Evlilik ve Akılcılık

Kocam ve ben ilk bebeğimizi birlikte büyütüyoruz; o 10 aylık. Balayımızda hamile kaldık ve sadece yaklaşık 2,5 yıldır birlikteyiz. Ayrıca aileme daha yakın olmak için Arizona'dan Pensilvanya'ya taşındık ve aile işimi devralmayı planladık. Buraya geldiğimizde, babam emekli olmaya hazır olmadığına karar verdi, bu yüzden ikimiz de yarı zamanlı daha düşük ücretli işlerle (Arizona'da yaptığımızdan daha düşük) geçinmek için mücadele ediyoruz. Buraya taşınmak ve donmak için bir servet harcadık Geri dönüp geri dönmesine sahip değilim (ben de istemiyorum. Hiç.) Kocam ve ben neredeyse her gün kavga ediyoruz. Paranın üstü. Ailesinin yanında olmak için geri taşınmak istemesi üzerine. Bana şişko demesi yüzünden. Ailemin önünde benimle dalga geçmesi üzerine. Bu kasaba, bu ev, bu iş piyasası hakkında olumsuz bir tavrı olması yüzünden. Onun arkasını temizlemek beni çıldırtıyor. Kendi hayatıma sahip olmak ve birkaç saatliğine bebeğimden uzaklaşmak ve serinlemek için bir araba almam gerekiyor. Benden daha fazla zaman ve enerji harcamadığı için daha iyi maaşlı bir iş aramak için tembel olduğunu düşünüyorum. Onu denememekle suçluyorum çünkü başarısız olmak ve Arizona'ya geri dönmek istediğine inanıyorum. Bazen böyle hissettiğini itiraf ediyor, ama sonra barışıyoruz ve ağlıyor ve beni sevdiğini ve kalmak ve çalışmasını sağlamak istediğini söylüyor. Bazen bana, daha iyi eğitim aldığım için evden çıkıp daha iyi bir iş bulmam gerektiğini, böylece evde bebekle birlikte kalabileceğini söylüyor. Bütün hayatım boyunca beklediğim ve bir bebek sahibi olmak için para biriktirdiğim ve evde yarı zamanlı çalışırken onunla birlikte evde kalmak ve emzirmek istediğim için bunun haksız olduğunu hissediyorum. Faturalarımı ödeyebiliyorum ve iyiyim; ama bizim için ödeyemeyeceği faturaları telafi etmekten bıktım. Ayrıca, bakkaliye, araba sigortası ve araba ödemesi için para ödediği için adil olduğu konusunda ısrar ederek, kamu hizmetleri veya ipotek ödemede hiçbir yardım sunmuyor. (Yeni bir araba istemedim ve karşılayamayacağımız bir şeyi satın aldığı için ona içerlemedim.) Kafamızın üstündeyiz ve dürüst olmak gerekirse, beni ortalığı karıştıran ve strese sokan sinir bozucu bir oda arkadaşıyla bekar bir anne gibi hissediyorum. Payını ödemezsin. Aşka inanıyorum ve bunun çalışmasını sağlamak istiyorum. Gerçekten denemek istiyorum ama kendimi çok bunalmış ve endişeli hissediyorum. Geçmişte kaygı ve panik atak geçirdim ve işlerin o kadar da kötüye gitmesini istemiyorum. Korkuyorum ve hem bu evlilik hem de akıl sağlığımın kurtarılıp kurtarılamayacağını bilmiyorum.

2018-05-8'de LCSW'den Kristina Randle, Ph.D. tarafından yanıtlanmıştır.

A.

"Evlilik ve akıl sağlığı" yanlış bir seçim olabilir. Bunun anlamı, akıl sağlığınızı sürdürmenin evliliğinizi bitirmeyi gerektirebileceğidir. Mektubunuza göre, herhangi bir alternatif çözüm yöntemi denediğinize dair bir gösterge yok. Bu nedenle, evliliğinizi sonlandırmayı düşünmek için oldukça erken.

Siz ve kocanız tartışıyorsunuz ama evliliğin bittiğini varsaymamalısınız. Son hamleniz ve finansal istikrarın olmaması nedeniyle stresli bir dönem. İkiniz de istikrarlı bir iş bulduğunuzda, muhtemelen daha az gerginlik ve kavga olacaktır.

Kocanızın, ailenize yakın olmak için taşınmasından dolayı mutsuz olduğundan şüpheleniyorum. Neden anne babanıza yakın olmayı tercih ettiğinizi kesinlikle anlayabiliyorum ama kocanızın evinden bu kadar uzakta olmanın neden mutlu olmayacağını da anlayabiliyorum.

Bir evlilikte veya ortaklıkta, genellikle bir kişi diğerinden daha fazla güce sahiptir ve güç, manipülasyon veya ince baskı yoluyla daha güçlü olan partner yolunu bulur. Daha zayıf olan ortak, kabul etmesine rağmen, sadece rıza gösterdiği gerçeğini kabul etmez. Sessizce kaybetmiş olmaktan içerler. Bu kızgınlık, bir tasarruf hesabına eklenen para gibi oluşur. Genellikle dışarı sızar veya aniden boşanmayla sonuçlanan evlilikle birlikte serbest bırakılabilir. Belki kocanız Pennsylvania'ya taşınmaktan içerlemiştir. Seni seviyor ama evinden bu kadar uzakta yaşamaktan mutlu olmayabilir. Bunlar, benimle danışmanlık yapıyor olsaydın inceleyeceğim konulardır.

İlişkiniz evlilik danışmanlığından büyük ölçüde faydalanabilir. Evlilik danışmanlığına katılmak istemiyorsa, bireysel terapiye gitmelisiniz. Bir terapist, kaygı seviyenizi azaltmanıza yardımcı olabilir ve size etkili problem çözme becerileri öğretebilir. Bir terapist, evliliğinizdeki sorunlara ikinizin de nasıl katkıda bulunduğunu değerlendirecektir.

Evlilik yasal olarak bağlayıcı bir sözleşmedir. Kocanız aynı zamanda çocuğunuzun babasıdır. Nihai amaç, evliliği kurtarmak olmalıdır. Evlilik danışmanlığı, size, anlaşmazlıkları verimli bir şekilde nasıl çözeceğinizi öğretebilecek eğitimli bir profesyonel ile destekleyici bir ortamda ilişkinizi inceleme fırsatı verir. Kesinlikle tavsiye ederim. Lütfen kendine iyi bak.

Dr. Kristina Randle
Ruh Sağlığı ve Ceza Adaleti Blogu