Bir Bağımlıyla Çıkmaya Başladığımda Bilmek İstediğim 5 Şey

"İnsanların sizi fırtınaya sürüklemesine izin vermeyin. Onları huzurunuza çekin. " - Kimberly Jones

Bu yılın başlarında eski erkek arkadaşımla tanıştığımda nihayet sağlam bir yerdeydim. Kendim için bazı sağlıklı alışkanlıklar yaratmıştım ve sekiz yıl önce hayatımı yöneten yeme bozukluğundan tamamen kurtulmuştum.

İlk romanımı yayınlattığım ve gelişen bir tebrik kartı hattım olduğu için işler benim için tamamen tersine dönmüştü.

Alex diyeceğim eski sevgilimle ilk tanıştığımda, ilk görüşte aşktı. Seattle'dan güzel tablolar ve müzik yapan bu yetenekli kişiye tamamen aşık olmuştum. Yaptığı sanat gerçekten benim ruhumla rezonansa girdi ve aynı şeyi benim yazım için de söyleyebilirdi.

Söylemeye gerek yok, cennette yapılmış bir kibrit gibi geldi. Yani flörtümüzden sonra, Los Angeles'tan Seattle'a taşınmaya ve onunla yaşamaya fazlasıyla istekliydim.

Dört ay birlikte yaşadığımda kalbim kırıldı, meth bağımlısı olduğunu söyledi. Son iki buçuk yıldır bağımlı olduğunu ve her gün beş defaya kadar kullandığını itiraf etti.

Kördüm, sersemlemiştim ve bir dizi duygu ile boğulmuştum. Nasıl bilemezdim? Kendimi azarladım. O her zaman hiperdi ve bu kadar kısa bir zaman diliminde başka hiçbir insanın yaptığını gördüğümden çok daha fazla sanat yarattı.

Geçmişe bakışın 20/20 olduğunu söylüyorlar. Meth kullandığını bilmiyordum çünkü hangi işaretleri arayacağımı bilmiyordum ve şahsen asla Meth'i kendim denemedim.

Alex bunu bana itiraf ettiğinde korku içinde ağladım, hayatımızın en kötü şekilde değişeceğinden emindim. Bu güven ihanetinden kurtulmanın benim için zor olacağını biliyordum, çünkü onun sahtekârlık kapasitesine karşı tetikte olmaya başladım.

Ayrıca metamı bıraktıktan sonra beni aynı şekilde sevmeyeceğinden ve bana bu kadar kolay aşık olmasının tek sebebinin kafası iyi olduğundan endişeleniyordum! Ama bu ilişkiye, değişen eyaletler ve her şeye zaten çok yatırım yapmıştım. Sahip olduğumuz şeyi atmaya hazır değildim.

İronikti çünkü hayatımda “iyi bir yerdeyken” onunla tanıştığım için çok mutlu olduğumu hatırladım, ama şimdi hepsi çok uzak görünüyordu. Korku içinde sıkışıp kaldığımızda hepimiz kendimizin en kötü hallerine dönüşebiliriz.

Alex bırakma girişimindeyken, her akşam sızdığı kargaşadan kendimi ayırmak zorlaştı.

Saat gibi, her gece saat dokuz civarında, bu boş bakışı gözlerine alır ve etrafta dolaşmaya başlardı. Sanki üzerine kara bir bulut çökmüştü ve ben artık orada değildim bile. Onun için yeterli olmadığımı hissetmeye başladım.

Ona karşı duyduğum aşk ve bizim fikrimiz, bağımlılığının açığa çıkmasından sonraki birkaç ay boyunca beni bu ilişkide tuttu ve sonunda Alex'in bana meth kullandığını neden kabul ettiğini anladım. Ayık olduğum için ilişkide "güçlü" olduğuma güvenebileceğini düşündü, ama gerçekte ben de onun kadar kırılgandım.

Ve bu iyileşmekte olan bağımlı için sınırlar koymanın çok garip olduğunu hissettim, ona uyuşturucu kullanımı hakkında her soru sorduğumda ya da onu bırakması için dırdır ettiğimde çocuklaştırılmış ya da himaye edilmiş hissedeceğinden korkuyordum. Kimliğim hakkında çok emin olduğumdan sadece birkaç ay önce kendimi tekrar kaybetmiş gibi hissettim.

Alex sonraki altı ay boyunca nüksetmeye devam etti, bir seferde birkaç haftadan fazla asla ayık kalmadı ve kendimi son derece çaresiz hissetmeye başladım.

Her gece onu bunaltan huzursuzluk ve öfke nöbetleri eve çok yakın geliyordu ve tıpkı onun gibi, bu rahatsız edici duyguları nasıl tolere edeceğimi henüz öğrenmemiştim.

Bazı akşamlar kendimde güç buldum ve yaşadığı rahatsız edici duyguları tepki vermeden tahammül edebildim. Diğer geceler, "araba kullanmak" (meth satın almak) istediği zaman kavga ederdik.

