Çocuklarınıza Karşı Daha Sabırlı Olmanın Güçlü Yolları
Çözülmeye başladığımızda, muhtemelen çocuklarımıza saldırıp pişman olduğumuz şeyler söyleyeceğiz. Bağırma ve eleştirme olasılığımız daha yüksektir. Patlama ve parçalanma olasılığımız daha yüksek, bazen kendimizi bile tanımıyoruz.
Sabrımız, baskı ve büyük beklentilerle zayıflayabilir. "Yoğun programların yüksek talepleri, 'hepsini yapma' ve başarmaya yönelik baskı bizi günlük işlere o kadar kaptırabilir ki, çocuk yetiştirmenin zenginliği, sadece çocuklarımızla birlikte olmak yerine aile hayatını yönetmeye indirgenir. West Los Angeles VA'da dikkatli ebeveynlik, stres ve travma konusunda uzmanlaşmış psikolog Deniz Ahmadinia ”dedi.
Ebeveynlik, sonsuz yapılacaklar listemizdeki birçok görevden sadece biri olabilir, üstesinden gelinmesi gereken başka bir görev, böylece bir sonraki şeye geçebiliriz, dedi.
Sabır hayati önem taşır çünkü çocuklarımızla derin ve anlamlı bir bağ kurmanın bir parçasıdır. Yazar, ebeveyn koçu ve yakında çıkacak olanlar da dahil olmak üzere üç ebeveynlik kitabının yazarı olan PhD Carla Naumburg, "[H] çocuklarımızla sıcak, esnek ve duyarlı bir bağlantı kurmak, ebeveynliğin neredeyse her yönü için temeldir" dedi.Çocuklarınızla İlişkinizi Kaybetmeyi Nasıl Durdurabilirsiniz? (İşçi, 2019).
Çocuklarımıza kendilerine nasıl davranacaklarını da öğretiyoruz. Naumburg, çocuklarımız büyük ve ezici duygularla boğuşurken sabırlı olmanın özellikle hayati önem taşıdığına işaret etti. "Üzüldüğümüzde veya hayal kırıklığına uğradığımızda ve onları bu zorlu anlarda aceleye getirmeye çalıştığımızda, çocuklarımız duygularının güvende olmadığını öğreniyorlar ve korktuklarında, kızdıklarında, üzgün olduklarında kendilerine nasıl etkili bir şekilde bakacaklarını öğrenmiyorlar veya kafası karışmış. " Bununla birlikte, hassas durumlarda çocuklarımıza karşı sabırlı, sakin ve nazik olduğumuzda, onlar da kendilerine sabır, sakinlik ve nezaketle karşılık vermeyi öğreneceklerdir.
Ahmadinia ayrıca çocuklarımızın duygularına uyum sağlamanın, kendilerini yatıştırmalarına, empati ve şefkat göstermelerine yardımcı olmanın önemini vurguladı. Bu, çocuklar gençken kritiktir çünkü sinir sistemleri ve duygusal düzenlemeden sorumlu beyin yapıları hala şekilleniyor. Küçük çocuklar kendilerini ifade edecek, kendilerini yatıştıracak ve problemleri çözecek kelime dağarcığı veya düzenleme becerilerine sahip değiller ve "bu tür anlarda hareket ediyormuş gibi görünebilirler."
Ahmadinia, "Ebeveynler model olarak hizmet ediyor ve sonunda çocuklar stres zamanlarında yatıştırıldıkları yolu kendileri gibi benimsiyorlar" dedi.
Sabrımız çocuklarımıza onlara inancımız ve güvenimiz olduğunu gösterir. Örneğin, 5 yaşındaki çocuğunuz kendi ayakkabı bağlarını bağlarken sabırlı olmak kadar küçük bir şey, "çocuğa güvendiğimizi ve bunu kendi başına yapabileceğine inandığımızı" gösteriyor Naumburg dedi.
İyi haber şu ki, hem çocuklarımız hem de kendimiz için güçlü olacak şekillerde sabrı geliştirebiliriz. Aşağıda Ahmadinia ve Naumburg ipuçlarını paylaştı.
Sınırlarınıza saygı gösterin. Ahmadinia, "Kaynaklarınız tükenirse, etrafınızdakilere ideal olmayan bir şekilde yanıt verme olasılığınız var" dedi. “Kendinize geri vermenin basit yollarını bulmanın” önemini vurguladı, bu da şöyle görünebilir: kısa bir yürüyüş; kahvenizin veya çayınızın sıcaklığının ve aromasının tadını çıkarmak; nefesinize birkaç dakika odaklanın (toplama hattında olsanız bile).
