Anksiyete 101: Şubat'ta Kayalık Dağları Aşmayın

Ne düşündüğünü biliyorum. "Tabii ki, yılın en soğuk, en karlı döneminde Rocky Dağları'nı geçmemelisiniz." Ancak, kendinizi felakete hazırladığınız aşikar görünse de, benim gibi endişeler kendimizi her zaman baştan aşağı korkutucu engellere atıyor. Kafamızdaki "Bunu kaldıramam" diyen sesi görmezden gelir ve kas yapmaya çalışıyoruz.

Kendinden şüphe duymak, bizi son derece keskinleştirilmiş içgüdülerimizi dinlemekten alıkoyar. Hayatımızın çoğunu hazırlayarak, geliştirerek, bilgi toplayarak geçiriyoruz ama bu, daha iyi kararlarımızı pencereden atmamızı engellemiyor.

New York'tan Los Angeles'a yeni taşındım ve daha iyi yargılamama rağmen, kocamın teyzesini ve amcasını ziyaret etmek için Denver'da durma arzusuna teslim oldum. Yolculuğu engellemeyen büyük bir kış fırtınası olmadan bu kadar uzağa gittiğimiz için bizi şanslı saydım. Hava soğuktu, çok soğuk değildi ve nispeten yağışsızdı.

Sonra tekrar kuzeye gittik ve kışın bize getirebileceği her şeyden kovulduk. Kansas'ta bir kar fırtınasının kuyruk ucunu yakaladık ve I-70'de hayatımdan birkaç yıl kısaltan bir kara buz parçasına çarptık.

Daha iyi yargılamama rağmen Utah'a gittiğimiz sabaha kadar güzel havamız olan Denver'a devam ettik. Çok sayıda aile üyesinin o sabah hava durumunu izlediğini iddia etmesine rağmen ("Sadece birkaç gevrek"), sadece 40 mil ötede bizi öldüren bir kar fırtınasına çarptık. Görünürlüğü kötü olan karla kaplı yollarda seyahat ettik, I-70'de 10 arabalık kazalara tanık olduk ve ABD'deki eyaletler arası otoyol sistemi boyunca bir dağın en yüksek noktasına kadar yolumuza çıktık ve zar zor geri döndük.

Hayatımda hiç bu kadar korkmamıştım. Kocam arabayı sürdü ve yakındaki bir çıkışta bir otel görüp bizi güvenli bir yere götürene kadar ön koltukta çocuk gibi bağırarak oturdum. Günün geri kalanında titriyordum.

Bu hikayenin ahlaki nedir? Kafamdaki "Bunu yapma" diyen her içgüdüyü, her sesi görmezden geldiğim için. Sadece güvenliğimi feda etmedim, ruh sağlığımı da feda ettim. Kendimi bildim bileli anksiyete sorunlarım vardı. Colorado'dan Utah'a giden yolda hayatta kalmış olabilirim, ama bu beni neredeyse terapiye geri döndürdü.

Terapi dünyadaki en kötü yer değil. Sadece, tabiri caizse "işi yapmak", yıllardır tartıştığımız şeyleri eyleme geçirmek için terapiden ayrılalı altı yıl oldu ve kanepeye dönmeye veya daha doğrusu rahat uzanmaya hazır değilim kanat arkası koltuk. Ayrıca artık taşındığıma göre yeni bir terapiste ihtiyacım olacaktı, bölgemden birine. Planlarıma dahil edilebileceğini hiç düşünmediğim bir ingiliz anahtarı. Paniği yönetmeye geri dönmek istemiyorum; Aktif dinleme, farkındalık ve rahat olmayı öğrenmek için çalışmaya devam etmek istiyorum.

Kendimi suçluyormuşum gibi görünme riskine rağmen, tüm bunlardan kaçınmak için atabileceğim bazı adımlar vardı. Yani Şubat ayında Rockies'i geçmemek. Ama aynı zamanda içgüdülerime de güveniyorum. Kendimi dinliyorum. Kararıma güveniyorum. Bunun yerine, "Kocam sorun olmayacağını söylüyorsa ve tüm ailesi sorun olmayacağını söylüyorsa, o zaman içgüdülerim ve deneyimlerim yanlıştır" diye düşündüm.

Algı, deneyim ve muhakememi baltalamak, depresyonumun ekmek ve tereyağıdır. Kendim hakkında bildiğim her şeye rağmen, kendime saygı ve şefkat göstermeyi her zaman unutuyorum.

Kaygımdan dolayı hayatımdaki yeni olayları büyük bir dikkatle değerlendiriyorum. Mesele değilsınırlarımı bilmek. Bu bir sınırlama değil. Ben sadece duyarlıyım ve başkalarının çok az düşünebileceği şeyler beni strese sokuyor. Bu öz farkındalık ile öz-şefkat olasılığı gelir. 2014'ün destansı kışından sonra Rockies'e gitmekte tereddüt eden o endişeli iç sese merhamet etmeliydim. Bir dahaki sefere bu sese saygı duymayı ve kendimi paniğin neden olduğu bir erimeye hazırlamamayı planlıyorum.