Aklımı kaybediyormuş gibi hissediyorum

Hatırlayabildiğimden beri hep sinirli bir insanım.Aptalca şeyler için anneme saldırıyorum (ona bir hiç için bağırdığım noktaya ve bunu yaparken yanlış olduğunu biliyorum ama yine de yapıyorum) ve HER ŞEYİ aşırı analiz ediyorum. Benimle buluşacak olsaydın, dünyada hiç umursamadığımı düşünürdün. Perakendede çalışıyorum ve bana "eğlenceli, şen şakrak, her zaman mutlu *, sevimli" deniliyor. onlara göster. Aslında tüm öfkemi salıverdiğim tek kişi annem, kız kardeşim ve erkek arkadaşım.

Asla sinirlenmediğim tek yer, kreşteki diğer işim. Çocuklarla çalışıyorum ve ne kadar stresli olsam da o sırada ne kadar kötü şeyle uğraşsam da onlara karşı asla öfke duymuyorum. Yaklaşık 4 yakın arkadaşım var ve kendimi ÇOK sadık bir arkadaş olarak görüyorum. Ancak ben çok yapışkanım ve tek başıma olmayı sevmiyorum. Yalnız isem ezik gibi hissederim ve televizyon izlemediğim veya başka bir şeyle meşgul olmadıkça orada oturup ne kadar deli olduğumu düşüneceğim. Arkadaşlarıma sürekli tavsiye veriyorum ve kendimi çok anlayışlı buluyorum ve insanları okumakta ÇOK iyiyim; ancak kendi hayatıma geldiğinde, kontrolün bende olmadığını ve sürekli olarak kötü kararlar aldığımı hissediyorum.

Bir şeyi kontrol edemediğimde son derece endişeli ve öfkeli hissediyorum. İnsanlarla konuşma konusunda çok iyiyim ve kendime çok güveniyorum. Ancak durum hiç de öyle değil. Beni iyi tanıyanlar öfke sorunlarım olduğunu söylerler. Sürekli kendim hakkında kötü şeyler düşündüğüm noktaya kadar güvensizim (ne kadar deli veya kötü olduğum gibi). Aynı adamla 5 yıldır aralıksız çıkıyorum. Ben sadece 18 yaşındayım ve erkek arkadaşım olmadan hiç olmadım. Beni defalarca aldattı ve ben hala ona dönüyorum. Bir bakıma, onsuz kendimi neredeyse değersiz hissediyorum. Onunla olmazsam o zaman devam edecek ve mutlu olacak gibi hissediyorum ve hiç kimse benimle olmak istemeyecek çünkü ben kötü biriyim.

Birden fazla terapiste gittim ve birçoğu obesif düşüncemi, ailemin ben sadece 3 yaşındayken boşandığı gerçeğinden sorumlu tuttu. Bunu duymak beni sinirlendirdi (çünkü yaşam durumumdan, annemle son derece mutluyum) ama yıllar geçtikçe, hayatımda güçlü bir erkek rol modelim olmadığı için düşünmeye başladım. erkek arkadaşıma aşırı derecede bağımlı olmamın nedeni budur. Çok kıskanıyorum ve her şeyi olumsuz yönde düşünüyorum. Örneğin, arkadaşlarımla yeni yıllara gideceğim ve erkek arkadaşımın başka bir otele gittiğini ve başka bir otelde kaldığını öğrenir öğrenmez otomatik olarak başka bir kızla seks yapacağını veya mahvedeceğini düşünüyorum. bir şekilde benim seyahatim. Sanki bu karışık düşüncelere kapılıyorum ve bilinçsizce onların gerçekleşmesini istiyorum, böylece haklı olabiliyorum; ve bu korkunç düşünceler gerçekleştiğinde,

intihar düşüncelerim var ve aşırı derecede depresyona giriyorum. Günde en az bir kez kendimi öldürmeyi düşünüyorum. Bunu asla başaramayacağımı biliyorum, ama bazen kendime o kadar üzülüyorum ki artık kendim olmak istemiyormuşum gibi hissediyorum.

Yaklaşık 4 yıldır esrar kullanıcısıyım. Geçtiğimiz 2 yıl içerisinde her gün ot içtim. Yaklaşık son 6 ay içinde gerçekten kötü bir şekilde "eskiz" yapmaya başladım. Ot içtiğimde her zaman çok endişeliyim, özellikle de yalnızken. Sık sık odamda hayaletler olduğunu düşünüyorum ya da evimde biri olduğunu düşünüyorum. Her gece odamda bir kase içeceğim ve orada oturup ne kadar berbat olduğumu ve düşüncelerimi bilseler herkesin deli olduğumu nasıl düşüneceğini düşüneceğim. Ot içmeyi bırakamıyorum. Bazen yanlış düşünceleri düşünmeme neden olsa da bazen kendimi normal hissetmeme neden oluyor çünkü zihin durumum değişiyor ve bir saat kadar kendimde değilim.