Naumburg, bir mantrayı tekrarlarken yavaşlamayı ve derin nefes almayı önerdi. Sık sık kendine "gülümse, nefes al ve yavaş git" diyor.
Uykuya öncelik verin. Naumburg, "Tükendiğinde sabırlı olmak inanılmaz derecede zor" dedi. Elbette, ebeveyn olmak genellikle uykusuz olduğunuz anlamına gelir, çünkü yeni doğmuş bir bebeğiniz veya diş çıkaran bir bebeğiniz ya da hiç iyi uyuyamayan bir çocuğunuz vardır.
Ama aynı zamanda uykunun önemini umursamıyor ve sosyal medyada gezinirken (tavşan deliğinden bir saatliğine aşağı inerek) veya bir şey daha yaparak 10 şeye dönüşen uykudan fedakarlık yapmayı seçiyoruz. Daha dinlendirici bir uyku almak için kontrolünüz dahilinde olanı düşünün, böylece güne başlamadan önce yorgunluk yaşamazsınız.
Her seferinde bir şey yapın. Naumburg, "Facebook'ta gezinirken akşam yemeği hazırlamaya çalıştığımızda ve bir çocuk bir soru veya taleple içeri girdiğinde, bizi strese sokar ve bizi çabuk veya sabırsız hissettirir," dedi Naumburg. Ne zaman bir şeye odaklanabilirsiniz?
"Yapma modu" ndan "olma modu" na geçin. Yapma modu aklımızın içinde yaşamaktır. Ahmadinia, çocuklarımızla birlikteyiz, ancak kafamızın içinde yapılacaklar listeleri yazıyoruz ve olmamız gereken bir sonraki yeri veya gerçekleştirmemiz gereken bir sonraki görevi düşünüyoruz, dedi. E-postaları düşünürken ve en sevdiğiniz programın bir bölümüne gizlice girip giremeyeceğinizi merak ederken, çocuğunuzu yatağa yatırma, en sevdiği kitapları okuma ve iyi geceler deme hareketlerinden geçiyor.
"Varlık modu, o anda basitçeile olmak çocuğunuz, onunla ne yaptığınızın farkında olmak, nasıl tepki verdiğini fark etmek için… Varlık modu, bizi sürece olan son sonuca dikkat etmekten de kaydırabilir, bu da bizim için tam olarak mevcut olmamızı sağlar. ebeveyn olmanın güzelliğini ve mucizesini oluşturan küçük günlük anlar. "
Kendinizi destekleyin. Ahmedinia, "Hepimiz sahip olduğumuz kaynaklarla elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz" dedi. Ebeveynleri, mücadelelerinizde yalnız olmadığınızı hatırlamaya ve destekleyici kendi kendine konuşmaya çağırdı. Bu basitçe kendinize şunu söylemek anlamına gelebilir: “Tüm ebeveynler mücadele eder. Elimden gelenin en iyisini yapıyorum ”veya kendinize şu soruyu soruyorum:" Bu sayede kendimi nasıl destekleyebilirim? Şu anda ne yardımcı olur? " Bu sadece kendi stresimizi azaltmakla kalmaz, aynı zamanda çocuklarımıza "sert ve cezalandırmak yerine nasıl nazik ve cesaret verici olunacağını" gösterir.
Tamir etmek. Gerçek şu ki hatalar yapacağız çünkü biz insanız ve bu tamamen sorun değil. Sabrınız buharlaştığında, çocuğunuzu tamir etme ve onunla yeniden bağlantı kurma fırsatınız olur. Ahmadinia'ya göre bu, çocuğunuza nasıl hissettiğini sormak ve bu duyguları onaylamak anlamına gelir. Çocuğunuzu korkutan veya üzen bir eylem için sorumluluk almak veya özür dilemek anlamına gelebilir, "Üzgünüm bağırdım, seni sokağa koştuğunu görünce korktum" dedi.
"[A] bu şekilde yaklaşan çatışma, ebeveyn ile çocuk arasındaki güvenliği ve yakınlığı yeniden sağlayabilir ve çocukların üzüldüklerinde güvenli bir sığınağa sahip olma olasılığını artırabilir."
Naumburg, "Çocuklarınızın hayal kırıklığına uğramasında bir sakınca yok, sabırsız olmakta sorun yok, sorunlu davranışlara sınırlar koymakta sorun yok, eğer meşru bir aceleniz varsa onları aceleye getirmek sorun değil," dedi. "Bu gerçek hayat ve çocuklarımızı gerçek dünyada yaşamaya hazırlamak ebeveynliğin önemli bir parçası." Anahtar, sabırsızlığınızı "sabır ve bağlantı anları" ile dengelediğinizden emin olmak olduğunu söyledi. Çünkü çocuğunuzla olan bağlantınız her şeyin temelidir.
