Ama hayat bugünlerde büyük bir sorun gibi görünüyor. Sanırım depresyondan veya uzun süren keder semptomlarından muzdaripim. Hangisi olduğundan emin değilim.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Lütfen kendinize bu kadar sert davranmayı bırakın. Bana acı çekiyormuşsun gibi geliyor. Hala sevdiğin ve hayran olduğun birini kaybetmenin öfkesi, incinmesi ve üzüntüsü üzerinde çalışıyorsun. Sisin içindeymiş gibi hissetmen bana çok mantıklı geliyor. Normal ve uygundur.

Bu arada bilinçdışı harika bir şeydir. Kariyer seçiminizle ilgili şüpheleriniz zaten vardı. Bir bakıma, üzüntün, kendi başına yapmaya cesaretin olmayan şeyi yapmana izin verdi. Testte kötü yaparak kendine bir çıkış yolu verdin. İkimiz de sınava tekrar girmeyi seçebileceğinizi biliyoruz. Pek çok insan ilk denemelerinde o kadar gergindirler ki, pek başarılı olmazlar, bu yüzden çalışmaya daha fazla zaman ayırıp tekrar denerler. Sen de yapabilirsin. Ama annenizin tepkisi bana, yön değişikliği hakkında mantıklı bir tartışma yapmanın sizin için zor olduğunu söylüyor. Çıkmak için dışarı çıkman gerekiyordu. Tamam. Artık hukuk hakkında düşünmekte özgürsünüz. Bana güzel geliyor.

Annen senin sisin içinde olmanla aynı sebepten dolayı acı çekiyor. İnsanlar farklı şekilde yas tutar. Bazı insanlar, tıpkı annen gibi, başkalarından çıkarır. Senin gibi bazı insanlar kendi başlarına çıkarırlar. İdeal olarak, insanlar bu yolla birbirlerini sever ve destekler. Görünüşe göre annen bunu yapamıyor, umarım ailede yapabilecek başka insanlar da vardır. Hatırlamak, hikayeler anlatmak, birinin sizin için ne kadar önemli olduğunu paylaşmak ve yas tutmak önemlidir. Onu tanıyan, konuşabileceğiniz başka kimse yoksa, umarım bir yas destek grubu aramayı düşünürsünüz. Birçok hastane bu hizmeti sunuyor. Doktorunuzdan öneriler isteyerek başlayabilirsiniz.

Lütfen kendinize zaman tanıyın. Ani ve anlamsız bir ölümü tamamen metabolize etmek genellikle aylar ve yıllar alır. Şu anda hala akut aşamasındasın. Bu düzelecek. Ancak arada bir birkaç dakika veya saatlerce üzüntüyle alt edildiğinizi hissederseniz şaşırmayın. Bu “keder saldırıları” genellikle bize kaybettiğimiz kişiyi hatırlatan bir koku, ses veya hikaye ile başlar. Beklenir ve normaldir.

Umarım biraz rahatlamak ve bir meslek için gerçekten kalbinizin kalbinde ne yapmak istediğinizi düşünmek için kendinize yazı verirsiniz. Açıkça zeki ve disiplinlisin. Bana öyle geliyor ki, seçtiğin her konuda başarılı olabilirsin. Kendinize güvenmeniz için nedenleriniz var.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie