Bu Stresi Artıran, Neşeyi Ezici İnançlara Sahip Olan Bir Anne misiniz?
Emma Basch’ın müşterilerinin çoğu hayatlarının her alanında "eğilmek" için büyük bir baskı hissediyor. Ve işte yükselmezlerse, çocuklarının okuluna tam anlamıyla dahil olmazlarsa, evlerini yönetmezlerse ve aktif bir sosyal hayata sahip olmazlarsa, derin bir başarısızlık duygusu hissederler.
Bir müşteri, çocuklarının okul partisi için kurabiye pişirmek yerine kurabiye satın aldığı için kendine sertçe vurdu. Psych Central blogu Maternity Matters'a yazılan psikolog Psy.D, diğer müşteriler esnek zamanı kullanma veya yüzde 80'i çalışma kararlarını "geçerli ve sağlıklı bir seçimden ziyade başarısızlık olarak" gördü.
Psy.D'den psikolog Julie Bindeman, annelerin yanlışlıkla anneliğin sezgisel olduğunu düşündüğünü söyledi. Ve sezgisel, doğal ya da otomatik olarak gelmezse, kendilerinde doğal olarak bir yanlışlık olduğunu varsayarlar. Çünkü, aniden, anneliği içgüdüsel, doğuştan ve çok basit gösteren pek çok anne örneği var.
Ancak ebeveynlik, pratikle keskinleşen beceriler gerektirir. Greater Washington'un Bütünleştirici Terapisinin eş direktörü Bindeman, ebeveynliği araba kullanmaya benzetti. Birinin ilk kez direksiyon başına geçip gerçekten iyi araba kullanması veya otoyolda kusursuz bir şekilde araç kullanması nadirdir. Hatta arabayı açmadan önce aynaları kontrol ediyoruz, koltuklarımızı ayarlıyoruz ve arkamızda kimse var mı diye bakıyoruz '' dedi. Tereddüt ederiz ve kendimizi garip ve endişeli hissederiz.
"Öyleyse neden ebeveynlik (veya hiç diğer yeni beceriler) sadece insanlığın yaptığı bir şey olduğu için bunun kolay olacağı varsayılabilir mi? "
Asheville, N.C.'deki bağlanma odaklı terapist Elizabeth Gillette, aileleri büyüdükçe bireyler ve çiftlerle çalışma konusunda uzmanlaşmıştır.
Bugün, ebeveynliğimizle daha yakından ilgileniyoruz ve geçmiş nesillerden çok çocuklarımıza odaklandık. Gillette, bu iyi bir şey ama aynı zamanda çocuklarımızın ihtiyaçlarının her zaman farkında olmak ve bunlara uyum sağlamak için büyük bir baskı yarattığını söyledi. Ve bu "gerçekten zarar verici".
Gillette’in müşterileri son derece yetersiz hissettikleri anlara odaklanma eğilimindedir. Örneğin, birkaç saat içinde anneler çocuklarıyla oynar, onlarla konuşur ve zamanın yaklaşık yüzde 75'i göz teması kurar. Diğer zamanlarda akşam yemeği hazırlarlar veya faturaları öderler, çamaşırları katlarlar veya dikkati dağılırlar ve başka bir şeye odaklanarak çocuklarını hayal kırıklığına uğrattıklarını düşünürler.
Gerçekte, araştırmacı, gelişimsel ve klinik psikolog Ed Tronick, Ph.D, güvenli bağlanmanın, ebeveynlerin çocuklarına sadece yüzde 30 oranında uyum sağlamasıyla gerçekleştiğini keşfetti. Gillette, "Bunun en önemli parçası anne ve çocuk birbiriyle uyumsuz olduğunda" tamir etmektir "dedi. Bu, annenin çocuğunun seviyesine inmesi, yaşadıkları duyguları geri yansıtması, empati ile karşılık vermesi ve onları yatıştırması gibi görünebilir, dedi.
Anneler de kendilerini diğer annelerle karşılaştırırlar ve şaşırtıcı olmayan bir şekilde yetersiz kalırlar. Vay canına, çocuklarına karşı her zaman çok sakin görünüyor. Hiçbir şey onu rahatsız etmiyor gibi görünüyor. O her zaman çok uyumludur. Her şey için nasıl zamanı var? Herşey!
"İnsanlar olarak, genellikle kendimizle ilgili inançlarımızın doğru olduğuna dair kanıt ararız, bu nedenle başkalarının daha iyi anneler olduğuna inanırsak, hepsine sahip gibi görünen insanları arar ve kendimizi onlarla karşılaştırırız."
Gillette, evliliğin başka bir karşılaştırma kaynağı olduğunu keşfetti. Bazı anneler şöyle düşünüyor: "'Bu çift, bizden çok daha bağlantılı görünüyor,'" bu da daha fazla izolasyon, üzüntü ve yetersizlik duyguları yaratıyor. "
Gillette'e göre bu duyguları tetikleyen bir başka inanç şudur: "Bunu doğru yapsaydım, bu kadar bunalmış / yüklenmiş / kızgın / üzgün hissetmezdim." Bir şeyi doğru yaptığımızda bunun kolay olduğunu varsayıyoruz. Ancak ebeveynlik bunun için çok karmaşık. Pek çok insanın sevdiklerinden uzakta yaşaması ve "genel olarak toplumumuzda ailelere çok az destek olması" da bunu daha da zorlaştırıyor.
Bindeman ve Gillette, diğer annelerle samimi ve savunmasız konuşmalar yapmanın önemini vurguladı. Çünkü ne düşünürseniz, hissederseniz ve mücadele ederseniz, diğer anneler de düşünüyor, hissediyor ve mücadele ediyor. En yakın arkadaşlarınızla konuşabilir veya bir grup anneye katılabilirsiniz. Örneğin Asheville, N.C.'de Homegrown Babies ve The Mothership gibi bazı doula ajansları destek grupları sunuyor.
Bindeman ayrıca anneleri öz bakımlarına öncelik vermeye teşvik etti. Aslında, annesinden müşterilerinden çocukları bebekken erken başlamalarını ister: Yürümek, ayak işlerini yapmak veya bir oyun randevusuna katılmak olsun, her gün bebekleri ile evden çıkarlar. Ve haftada en az 30 dakikayı tek başlarına, yine ev dışında geçiriyorlar. Arkadaşlarıyla buluşabilir, bir kafede kitap okuyabilir, bir sanat galerisine göz atabilir veya gerçekten zevk aldıkları ve onları temel kimliklerine bağlayan başka herhangi bir şey yapabilirler.
Basch, yalnız başına vakit geçirmekten suçlu hissediyorsanız, "kendinize bakmanın ailenize bakmaktır" dedi.
Ve nihayetinde Basch'ın şu diğer güçlü sözlerini hatırlayın: "Elinizden gelenin en iyisini yapmak, en iyi olmak zorunda olmakla aynı şey değildir." Herkesi kendinden önce gören, çocuklarına yakından ve sürekli olarak uyum sağlayan mükemmel kişi, ortak ve anne olmanıza gerek yok. Bu imkansız. Ve sağlıksız.
Siz olabilirsiniz, çok yönlü, çok boyutlu bir insan, her şeyi karıştıran, hatalar yapan ve düzelten bir insan. Çocuklarına kendinize bakabileceğinizi, kendinizi kabul edebileceğinizi, kendinizi affedebileceğinizi ve bocalayıp başarısız olduğunuzda ve insanlığınızı kucakladığınızda önemli dersler öğrenebileceğinizi kim gösteriyor? Mükemmelliğin sağlayabileceğinden çok daha değerli ve hayati olan.
