İnsanlara Size Nasıl Davranacaklarını Öğretmenin Anlamı
Evlilik ve aile terapisti Michael Morgan'a göre, insanlara bizi nasıl tedavi edeceklerini öğretmek, onlara “neyin kabul edilebilir ve neyin kabul edilemez olduğunu öğretmeyi içeren bir süreçtir. Neye ihtiyacımız olduğunu ve ne istediğimizi bilmek ve bunu başkalarına etkili bir şekilde iletebilmektir. "
Oliver-Pyatt Merkezleri'nde ve Miami, Fla'daki özel muayenehanede psikoterapist MS Josephine Wiseheart, bunun her zaman haklı olmakla aynı şey olmadığını söyledi. "Bizimle aynı fikirde olmayan biri aşağılanmak, küçültülmek veya değeri düşürüldü. "
Öyleyse başkalarına size iyi davranmayı nasıl öğretebilirsiniz? Aşağıda Morgan ve Wiseheart özel ipuçlarını paylaştı.
Kendinle başla.
Wiseheart “İnsanlara size nasıl davranılacağını öğretin, onlarla başlamayın, kendinizden başlayın” dedi. Morgan kabul etti: “Kendinize inanma ve kendinize davranma şekliniz, başkalarına nasıl davranılmasını talep ettiğiniz konusunda standartları belirler. İnsanlar, onlardan kabul ettiğiniz şeylere göre size nasıl davranacaklarını öğrenirler. "
Wiseheart müşterilerine düzenli olarak "Çakıl taşı olun" der. Diğer bir deyişle, "görünüşte küçük bir değişiklik bile yaratmak, dalgalanacak ve daha fazla değişiklik yaratacaktır."
Wiseheart, başkalarına bize nasıl davranılacağını öğretmenin öz farkındalıkla başladığını söyledi. Kendinize şu soruları sormayı önerdi: “Kendime nasıl davranırım? Neye değer veririm? Ne istiyorum Neyi hak ettiğimi düşünüyorum? "
Başka kimseyi değiştiremeyeceğinizi unutmayın. Ama “kendimizi değiştirirsek başkalarında farklı bir tepki yaratabiliriz” dedi.
"Katılım kurallarınız" hakkında konuşun.
Wiseheart’ın müşterilerinin ilişkilerle ilgili sahip olduğu en büyük yanılgılardan biri, başkalarının bilmek nasıl tedavi edilmek istediklerini. Ancak, “bir ilişkide bulunan kişilerin aynı sayfada olabilmeleri için aynı kullanım kılavuzuna erişmeleri gerekiyor” dedi.
Bu kılavuzu "Katılım Kuralları" olarak adlandırıyor. İlişkinizin "kurallarını" tartışmak için "iş toplantıları" yapmanızı önerir. Bu toplantıları insanlar en iyi durumdayken yapın: Duygusal olarak yüksek veya savunmasız bir durumda değiller, dedi.
Kurallar, bir konuşma sırasında isim çağırmamayı veya bağırmamayı ve öfke alevlendiğinde mola vermeyi içerebilir.
İhtiyaçlarınızı açık ve şefkatle ifade edin.
Örneğin, Wasatch Aile Terapisi'nde çalışan Morgan, birçok çiftin ihtiyaçlarını iletmek için eleştirdiğini, bağırdığını veya birbirlerine sessizce muamele ettiğini söyledi. Bu sadece etkisiz olmakla kalmaz, aynı zamanda ilişkinize zarar verir.
"'Beni asla dinleme' diye bağırmak yerine, 'Şu anda kendimi yalnız hissediyorum ve 10 dakika boyunca bölünmemiş dikkatine sahip olsaydım çok minnettar olurum' dedi. Bir başka örnek ise: "Şu anda bunalmış hissediyorum ve sizden birkaç fikir alabilirsem çok sevinirim."
Morgan, başka bir deyişle, insanlara bir ihtiyacı belirleyebildiğimizde bize nasıl davranacaklarını öğrettiğimizi ve ardından bunu net ve anlaşılır bir şekilde ifade ettiğimizi söyledi.
"Surat asmayı, çaresizliği ve hatta tacizi kullanırsak, insanlar nasıl davranılmak istediğimizi öğrenmezler. Tek duydukları şey surat asmak, çaresizlik ve çığlıktır. Mesaj geçmiyor. "
Nasıl davranılmasını istediğinizi modelleyin.
Wiseheart ayrıca müşterilere sık sık "Başkalarının olmasını istediğiniz kişi olun" der. Yani, başkalarına size davranmalarını istediğiniz şekilde davranın, ki bu Altın Kuralı anımsatır, dedi.
“Çocuklarınızın size iyi davranmasını istiyorsanız, onlara karşı nazik olun; Sevgilinin sana karşı romantik ve şefkatli olmasını istiyorsan, onlarla böyle ol. " Başkalarının sizi dinlemesini istiyorsanız, onları dinleyin. Wiseheart, tüm dikkatinizi kişiye odaklayın, göz temasını koruyun, sorular sorun, duygularını onaylayın ve empati kurun, dedi Wiseheart.
Beğendiğiniz davranışları güçlendirin.
Wiseheart, pekiştirme basitçe, diğer kişi davranışını değiştirmek için çaba gösterdiğinde takdiri ifade etmek anlamına gelir. Örneğin, "Dün beni çok dikkatle dinlemene minnettarım" diyebilirsiniz.
“[Beğendiğiniz davranışları] o anda, 5 dakika sonra, 10 dakika sonra, bir saat sonra, bir gün sonra, 10 gün sonra pekiştirin. Olumlu bir davranışı yeterince pekiştiremezsiniz. "
Taklit etmek için bir rol modeli seçin.
Morgan, "Saygı talep eden ve güçlü bir değer duygusuna sahip görünen biri için bir rol model bulun" dedi. Bu kişi bir ebeveyn, akran, arkadaş, öğretmen, koç, terapist, akıl hocası ve hatta tanınmış bir ünlü olabilir, dedi. "Bir rol modelin önemli bileşeni, benimsemek veya bütünleştirmek istediğiniz arzu edilen inanç ve davranışları taklit etmeleridir."
Gerçekçi beklentileriniz olsun.
Wiseheart'a göre, “İnsanlara size bir günde, haftada veya ayda nasıl davranılacağını öğretmiyorsunuz; Birisinin size gerçekten davranılmasını istediğiniz şekilde davranmasını sağlamak muhtemelen en azından aylar alır. " Bu süreç çok fazla pratik ve sabır gerektirir. Ve bazen, insanlar farklı davranmaya çalışmak için katı olmaya ve kendi gerçekliklerini savunmaya çok kapılmışlar, dedi.
Wiseheart, neye tahammül edeceğinizi ve neye tahammül etmeyeceğinizi netleştirmeye başladığınızda, bazı insanların ortalıkta kalmama riski de vardır, dedi Wiseheart. "Bu noktada, kendinize en çok neyin yararına olduğunu sormanız gerekir - maliyetine senveya hak ettiğiniz gelecekteki ilişkiler için yer açmak mı? "
