Panik Ataklarınız Geriye Dönük Durumda Hiç Gülüyor mu?

Geçen gece, kendimi saplantılı bir şekilde OneHelloWorld'de kitle kaynaklı benzersiz bir müzik markasını dinlerken buldum. OHW - peki, Postecret'i düşünün, ama kulaklarınız için. Sitenin yaratıcısı (kendini ismiyle tanımlamayan) dünyadan telefonunu aramasını ve üç dakikalık bir sesli mesaj bırakmasını ister. Ardından arka plan için mesajınızın içeriğinden esinlenen bir müzik bestesi oluşturur. ("Düşünceleriniz için film müziği deyin," site bunu açıklıyor.)

Sonuç? Kişisel hikayelerin ve enstrümantal melodilerin ilgi çekici bir karışımı. Tamamlanan parçalar hareket ediyor. Bazıları ilham verici; bazıları iç karartıcı.

Her zaman internette deneysel projelerin yeniliğinde yer alan biri olarak OHW'nin telefon numarasını aradım ve yirmi yaşındayken geçirdiğim bir panik atakla ilgili bir mesaj bıraktım.

En korkutucu panik ataklarımdan biriydi. O yaşta, panik bozukluğu konusunda hala yeniydim ve hala panik ataktan değil, doktorumun gözden kaçırmış olması gereken nadir bir fiziksel hastalıktan muzdarip olduğuma oldukça ikna oldum.

Orta Pennsylvania'daki küçük bir liberal sanat okulu olan Lycoming College'daki ikinci yılımdaki final sınavlarının son günüydü. Günün geri kalanı için programım şöyle bir şeye benziyordu: ders kitaplarımı gaz parası için kitapçıya geri sat, tekneme benzeyen Buick'i (bir aile arabası) tüm eşyalarımla doldur, bir ısırık al yemek yiyorum ve iki saat eve, ailemin evine, yazı burada geçireceğim yere gidiyor.

Ders kitapları için alınan para: biraz 28 dolar.

Arabayı paketlemek için harcanan zaman: 2,5 saat (veya 3 saat, eğer arka koltuğa 9 x 12 fitlik bir halıyı doldurmama yardım edecek birini aramak için harcanan yarım saati sayarsanız gerçekten).

Yenen yiyecekler: Yok. Bedava yemek alabileceğim kafeteryamız o gün tuhaf saatler geçiriyordu ve daha sonrasına kadar açık değildi. Öğle yemeğini atlamaya karar verdim.

Tarım arazileri ve eyalet ormanları tarafından dört bir yandan yutulmuş minyatür bir şehir olan Williamsport'tan çıktım ve Pennsyvania'nın büyük vahşi bölgelerine girdim.

Yirmi dakika sonra ve yeşil alanlardan oluşan bir manzaraya bakıyordum (ve cep telefonu kuleleri ya da daha sonra cep telefonu servisi yok). İlk başta görmezden gelmeye çalıştım ama ısınmaya ve başım dönmeye başladım. Gömleğimin tenime yapıştığını hatırlıyorum. Soğutmak için pencereleri aşağı indirdim ve birkaç dakika içinde ciğerlerimin beni ihtiyacım olduğuna ikna ettiğine dair bir yudum hava için. Ekstra oksijen sadece sersemlememi besledi. Ne oluyordu?

Ve sonra bana çarptı: kan şekerim düşüktü. Bu yemediğim için aldığım şey.

Arabamın etrafında yemek ararken ellerimin titrediğini hatırlıyorum. Bol bol vardı şey - tüm gardırobum, eski masaüstü bilgisayarım, tuvalet malzemeleri - ama yiyecek yok. En iyi tahminime göre yaklaşık iki aylık olan şeker sarmalayıcıları ve yarı boş bir su şişesi buldum.

Özetleyelim: yemek yok, kan şekeri düşük ve bir sonraki market EN AZ yirmi mil ilerideydi. Ellerim direksiyona sıkıca sarıldı, soğudu ve uyuştu. Ayak parmaklarım karıncalanmaya başladı. Sonra burnum ve dudaklarım. Önümdeki yol çizgi film gibi görünmeye başladı. Kalbim çarpmaya ve atışları atlamaya başladı.

