Mutlu Olmaya Cesaret Edin

Bunu açık bir şekilde ortaya çıkaralım: Ben bipolar II. Bu, maninin gerçekten düşük anahtarlı ve seyrek olduğu ve depresyonun, en azından benim durumumda, hayatımın çoğunda neredeyse hiç durmadığı anlamına geliyor.

Elbette depresyon dereceleri var. Benimki nispeten çabuk sertleşiyor ve bu şekilde nispeten uzun bir süre kalıyor. Evet, psikiyatri hastanelerinde yatan hasta oldum. Evet, kendime zarar verdim. Evet, insanın bildiği tüm psikotrop ilaçları kullandım ve çoğunda başarısız oldum. Şu anda üzerinde olduğum ikisi, gerçekten sinir bozucu bir yan etki için birleşiyor.

Yılbaşından beri elektrokonvülsif terapi (EKT) tedavisi görüyorum. Hafızam, diğer birçok şeyle birlikte vuruldu, ancak bunu yapma önerisi, amansız bir depresif dönemin 6. ayında geldi. Başka hiçbir şey çalışmıyordu.

Tüm bunlara rağmen, elimden geldiğince zorlamayı başardım. Merhametli bir işveren olmanın yanı sıra benim için de işe yarayan bir iş ve bir çalışma programı buldum.

Yine de zor ve çoğu insan hala anlamıyor. Bana bundan kurtulmamı, ya da sadece bu şekilde olmaya alıştığım için depresyonda olduğumu ya da benden daha kötü olan ama ben onu kucaklarken üstesinden gelmek için mücadele eden çok fazla insan olduğunu söylüyorlar.

Beni "yakalayan" yargılayıcı olmayan arkadaşlarla bir hafta sonundan eve döndükten yirmi dört saat sonra, nasıl olduğunu bilmediğim (en sevdiğim insanlardan biri olan ve seyahatte olan) bir yazar arkadaşıma söyledim. uzun sürerdi ve hissettiğimden beri o kadar uzun zaman olmuştu ki, bunun ne olduğundan bile emin değildim, ama yine de mutlu olduğumu söylemeye cesaret edebileceğimi düşündüm. Orada bir yerde bir başlık olduğunu düşündüğünü söyledi ve işte buradayız.

Geçen yılın büyük bir bölümünü sefalet içinde geçirdim. Bir noktada, derin acım psikiyatristimi ağlattı. Şimdilik yine de kendimi çok iyi hissediyorum. Bunun ne kadarı ECT'ye atfedilebilir ve ne kadarı arkadaşlarla çok kısa bir haftasonuna atfedilebilir, bilmiyorum. Ancak otuz yıldır ilk defa akıl hastalığıyla baş etmeye zorlandım, tüm o “seçeneğin var” insanların bana söylemeye çalıştıklarını anlıyorum.

Akıl hastalığı değil herhangi bir fiziksel hastalıktan daha fazla bir seçim. Tanrı bunu istemediğimi biliyor. Seçim yardım almaya karar vermek ve sonra yardıma yardım etmektir, anlıyor musunuz? Çok fazla iş yapmayarak, sadece her hafta gelip hareketleri yaparak çok fazla zaman ve para (ve terapistlerin zamanını) boşa harcadım. Görünüşe göre çaba sarf etmek, kendiniz için ve kendinizle ilgili içgörü kazanmaya başladığınızda sonuçlar doğurur. Bu gerçekten başka birinin sizin için yapabileceği bir şey değil.

Başka bir deyişle, sen ne Yapabilmek tavrınızı seçin. Sanırım, belki de bunca yıldır insanların kalın kafamdan geçmeye çalıştıkları şey budur: Bir hastalığa sahip olmayı ya da olmamayı seçemezsiniz, ama onunla nasıl başa çıkacağınızı seçebilirsiniz. Bütün gün yatakta yatıp olumsuz düşünceler düşünmeyi seçebilirsin ve bazı günler bu gerçekten dır-dir tüm yapabileceğin. Ama yataktan kalkmanın bir olasılık olduğu günlerde, bunu yapmak, duş alıp giyinmek ve kendinizi yüzde yüz hissetmeseniz bile günün bir şeyini yapmak zahmete değer. Hatta ertesi gün ve ondan sonraki gün kendinizi daha iyi hissettirebilir.

Beraber yaşanması kolay biri değilim. Bunu kabul etmekte sorun yaşamıyorum. Beni seven insanlar neye bulaştıklarını bilirler ve yine de yaparlar ve bunun için minnettarım. Harika bir yıl oldu - şimdiye kadarki harika bir hayat, gerçekten - ve sanırım yolculuğun geri kalanını anlamam biraz zaman alacak. Ama sanırım yol boyunca mutlu olmaya cesaret etmeye çalışacağım. İncinemem, yardımcı olabilir ve beni nereye götüreceğini kim bilir.