Yardıma ihtiyacım olan birçok problemim var

Merhaba, ben on sekiz yaşında bir üniversite öğrencisiyim ve sanırım yardıma ihtiyacım olan birçok sorunum var. Son zamanlarda bunlar daha da kötüye gitti ve bugün yardım istemeye karar verdim. Sorunlarımın kaynağı olduğuna inandığım şeyle başlayacağım.

Ev içi şiddet ve istismarla dolu taciz edici bir evde yaşıyorum. Büyürken tüm hayatım boyunca ailemle savaşmak zorunda kaldım ve sonra bunu kız kardeşime ve bana karşı çıkaracaklardı. Bana elleri, kemerleriyle ve bulabildikleri her şeyle vururlardı, sürekli çığlık atıp birbirlerini, kız kardeşimi ve beni küçümserlerdi. Hem kavga eden ailem hem de kız kardeşimin ve benim güvenliğim için polisi defalarca aramak zorunda kaldım. (Polis hiçbir şey yapmadı - hiçbir dosya rapor edilmedi.) Şaşırtıcı bir şekilde oradan canlı çıktım ve şimdi üniversitede birinci sınıf öğrencisi, yurtta yaşıyorum. Gerçek aile hayatımdan hiç kimseye bahsetmedim, çünkü yakın arkadaşlarımın çoğu ebeveynlerimi tanıyordu ve bunu öğrenince şok olurlar. (kız kardeşim durumu en iyi arkadaşımıza ima etti.) En uzun süre bunun taciz olup olmadığından emin değildim çünkü ailem öyle olmadığını söylerdi. Ancak şimdi gerçeği daha net görmeye başlıyorum. Yine de geçmişimle başa çıkmak hala zor, özellikle de kız kardeşim (o 21 yaşında) hala orada yaşıyor ve okul tatillerinde oraya geri dönüyorum. Annemle babamı affetmeye çalıştım, annemle beni nasıl yetiştirdiği hakkında konuşmaya bile çalıştım, ama o her zaman bahaneler verdi ve sonunda beni suçladı, aynı zamanda aramızdaki ve babamla aramızın ne kadar kötü olduğunu inkar etti. Artık ailemle tuhaf bir ilişkim var. Onları sevmeye çalışıyorum, özellikle de finansal olarak hala onlara bağımlı olduğum için, ama yine de onlar yüzünden acı ve aşırı derecede incinmiş hissediyorum.

Tipik bir üniversite öğrencisi olarak, çok fazla stres ve işle çok az uyuyorum. Diğerlerinden daha stresli hissediyorum ve stresle baş edemiyor gibiyim. Doktora gittiğim birçok migrenim var. Biraz yardımcı olan meditasyon / rahatlama yöntemleri önerdi. Uyuduğumda bazen korkunç kabuslar görüyorum, her zaman görüyorum. Birkaç yıl önce intihar düşünceleriyle birlikte kendime zarar vermeye başladım (aslında hiçbir zaman intihara teşebbüs etmedim) ve depresyonda olduğuma inanıyorum çünkü hala kötü niyetli bir evde yaşıyordum. Sonunda bir arkadaşım bana söz verdikten sonra kendime zarar vermeyi durdurdum. Hatta bu okul yılının başında kampüste özgürlüğün içinde yaşadığım için kendimi bir süre mutlu hissettim. Ancak şimdi, sanki içine giriyormuşum gibi, ona ne isim vereceğimi bilmiyormuşum gibi hissediyorum. Geçtiğimiz haftalarda migrenim var, ya çok mutlu olacağım ya da aşırı derecede üzgün olacağım, kendimi çok gergin ve endişeli hissediyorum. Ya hiç uyumayacağım ya da dersleri kaçırıp bütün gün tam anlamıyla uyuyacağım. Bir veya iki gün boyunca çok üretken hissedeceğim, sanki dünya beni seviyor ve ileriye bakacak harika bir geleceğim var ve sonra birkaç gün boyunca bütün arkadaşlarımın benden nefret etmesi ve benim hakkımda konuşması gibi değersiz, güvensiz hissedeceğim . Bir dansçı / icracı olarak kendimi yetersiz hissediyorum (ana dalım müzikal tiyatro) çünkü kilo aldım, bazen aynaya bakıyorum ve üzerimdeki tüm “yağlı” lekelerden nefret ediyorum. İnsanlar bana kaba davrandığında bunu hak ediyormuşum gibi hissediyorum ve arkadaşlarım bunu yapmam gerektiğini söylese bile kendimi savunamıyorum. Çok fazla yemek yemekten ya da neredeyse hiç yemekten vazgeçiyorum. Çevremdeki insanlardan, oturduğum odadan ve hatta kollarımdan, başımdan, uzuvlarımdan kopuk hissettim. Bazen o kadar gergin oluyorum ki sersemlemiş hissediyorum, kaslarım kramp giriyor, nefes almak zorlaşıyor. Ben de çok uyumak için ağlıyorum. Arkadaşlarımın ve genel olarak dünyanın başına gelen kötü şeylere karşı çok hassasım. Bana sempati duymasalar bile başkalarına çok sempati duyuyorum. Uzun süre oturmak ya da hareketsiz durmak zorunda olduğumda işe konsantre olmakta ve sabırsızlanıyorum. İnsanların bende bir sorun olduğunu düşüneceğinden endişeliyim, çünkü çok gürültülü ve konuşkanım, birçok arkadaşımla sosyalim, ancak hiçbir yerden kimseyle konuşmayacağım, odamda kalacağım ve ağlamayacağım. İnsanlarla dışarıda olduğumda bile, benim hakkımda ne düşündüklerinin çok farkındayım. Otururken üstümde / arkamda duran insanlardan son derece rahatsızım ve biri tam arkamdan yürüdüğünde çok endişeli hissediyorum. Son zamanlarda kendime zarar vermeyi düşünüyordum ve intihar düşüncelerim var, ancak buna göre hareket etmedim.