Ve işte tam güçle panik atak geldi.

Yolun kenarına ve çakıllı bir araba yoluna girdim. Zihnim vücudumun ölmekte olduğuna ikna olmuştu ve vücudum beynimi (adrenalin yoluyla) savaşmam veya kaçmam gerektiğine ikna etti. Ama ikisini de yapamazdım: tek tehdit - düşük kan şekeri - soyuttu. Somut olmayan. Ondan kaçamadım ve yumruklayamadım.

Bir şişe Xanax'a gittim ve bir hap yuttum, uh, nostaljik arka koltuktaki şişeden su.

Bilişlerim şu anda şöyle bir şeydi:

Başım dönüyor, bu yüzden kendimden geçeceğim. Eğer bayılırsam ölürüm. Kan şekerim düşünülemez seviyelere düşecek ve hiç kimse beni bulamayacak çünkü hiçliğin ortasındayım. Cep telefonu hizmeti olmadığı için 911'i arayamıyorum. Yemek yiyemiyorum çünkü yiyeceğim yok. Kalbim hızla çarpıyor, bu yüzden kesinlikle kalp krizi geçireceğim. Ve atımları atlıyor, bu yüzden açıkça birden fazla atımı atlamaya başlayacak ve sonra TÜM vuruşları tamamen atlayacak ve ben öleceğim. Xanax ölmemi engellemeyecek.

Çok korkmuştum.

Bu noktada, adrenalinim beni çakıllı araba yolunda koşmaya ve yardım için bir yabancının kapısını çalmaya itti.

Hoş bir kadın cevap verdi ve sonra ne olduğunu zar zor hatırlıyorum. Kan şekeri düşüklüğüyle ilgili bir şeyler mırıldanmayı başarmış olmalıyım, çünkü bir sonraki bildiğim şey, mutfağında çikolata ve tavuklu sandviç yiyordum.

Yavaş yavaş çiğnedim. Mutfak sessizdi. Nazik yabancı, lavabonun önünde kollarını kavuşturmuş duruyordu. Çiğnememi izledi.

"Renk yüzüne geri dönüyor," dedi.

Başımı salladım. Kan şekeri seviyem normale döndükçe kalp atış hızım yavaşladı. Kalp atış hızım yavaşladıkça baş dönmesi dağılmaya başladı. Ayaklarım onun mutfağında ne kadar sıkıca oturursa, cildim o kadar soğuk ve kuru hale geldi. Kadının adını hatırlamaya çalıştım - kapıda bana söylemişti, emindim ama zaten hatırlamıyordum.

Ve sonra bağlamımı tam olarak anladım: Gerçekten de çikolata ve tavuklu sandviçle tamamen yabancı bir mutfakta duruyordum. Mecazi olarak Adem ve Havva gibi çıplak hissettim. Duygu ani ve yaygındı.

Ona beceriksizce teşekkür ettim, Buick'e döndüm ve eve dönmeye devam ettim.

Bu hikayeyi OneHelloWorld’ün sesli mesajına anlattığımdan beri, bunun hakkında çok düşünüyordum. Bu panik atak, o zamanlar en korkunç olanlardan biriydi. Ama altı yıl sonra, neredeyse sevecen oldu. Neden? Beynim beni tüm detayları hatırlama tehdidinden mi koruyor? Hikayeyi artık daha kapsamlı bir bağlamda görebildiğim için mi? Olayla ilgili şu anki anlatımım, onu bir yabancının mutfağında tavuk ve çikolata yemenin (biraz komik) hevesiyle çerçevelediği için mi?

Kayıt için - bu kadının evini bir dahaki sefere geçtiğimde, beni beslediği için ona teşekkür etmek için uğradım (sakin ve şekerli bir halde). Evde değildi, bu yüzden kapısının önünde bir kart ve yerine bir çikolata bıraktım.

Ya sen? Geçmişe bakıldığında panik ataklarından (veya diğer olumsuz deneyimlerinizden) herhangi biri daha da arttı mı?

Daha fazla okuma:

Sedikides, C. ve Green, J. D. (2009). Kendini koruma mekanizması olarak bellek. Sosyal ve Kişilik Psikolojisi Pusulası, 3(6), 1055–1068.