İnsanlar Duygudurum Bozukluğunuzu Kayıtsız Kaldığında
Depresif bir dönem yaşadığında, insanlar "üzülecek bir şey yok" veya "Ne kadar şanslı olduğunu düşün." Gibi şeyler söylediler. Bazı insanlardan çok daha iyisin. "
Klinik psikolog Lee Coleman, Ph.D, şu küçümseyici yorumları duymuştur: “Adam ol!”; “Kendinize acımayı bırakın”; "Bunu şimdiye kadar aşmış olman gerekmiyor muydu?"; "Birinin ölmesi falan değil"; "Olumlu olana odaklanmaya çalışın" ve "Ah, acıma partisi düzenlemeyi bırakın."
Klinik psikolog Deborah Serani, PsyD, şu sözleri duymuştur: "Ben de depresyona giriyorum, ama sadece kendime bırakmamı söylüyorum"; "Harcamalarınızda daha sorumlu olmalısınız"; "Bence bundan daha fazlasını yapıyorsun"; ve "Benim neslimde hiçbir şeyden şikayet etmedik veya sızlanmadık. İşleri hallettik. "
Her gün bir akıl hastalığı ile uğraşmak yeterince zordur. Kayıtsız yorumlar - yukarıdakiler gibi - açık bir yaranın tuzudur.
Martin, üniversitedeki olay hakkında "Beni zayıf hissettirdi ve ilaç almak bir şakaydı" dedi.
Coleman, "Çok fazla insanın, başkalarının duygudurum bozuklukları ile ilgili deneyimlerini görmezden gelmeye başladığını düşünmüyorum," dedi. "Olduğu zaman, genellikle anlayış eksikliğinden veya duygusal acıyı tolere etmekte kendi zorluklarından kaynaklanıyor."
Martin kabul etti. "Tıpkı sizin teşhis konulana kadar muhtemelen sizin bu konuda çok fazla şey bilmediğiniz gibi, pek çok insan duygudurum bozuklukları hakkında pek bir şey bilmiyor." İşte o zaman Martin hastalığı hakkında daha fazla şey öğrendi.
Ama cahil sözler hâlâ acı veriyor. Serani, hastalığınızı en aza indiren başkalarının iyileşmenizi etkileyebileceğini söyledi.
Aşağıda, biri depresyonunuzu veya bipolar bozukluğunuzu reddettiğinde yanıt vermenin altı yolu var.
1. Kendinize şefkat uygulayın.
"Gerçekten anlaşıldığını ve kabul edildiğini hissetmek, yiyecek, hava ve su ile eşittir" dedi. Depresyon: Yeni Tanı Konulanlar İçin Bir Kılavuz ve California Institute of Technology’nin öğrenci danışma merkezinde müdür yardımcısı ve eğitim müdürü.
Bu nedenle, birisi deneyimlerinizi reddettiğinde veya geçersiz kıldığında, incinmiş veya kızgın hissetmeniz doğaldır, dedi.
Ancak bu duyguların - ve diğerlerinin söylediği şeylerin - içinizdeki eleştirmeni beslemesine izin vermekten kaçının. Coleman bunun yerine kendine şefkatle davranmanın önemini vurguladı. "Kendinize bir duygudurum bozukluğu ile mücadelenizin gerçek ve meşru olduğunu" hatırlatın.
Kendinize şunu söyleyebilirsiniz: "Beni anlamamaları çok kötü, ama kendi duygularımdan veya deneyimlerimden şüphe duyarak durumu daha da kötüleştirmek zorunda değilim."
2. Kendi niyetleriniz konusunda net olun.
Coleman'a göre, konuşmadaki amacın karşındaki kişiyi eğitmek mi, seni incittiğini, yanlış bir algıyı düzeltmek mi yoksa duyulmak mı olduğunu düşün. Ayrıca, kişinin dinlemeye açık olup olmadığını da düşünün.
