Artık Ne Yapacağınızı Bilmiyorum

YAB, kalıcı depresif bozukluk ve yürütücü işlev bozuklukları teşhisi kondu. 2 buçuk yıldır BDT'deyim, 9 ilaç denedim (hiçbiri işe yaramadı), akıl sağlığı uzmanlarına güvenmiyorum çünkü onların (ve ailemin) bana yapacaklarından korkuyorum doğruyu söylersem 6-11 yaşlarım arasında annem tarafından istismar edildim, 7-9 yaşlarım arasında cinsel istismara uğradım. Çevremdeki herkes benden nefret ediyor, herkes deli olduğumu düşünüyor. Ben deli olduğumu düşünüyorum. Hiçbir şey acıyı dindirmez, günde birkaç kez ağlarım. Yönetici işlevlerim korkunç, inatçı depresyon ve anksiyetem var, ama bende başka bir sorun olabileceğini düşünüyorum. BPD'den şüpheleniyorum çünkü sahip olduğum / yaptığım birçok şey / düşünce süreci semptomlarla uyumlu. Sanırım asla bilemeyeceğim çünkü bir doktora karşı dürüst olmaktan çok korkuyorum. Kendimi çok boş hissediyorum, kendimi kontrol edemiyorum. Uyuşturucuları kötüye kullandım, mülke zarar verdim, 3 dersimde başarısız oluyorum. Kararsız hissediyorum, sanki belirli bir kişiliğim yok. (Terapistim bunu "zayıf bir benlik duygusu" olarak tanımladı.)

Benim de bir sürü uyku sorunum var. Nadiren bir gecede 5 saatten fazla vakit geçiriyorum. Çok fazla kafein tüketiyorum ve enerji dolu hissetme umuduyla olması gerekenden daha fazla Vyvanse alıyorum. Asla işe yaramıyor. Sonrasında kendimi hasta hissediyorum.

Bazen kendine zarar vermek için bahaneler buluyorum. Kendime bir dövme yaptım ve iğneden gelen acıyı hissetmekten zevk aldığım için elimden geldiğince sık sık dokundum. Kendimi sıcak tutkal tabancalarıyla yakıyorum. Tırnaklarımla kendimi kaşıdım. Bazen yara izi korkusuyla kendimi kestim, ama çok sık değil. Yaraları düzgün bir şekilde iyileşsinler diye bakıyorum ve kimse bilmiyor çünkü geride hiçbir iz kalmıyor.

On iki yaşımdayken kendimi öldürmeye çalıştım. Bir psikiyatri hastanesine gönderilmem için yalan söyledim. Onunla ilgili kabuslar görüyorum ve düşündüğümde çok üzülüyorum.
Kendimi öldürmek istiyorum ama etmiyorum çünkü beni önemseyen birkaç insanı üzmek istemiyordum. Onlara bu kederi / suçu dilemem.

On beşinci yaş günümü görecek kadar yaşayıp yaşamayacağımı bilmiyorum. Bir şekilde umarım yapmam. Lütfen bana yardım et.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

Yaptığınız bir hata, size yardım edebilecek insanlardan önemli bilgileri saklamaktır. Onlara gerçeği söylemezsen, sana yardım edemezler. Bu kadar basit.

Size yardım edebilecek insanlardan gerçeği saklamanız, başka bir kendine zarar verme biçimidir. Sizin de tarif ettiğiniz gibi, şu anda duygusal acınızı dindirmek için birden fazla kendine zarar verme yöntemi kullanıyorsunuz. Bu stratejinin sorunu, işe yaramamasıdır. Kendine zarar verenler genellikle stresi azalttığını ancak rahatlamanın geçici olduğunu söyleyerek savunurlar. Uzun sürmezse işe yaramaz. Kendi kendine zarar vermek asla kişinin ruh sağlığını iyileştirmenin bir yolu değildir.

Gerçekten yardım istiyorsan ve kendini daha iyi hissetmek istiyorsan, o zaman gerçekle başlamalısın. Zor olacak ama yine de yapmalısın. Emrinizde, onlara gerçeği söylerseniz size yardımcı olabilecek akıl sağlığı uzmanları var. Gerçeği saklamaya devam ederseniz, acı çekmeye devam edeceksiniz. Kendinizin en kötü düşmanı olmayın. Bu kendini sabote etmeyi durdurmalısın. Yeni bir strateji denemenin zamanı geldi. İleriye giden tek yol bu. Lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle