Nasıl Zor Konuşmalar Yapılır?

İnsanlar iletişim için donanımlıdır. Bu, başlangıçta birbirimizle bağlantı kurmamızın, sonunda birbirimizle bağ kurmamızın ve ideal olarak birbirimizi anlamamızın bir yoludur. Düşündüğümüz, hissettiğimiz ve söylediğimiz şeyler birbirine uymadığında ve insanlar arasında hem kişisel hem de profesyonel olarak bir çatlağın yaşandığı zamanlar vardır. Genellikle iletişim aksaklıklarında rol oynayan faktörlerden biri cinsiyet eğitimiyle ilgilidir; ve "evrensel çevirmen" olarak düşündüğüm şey (bir şey söylüyor ve o başka bir şey duyuyor veya tam tersi).

"Tırnak Hakkında Değil" adlı bu viral videoda mükemmel bir örnek yer alıyor. Erkeklerin ve kadınların sorunları ele alma şekillerine gözlerini deviren komik bir bakış olabilir. Kadınlar, birinin yer tutmasını ve sadece dinlemesini isteme eğilimindedir ve erkeklerin sorunu olabildiğince hızlı bir şekilde çözmek istemeleri daha olasıdır.

Gördüğümde güldüm ve "Erkek olmalıyım, çünkü onları daha iyi hale getirmek için yuhaları düzeltmek, çözmek, iyileştirmek, iyileştirmek ve öpmek istiyorum" diye düşündüm. Yaptığım şeyi "kurtarıcı davranış" olarak adlandırıyorum ve iyileştirmeye yardımcı olmak istedikleri her türlü soruna gelen danışanlarla çalışan bir terapist olarak bunu mesleki bir tehlike olarak görüyorum. Havalandırmaya izin vermek için zaman ayırıyor muyum? Evet. Dertlerinin ağır yükünden kurtulmaları için onlara güvenli alan yaratıyor muyum? Kesinlikle. Ve bir klinisyen olarak, onları rahatsız eden her şeyin diğer tarafına doğru yollarını net bir şekilde görmeleri için onlara rehberlik etmenin de işimin bir parçası olduğunu biliyorum. Bazen bu, yollarına koymaya devam ettikleri büyük engeli veya alnının ortasından çıkardıkları büyük çiviyi işaret etmek anlamına gelir. Herkesin dolaştığı odadaki meşhur fili düşünün.

Bir Çiftin İletişim Zorluğu

Aile iletişim tarzı, yetişkin etkileşimleri için tohumlar eker. Susan'ın büyüdüğü evde öfke nadiren ifade ediliyordu ve şenlik haricinde sesler sık ​​sık yükseltilmiyordu. Evliliği 52 yıl süren anne babasını çok tartışarak gözlemlemedi. Aşk varsa farklılıkların çözülebileceği inancını kabul ettiler. Birbirleriyle saygılı konuştular ve sözlerinde ve eylemlerinde sevecen davrandılar.

Susan, anne babasının evliliğinin kendisinin algıladığı ideal bir evlilik olmadığı ve barışı koruma hizmetinde duyguları bastırmış olabileceklerinden şüpheleniyor. Evliliği de dahil olmak üzere birçok ilişkisinde bunu nasıl yapacağını iyi öğrendi. Susan, anne babasını birbirleriyle anlaşmazlık içinde görmemesinin, kocası Sam'le anlaşmazlıkları müzakere etmeye onu iyi hazırlamadığının çok sonraya kadar farkına varmamıştı.

Kocası Sam'in büyüdüğü ailede durum tam tersiydi. "Desibel seviyesi ölçeklerden çıktı" diye anlattı. Ailesi 20'li yaşlarının sonlarında boşanmış ve babası başka bir kadın için annesini terk etmiştir. Çocukluğu boyunca nadiren şefkatle etkileşime girdiğini gördü. Bağımlılığın ve saldırganlığın mevcut olduğu bir evdi.

Susan evliliklerinde çatışmadan kaçınıyordu ve Sam bazen memnuniyetsizliğini oldukça yüksek sesle ifade etmekte tereddüt etmedi. Çözüm ancak sözlü patlamadan sonra geldi. Kendi köşelerine çekilirlerdi, bazen günlerce sadece asgari düzeyde konuşurlardı ve ilişkilerini geliştirmenin yollarını düşünürlerdi. Uzun yıllara dayanan eğitim ve deneyime sahip bir terapist olmasına ve bir yönetici olarak rolü kendisini çatışma çözümünde ustalaştıran bir iş adamı olmasına rağmen, her ikisi de hissettikleri ile davranış biçimleri arasındaki uçurumu kapatmak için bir kayıp hissetti. ifade etti. Her biri diğerini mutsuzluklarından sorumlu tuttu ve bataklıkta yollarını görmekte zorlandı.

İletişimin Geliştirilmesine Yardımcı Olacak Araçlar

Gerçek ile algı arasında fark vardır. Çevremizdeki insanların aklımızda ne olduğunu bilmelerini sağlamak için ikisini karıştırmak kolaydır. Çoğu zaman, müşteriler hayatlarında birisinin neden onlardan nefret ettiğini sormuştur. Onlardan nefret ettiklerini nasıl bildiklerini sordum. Bunlar gerçekten kullanılan kelimeler miydi? Genellikle hayır. Daha sık olarak, doğrudan bir ifadeden ziyade hissedilen bir duyudur. Onlardan sohbeti sanki bir katılımcı değil de bir gözlemciymişim gibi tarif etmelerini istiyorum. Bunu yaptıklarında, düşüncelerindeki hataya işaret edebilirim. Ondan biraz şarj alıyor. "Nasıl farklı görebilirim?"

En az yirmi yıldır birlikte olan bir çift, “Benim egom sana söylemek istiyor…” ifadesini kullanır ve sonra cümleyi tamamlarlar. Bu genellikle diğerine, en azından biraz nahoş bir şeyin ifade edilmesi gerektiğine dair bir uyarı verir ve potansiyel rahatsızlığı ortadan kaldırır. Genellikle kısa süre sonra buna gülebilirler.

Bu tekniğin profesyonel veya kişisel bir ortamda kullanılması kolaydır. Başlangıçta yazılı olarak yapılabilir ve ardından söz konusu kişiye okunabilir.

___________________ hakkında düşünürken.

Ne gördüm / ne gözlemledim

Ne algıladım / inandım

Ne hissettim

Ne istedim (ama alamadım)

Ne öğrendim

İlerlemek için ne diliyorum

Reid Mihalko, özellikle zorlayıcı olduklarında konuşmaları geliştirmek için bir protokol kullanan bir ilişki koçu ve seks eğitimcisidir. Buna "zor konuşma formülü" diyor. Romantik ilişkilerde, arkadaşlıklarda, aile üyeleri arasında ve işyerinde yararlı olduğunu buldu. Uzun zamandır insanları "söylenmeyenleri söylemeye" teşvik ediyor.

Bilişsel çarpıtmalar da iletişimsizlikte rol oynar. Doğrudan ilgili olanlar şunları içerir: her zaman haklı olmak, suçlamak, siyah beyaz (ya hep ya hiç) düşünme, yanılgıları kontrol etme ve sonuçlara atlama. Bunları tanımlamak, aksi halde yolun açtığı çukurları yumuşatabilir ve ilişkilerde daha büyük mutluluğa yol açabilir ve o zamanlar zor olan konuşmalara katlanmayı çok daha kolay hale getirir.