Öyleyse ve niyetiniz duyulmaksa, şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: "Destekleyici olmak istediğiniz için minnettarım ve katılıyorum, sadece düşünme veya hissetme şeklimi değiştirebilseydim harika olur. Ama bunun bu kadar basit olduğunu düşünmüyorum. Bu mücadelenin benim için nasıl bir şey olduğunu dinlemeye açık mısınız? "
Ancak, açık görünmüyorlarsa, deneyimlerinizi aktarmaya çalışmaya değmeyebilir.
3. Açık olun.
Coleman, "Sevdiklerinize ne yaptığınızı ve onlardan ihtiyaç duymadığınızı söylemeniz sorun değil," dedi. Çoğu zaman destek olmak isteyen insanlar nasıl olduğunu bilmezler.
Örneğin, birinin dinlemesini ve nereden geldiğinizi anlamaya çalışmasını istiyorsanız, haber verin, dedi. Tavsiye aramadığınızı belirtin. (Bu başkaları için bir rahatlama olabilir, çünkü "sizin için bir şeyleri" düzeltmek "veya sizi neşelendirmek için baskı hissetmezler.")
Ayrıca, dinleme istekliliklerinin desteklenmiş hissetmenize yardımcı olduğunu da söyleyebilirsiniz, dedi.
4. Başkalarını eğitin.
"[Bir kişinin] küçümseyici ifadelerini hastalığınız hakkında daha fazla açıklama yapmak için bir fırsat olarak kullanın. Onları aydınlatın, ”diyor Being Beautifully Bipolar blogunu kaleme alan Martin. Bir duygudurum bozukluğunun "isteyerek açıp kapatabileceğiniz bir şey" olmadığını bilmelerini sağlayın.
Kitapların yazarı Serani, "Depresyon ve bipolar bozuklukların gerçek tıbbi hastalıklar olduğunu" bilmelerini sağlayın. Depresyon ile Yaşamak ve Depresyon ve Çocuğunuz.
Onları akıl hastalığı üzerine bir toplum toplantısına davet edin, dedi.
5. Sert olun.
Örneğin birisine “Böyle şeyler söylediğinde bana ne kadar cahil olduğunu göster” veya “Konuyla ilgili bazı kitaplar okumalısın” diyebilirsiniz.
Sert davranarak sağlıklı bir sınır koyarsınız, kendinizi güçlendirirsiniz ve bir kişinin sözlerinin kötüye kullanılmasına izin vermezsiniz, dedi.
Serani, "diğer kişiye herhangi bir hakaret, küçümseme ve incitici yorumlara tolerans göstermeyeceğinizi" iletiyor. Başka bir deyişle, başkalarına size nasıl davranılacağını ve sizinle nasıl etkileşim kuracaklarını (yani saygıyla) - "anlamasalar bile hastalığınız hakkında nasıl dikkatli olmaları gerektiğini" öğretir.
Bazen sert olmak, bireylerin uygunsuz davranışlarını yansıtmalarına da yardımcı olur, dedi.
6. Kişiyi görmezden gelin.
Elbette kişiyi her zaman görmezden gelebilirsiniz. Serani, "Sosyal görmezden gelme, olumsuz davranışlarla başa çıkmada güçlü bir araçtır" dedi. Bunu öfke nöbeti geçiren bir çocuğa benzetti: Tıpkı bir çocuğun kötü davranışını ona dikkat ederek pekiştirmek istemediğiniz gibi, "kişinin ifadelerini pekiştirmek" istemezsiniz. Bu yüzden bazen en iyi yaklaşım basitçe uzaklaşmaktır.
Serani, "Damgalama ve kendinizin savunucusu olmayı öğrenmek, bir duygudurum bozukluğu veya herhangi bir kronik hastalıkla yaşamanın bir parçasıdır," dedi Serani. Bu sorunlara alışmanın zaman alabileceğini belirtti. Okurların, daha fazla bilgi edinmek ve deneyimlerini paylaşmak için destek gruplarına ve çevrimiçi ruh sağlığı derneklerine katılmalarını önerdi.
Bu makale, bir kitap satın alındığında Psych Central'a küçük bir komisyonun ödendiği Amazon.com'a bağlı kuruluş bağlantılarını içerir. Psych Central'a desteğiniz için teşekkür ederiz!