Bir zamanlar bu güzel ilişkiyi ikimizin de nasıl anlayacağımızı bilmediğimiz ham, karanlık duygulara bırakmıştık. Ve en kötüsü, ikimiz de onu bir araya getirmek için diğer kişiye güvendik!

Sonunda, bu adamı tüm kalbimle sevmeme rağmen, kendimi bu ilişkiden kurtarmam gerektiğini biliyordum. Yeme bozukluğumdan kurtulmuş olsam da, hala onun sorunlu ruhuna çekilmeye direnecek kadar güçlü olmadığımı bilecek kadar içgörüye sahiptim. Yeniden kendi barışımı yaratmak için geri çekilmem gerekiyordu, çünkü bunu bu adamdan kesinlikle anlayamayacaktım.

Resmi olarak ayrılalı yaklaşık birkaç ay oldu ve ailemle birlikte yaşamak için Los Angeles'a geri döndüm.

Birçok gün, ayrıldığım ve bağımlılığından kurtulmasına yardım edemediğim için suçluluk ve pişmanlık duyuyorum. Sanki yaptığımız tüm anlamlı konuşmalar, psikiyatriste geziler ve doğada meditasyon yürüyüşleri boşuna değildi. Dürüst olmak gerekirse, iyileşmesine oldukça yararsız hissettim.

Geriye dönüp baktığımda, şimdi bildiğim şeyleri bilseydim işleri daha farklı yapardım. Bir bağımlıyla çıktığımı öğrenir öğrenmez, keşke yapsaydım keşke:

1. Yardım Alması için Onu Teşvik Edin

Meth bağımlısı olduğunu ilk açıkladığında, dürüst olabilirdim ve ona ne yapacağıma dair hiçbir fikrim olmadığını ve hissettiğim çaresizliğin derinliklerini bir şekilde aktarabilirdim. O zaman onu daha erken profesyonel desteğe yönlendirirdim ve nükslerini bu kadar kişisel olarak kabul etmezdim, sanki ona yardım etmekten yalnızca ben sorumlu olduğum için hatalıydım.

2. Kendim İçin Destek Alın

Al-Anon toplantılarına katılmalı ve kaygının üzerimde bu kadar güçlü bir etki bırakmasına izin vermek ve ardından kendimi yeni insanlarla tanışmaktan izole etmek yerine Seattle'da kendi destek grubumu kurmaya çalışmalıydım. Bir bağımlıyı desteklemek can sıkıcı olabilir ve hiç kimse bunu tek başına taşımamalı.

3. Kendime İyi Bak

Meditasyon, egzersiz veya dua olsun, kendimle bir şekilde yeniden bağlantı kurmak için her gün zaman ayırmalıydım. Ona yardım etmeye bu kadar kararlı olmak yerine her gün kendi yolculuğum ve kaydettiğim ilerlemeyi düşünmek için zaman ayırmalıydım.

Bir kişi bağımlı olduğunda ilişkiler genellikle dengesiz hale gelir, ancak her iki kişinin de kendilerine ve ihtiyaçlarına odaklanmak için zamana ve alana ihtiyacı vardır.

4. Sınırları Temizle

Keşke içeri girerken kendim için daha net sınırlar olsaydı, böylece kaldığım kadar uzun süre kalmaz ve ekşi olan aşkı seyredemezdim. Örneğin, birlikte olduğumuzda onu kullandığını görseydim, kendimi ondan uzaklaştıracağımı kendime söylesem daha yararlı olurdu.

Bunu ona "İyileşmenizden yanayım ve yolculuğunuz boyunca sizi destekliyorum" gibi bir şey söyleyerek de iletebilirdim. Ancak birlikte iken uyuşturucu kullanmak benim için kabul edilemez ve kullandığınızı anlarsam, kendi iyiliğim için kendimi sizden uzaklaştırmak zorunda kalacağım. "

Sınırları daha önce belirlemek, onun içinde daha sonra içerlediğim davranışlar yaratan, istemeden etkinleştirmemi engellemiş olabilir.

5. Kendi Mutluluğuma Öncelik Verin

Suçluluğun beni mutsuz eden bir ilişkide tutmasına izin vermemeliydim. Diğerleri gibi ben de diğer kişiye zarar verme korkusuyla kendimi oldukça felç hissettim. Aşık olduğum bu kişiden ayrılmak için daha fazla gücüm olmasını diledim çünkü kendini yok ediyordu ve gerçekten kendine yardım etmeyi reddediyordu.

Tahmin edebileceğiniz gibi, bunlar daha önce değil, böyle bir deneyimden sonra kazandığınız dersler ve bilgeliktir, ama belki de şu anda bir zamanlar durduğum yerde duran birine yardımcı olacaklardır.

Şimdi her gün kendimde huzuru bulmaya zaman ayırıyorum, böylece bir dahaki sefere çıkmaya çalıştığımda başka bir kişinin bagajını (çünkü hepimizin bagajına sahibiz) daha iyi idare edebilirim.

Bu makale Tiny Buddha'nın izniyle.