Bağışlama Sorusu
Sonja Lyubomirsky’ye göre Mutluluğun Nasıl Olduğu: İstediğiniz Hayata Kavuşmak İçin Yeni Bir Yaklaşım, deneysel araştırma atasözünün mesajını doğrular. Lyubomirsky, “Bağışlayan insanların nefret dolu, depresif, düşmanca, endişeli, kızgın ve nevrotik olma olasılığı daha düşüktür” diyor.
“Daha mutlu, daha sağlıklı, daha hoş ve daha sakin olma olasılıkları daha yüksek. Başkalarıyla daha iyi empati kurabilir ve manevi veya dindar olabilirler. İlişkilerdeki incinmeleri affeden insanlar yakınlığı yeniden tesis etme konusunda daha yeteneklidir. Son olarak, affetmeme, ısrarcı düşünmeyle veya intikam almakla ilişkilendirilirken, affetmek kişinin hayatına devam etmesine izin verir. "
Lyubomirsky, haksızlığa uğradığımızı hissettiğimizde, ilk eğilimimizin olumsuz yanıt vermek olduğunu belirtiyor. İnsanların doğası gereği iyi olduğu fikrine inanma eğilimindeyim ve bazıları kötü seçimler yapabilir veya uygunsuz davranabilirken, kasıtlı olarak başkalarına zarar vermezler.
Bağışlama iç düşmanlığı serbest bıraksa da, acıya neden olan kişiyle bir ilişki kurmanız gerektiği anlamına gelmez. Elbette kendi duygusal eşiğiniz için sınırlara ihtiyaç duyulabilir; Birini affetmek, aşağılama duygularını temize çıkarmak ve kendinize içinizin rahat etmesine izin vermektir.
Öyleyse nasıl affetme pratiği yapabiliriz?
Mutluluğun Nasıl Olduğu empati kazanmanın yeni bir perspektifin ortaya çıkmasına izin verdiğini ve affetmenin daha kolay geldiğini öne sürüyor. Diğer kişinin duygularını, düşüncelerini ve hislerini anlamaya çalışırken, aynı zamanda kendi hikayelerinin de olduğunu fark ettiğimizde, eylemlerini affetmek aniden daha makul hale gelir.
Lyubomirsky, bir kişi anlaşılması kolay olmayan bir şeyi her yaptığında, günlük rutinlerimizde empati kurmamızı tavsiye ediyor. Neden böyle davrandığını düşünüyorsunuz? Bu duruma hangi unsurlar katkıda bulunabilir? Stresli bir şey mi yaşıyor? Kötüye kullanılan bir evde mi büyüdü? Başkaları için bahaneler üretmiyoruz veya eylemlerini haklı çıkarmıyoruz, ancak geldikleri yeri anlamayı öğreniyoruz.
Şimdi denklemin diğer ucuna, daha çirkin tarafına bakalım. Bazen öfke, pişmanlık, ters giden bir duruma duyulan kaygı bizi aynaya bakmaya götürür; bazen kendimizi affetmemiz gerekir.
Elizabeth Gilbert’ın en çok satan kitabından bir alıntı asla unutmayacağım. Ye Dua Et Sev bu rezil iç mücadele açısından kafasına çivi vuran. Elizabeth Hindistan'da bir aşramda kaldığı süre boyunca, ona mutluluk arayışında yardımcı olan sert aşk zihniyetine sahip kişisel danışmanı Richard ile tanışır.
Birçok samimi sohbetlerinden biri sırasında, evliliğinin sona ermesinden ve nihayetinde kocasını terk etmesinden kaynaklanan suçluluk duygusunu aktarır. Beni affetmesini, beni serbest bırakmasını bekliyorum, dedi. Richard, iddialı bir şekilde "seni affetmesini beklemek lanet bir zaman kaybı: kendini affet" demeden önce ona bakıyor.
Kendimizle veya dahil olan diğer kişilerle affetme pratiği yapmak zor olabilir, ancak zihinsel sağlığımız açısından kesinlikle faydalı olacaktır. Alden Tan, Tinybuddha.com'a öfkesini bırakma konusunda bir blog gönderisiyle katkıda bulundu, bu kesinlikle affedici bir doğayı da teşvik edebilir.
"Bırak gitsin, sadece daha iyi bir gelecek için değil, aynı zamanda iyi bir insan olduğun için" diye yazıyor. Ve iyi bir insan çoğu zaman kızmaz. Bunun yerine, dünyadaki güzelliği görür ve etrafındakilerin de ilham alabileceği olumlu bir yaşam için çabalar. Öfkeni bırak ki o kişi ol. "