YILLARDIR benim için sorun olan bir diğer şey de, birinin evime girme fobim olabilir. Her gece yatmadan önce evimde biri olduğunu düşünüyorum ve beni öldürecek veya kaçıracaklarını düşünüyorum. Bütün evimi kontrol etsem ya da yatak odamın kapısını kilitlesem önemli değil, yine de birinin beni öldüreceğini ve TONIGHT öleceğim gece olacağını düşünüyorum. Ayrıca araba sürmeye gelince çok korkuyorum. Ben araba kullanmıyorum ve arkadaşlarımla birlikteyken, nasıl bu kadar hızlı gittiklerini düşünüyorum ve her zaman bir kaza geçireceğimizi düşünüyorum. Konsantre olmakta çok güçlük çekiyorum ve konu basit bir şey olduğunda bile (okul için bir kitap okumak gibi), kitabı alıp ağlamaya başlayacağım çünkü çok sinirliyim ve bunu yapmak istemiyorum. Aptal bir insan değilim ve lisedeyken gerçekten bir ödev yapacak olsaydım,% 90 civarında alırdım. Ama çoğu zaman teslim etme zahmetine bile girmem çünkü başarısızlıktan korkuyorum. Ayrıca bende her zaman bir sorunum olduğunu düşünüyorum (hastalık gibi) ve annem sık sık bana "hipokondri hastası" diyor.

Sonuç olarak, sorunlarım olduğunu biliyorum. Bazen düşüncelerimi çok fazla analiz ettiğimi hissediyorum ve bu yüzden deli olduğumu düşünüyorum. Çoğu zaman insanlar bana sadece "rahatlamam" gerektiğini söylüyorlar ama yapamayacakmışım gibi hissediyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum :(

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-06-1 tarihinde cevaplandı

A.

Aman. Bu oldukça uzun bir liste. Sürekli üzgün olmana şaşmamalı. Bakalım sana biraz yön verebilir miyim? Gördüğünüz terapistlerin size, tamamen ailenizin boşanmasının suçu olmasından daha karmaşık bir şey anlatmaya çalıştıklarından şüpheleniyorum. Bu nadiren böyledir. Durum şu olabilir, son derece hassas bir mizacı olan bir kişisiniz ve insanlar boşanma sırasında hayatınızdaki değişikliklerle başa çıkmak için daha fazla yardıma ihtiyacınız olduğunu anlamadılar. Yanlışlıkla bir düzeyde boşanmanın kısmen sizin suçunuz olduğuna inanmış olabilirsiniz. Babanızın ayrıldığını çoğu çocuktan daha derinden hissetmiş olabilirsiniz. Tüm bunlar bir araya gelince, borderline kişilik bozukluğunun gelişimi için temel oluşturabilir. Hastalığın özelliklerine bakın ve uygun olup olmadığına bakın.

Öte yandan, birkaç yıldır aralıksız ot içiyorsunuz. Miktar ve sıklık, ara sıra eğlence amaçlı kullanımın çok ötesindedir. Ciddi bir psikolojik bağımlılığın var. Benim alanımda, sizin düzeyinizi kullanan kişilerin, yoğun bir şekilde kullanmaya başladıkları yaşta genellikle gelişimsel olarak "takılıp kaldıkları" bir gerçektir. Yani burada 18 yaşındasınız, kendinizden emin değilsiniz, yüksek dramlara kapılmışsınız ve öfke nöbetleri yaşıyorsunuz - tıpkı 14 veya 15 yaşındaki bir çocuk gibi. Meslektaşlarınıza ayak uydurmamanıza şaşmamalı.

Bunların hepsi haklı olduğunuzu söylemektir. Yardıma ihtiyacın var. Ve bir mektubun size verebileceğinden daha fazla yardıma ihtiyacınız var. Ot içmeyi kesinlikle bırakmalısınız. Duman örtüsünü çıkardığınızda kaçınılmaz olarak patlayacak olan acıyla başa çıkmak için kesinlikle bir tür terapiye katılmanız gerekir. 18 yaşında, kesinlikle dertlerinizi başkalarına taşımayı bırakıp kendinize bakmaya başlamanın zamanı geldi.

Mektubunuzdaki en iyi haber, sizin için yapacak çok şeyin olmasıdır - eğer sadece kullanmayı öğrenirseniz. Sen iyi ve şefkatli bir işçisin. Bazı arkadaşların var İnsanlar senden hoşlanır. Ve diğer insanlara karşı iyi bir sezgisel anlayışınız var. Bu inanılmaz miktarda artılar. Öyleyse - kaseyi bir kenara koyun ve olabileceğiniz yetişkin olma projesini üstlenin. İhtiyacınız olan profesyonel yardımı alın ve yapışması için yeterince uzun süre devam edin. Buna değersin.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie

Bu makale, ilk olarak 22 Ocak 2010'da burada yayınlanan orijinal sürümden güncellenmiştir.