Sevdiğiniz Birini Değiştirmek İstediğinizde
Psikolog Henry Cloud, Ph.D ve John Townsend, Ph.D'ye göre en çok satan kitaplarında "Başkalarını değiştirmeye çalışırken diğer hastalıklardan çok daha fazla insan acı çekiyor" Sınırlar: Ne Zaman Evet Demek, Hayatınızın Kontrolünü Elinize Almak İçin Nasıl Hayır Demek
Birçoğumuz dırdır etmeyi, yalvarmayı, bağırmayı, suçluluk gezileri yapmayı, hatta sevdiklerimize ulaşmak için öfke nöbetleri ve diğer hileler atmayı deneriz.
Ya da başka birini kontrol etmenin imkansız olduğunun farkındayız. Ve kesinlikle yapabileceğimiz hiçbir şey yok - o kişinin davranışı bizi daha kötü etkilese bile.
Yoksa var mı?
İçinde Sınırlar Cloud ve Townsend, sınırları belirlemek için 10 yasayı paylaşıyor. Yasalarından birine güç yasası deniyor.
Yazarlara göre, başkalarını kontrol edemiyor olsak da Yapabilmek kendimize odaklanarak onları etkilemek.
Alamadığından beri onları değiştirmek için değişmelisin kendin bu yüzden onların yıkıcı kalıpları artık üzerinizde çalışmıyor. Onlarla başa çıkma şeklinizi değiştirin; eski yöntemleri artık işe yaramazsa değişmeye motive olabilirler.
Başkalarını kontrol etme ihtiyacından vazgeçtiğimizde inanılmaz bir şey olur: Daha sağlıklı oluruz (belki daha da huzur içinde). Ve nihayet kontrol etmeye çalışmayı bıraktığınız o kişi “sağlığınızı fark edip kıskanabilir. Sahip olduklarınızdan birazını isteyebilirler. "
Gerçek şu ki, diğer benzer taktiklerle birlikte davranışlarını değiştirmesi için birine dırdır etmek sadece sorunu devam ettirir.
Yazarlara göre bunun yerine en iyi yaklaşım, birinin nasıl olduğunu kabul etmek, bu şekilde olma seçimlerine saygı duymak ve net sonuçlar ortaya koymaktır.
Başka bir deyişle, bu katı sınırlar koymak anlamına gelir. Neyle rahat olduğunuzu ve neyle rahat olmadığınızı anlamak anlamına gelir. Neye tahammül etmeye istekli olduğunuzu ve bu sınırları aşmanın sonuçlarını başkalarına açıkça iletmek anlamına gelir.
Cloud ve Townsend'in yazdığı gibi, bu, gerçekte sahip olduğunuz şey üzerinde, yani kendiniz üzerinde güç sahibi olmak anlamına gelir.
Bu yaklaşımın birkaç örneğini uygulamada sunarlar. Örneğin, bir sınır belirlemeden önce, bir kişi birine şöyle demiş olabilir: "Bana bağırmayı kes. Daha kibar olmalısın. "
Öte yandan, bir sınır oluşturduktan sonra kişi şöyle derdi: “İsterseniz bağırmaya devam edebilirsiniz. Ama bu şekilde davrandığınızda yanınızda olmamayı seçeceğim. "
İlk ifadeler nadiren işe yarar. Sizi başkalarının davranışlarının insafına bırakırlar. İkinci grup ifadede, diğer kişinin isteğinizi karşılamaya karar verip vermemesine bakılmaksızın, korunduğunuzdan emin olursunuz.
Benzer şekilde, şunu söylemek sizi çok uzağa götürmez: "Sadece içmeyi bırakmalısın. Ailemizi mahvediyor. Lütfen dinle. Hayatlarımızı mahvediyorsun. "
Ancak, aşağıdaki ifadeler yalnızca size ve eylemlerinize odaklanır, sınırınızı ve sınırınızı aşmanın sonuçlarını açıkça belirtir:
“İsterseniz içkinizle ilgilenmemeyi seçebilirsiniz. Ama kendimi ve çocukları bu kaosa maruz bırakmaya devam etmeyeceğim. Bir dahaki sefere sarhoş olduğunuzda, gece için Wilson'lara gideceğiz ve onlara neden orada olduğumuzu söyleyeceğiz. İçki senin seçimin. Katlanacağım şey benim. "
Başkalarının olumsuz davranışlarını kontrol edemeyebiliriz. Ancak güçlü sınırlar belirleyerek ve biri bunları ihlal ettiğinde onu takip ederek kendimizi güçlendirebiliriz.
Bu ilk başta kolay veya doğal gelmeyebilir. Ama pratik yapmaya devam et. Sınırlarımızı belirlemek ve sürdürmek sadece güçlendirici bir eylem değildir; daha sağlıklı bir yaşam sürmenize yardımcı olan özgürleştirici bir şeydir.