Önemli olabilecek başka bir şey: Çocukluğumdan beri, gerçekleşecek rüyalar veya önsezilerim olurdu. İster yaralanan bir aile üyesi, ister ziyarete gelen bir aile üyesi olsun, bir şeyin olacağına dair bu hislere kapılırdım. Son zamanlarda bu olayların hiçbirini hissetmedim, ancak astral projeksiyon ve (lütfen yargılamayın) perilerin varlığı gibi şeylerle ilgileniyorum. Aslında bu tür şeylere inanan insanlar var, bu yüzden hayal görüyor muyum yoksa sadece aşırı duyarlı mıyım bilemiyorum. Bir peri ya da onun gibi bir şey gördüğümü iddia etmiyorum ama dünyada Tanrı'ya inanan ve kendilerine özel şeyler olan çok ruhani insanlar var. Bunun geri kalan "sorunlarım" ile bir ilgisi olup olmadığını düşündüm.

Semptomlarımı çevrimiçi olarak yeniden gözden geçirmeyi denedim ve sonuçlar AD / HD'den depresyona, sınır kişilik / şizofrenik, çift kutuplu, PTS bozukluğuna ve diğer birçok şeye kadar her şeyi ortaya çıkardı. Bende bir sorun olup olmadığını ya da nasıl hissettiğimi abartıp abartmadığımı anlayamıyorum. Ayrıca kendi kendine yardım meditasyonları ve depresyondan nasıl kurtulacağıma ve özgüvenimi nasıl artıracağıma dair bir kitap denedim. Bunlar sadece biraz yardımcı olur. Bir profesyonelden gelen geri bildirimlerden çok memnun olurum çünkü bu konuda arkadaşlarımla veya ailemle konuşamam. Kampüsteki danışma merkezinden profesyonel yardım almak istiyorum, ancak onların üstesinden gelemeyecekleri çok şey olduğundan korkuyorum. Bunun bir ağız dolusu olduğunu biliyorum, bu yüzden yardımınız ve zamanınız için teşekkür ederim.

Marie Hartwell-Walker tarafından 2018-05-8 tarihinde cevaplanmıştır

A.

Düşünceleriniz ve duygularınız hakkında çok düşünceli ve net bir açıklama yazdınız. Sana neler döndüğünü uzun uzun düşündüğünü söyleyebilirim. Yazdığına çok sevindim. Tanımladığınız ortamda hiçbir çocuk büyümeyi hak etmez. Ama çok iyi bildiğiniz gibi, her çocuk hak ettiğini alamaz. Evde sıkışıp kaldığın sürece yapabileceğin tek şey, çıkana kadar beklemekti. Bunu sen yaptın. "Oradan canlı çıktığın" içsel bir güç özüne hitap ediyor.

Sadece birkaç hafta içinde sömestr bitiyor ve yaz için eve dönüyorsunuz. Başka bir parçanız sınıflarınızla başa çıkmaya ve bitirmeye çalışırken bile, yalnızca bir parçanızın olasılık için üzgün olması mantıklı geliyor. Bu, yaşadığınız iniş ve çıkışların olası nedenlerinden biridir.

Açıkladığın belirtilerin, istismar edici bir çocukluk geçirmiş biri için alışılmadık olmadığını bilmeni istiyorum. Bu durumda olduğunuz sürece, sizin "normal" nizdi. Artık bir süredir bu işin dışında kaldığına göre, ne kadar incindiğine dair yeni bir anlayışa geliyorsun. Tahminim, savunmanızın zayıfladığı ve evinizde olduğunuz sürece kendinize hissetmenize izin veremeyeceğiniz duygularla dolu olduğunuz.

Kampüsteki danışma merkezine gitmenizi tavsiye ederim. Sen değil terapistler için çok fazla. Üniversite ruh sağlığı hizmetlerinde çalışan terapistler bu tür sorunların oldukça farkındadır. Kampüsten ayrılmadan önce birkaç seansa girme vaktiniz varken gidin, böylece evdeyken duygusal olarak kendinize bakmanın bazı yeni yollarını öğrenebilirsiniz. Ayrıca yaz için kampüste çalışmanın ve yaşamanın bir yolunu bulabilirsin, böylece evdeki zamanın bazı ziyaretlerle sınırlı olur. Geçmişten şifalanmak için zamana ve desteğe ihtiyacınız var, böylece hayatınız için istediğiniz bugünü ve geleceği yaratabilirsiniz. Mektubunuzda gördüğüm her şeyden, bunu yapmak için gereken niteliklere sahipsiniz. Sadece terapide odaklanmış bir çalışma gerektirecek.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie