Kocam Neden Yanımda Olamıyor?

ABD'deki bir kadından: Kayınvalidem, blogda toksik insanlarla nasıl başa çıkılacağına dair yarı anonim bir gönderi yazıp ondan biri olarak bahsettikten sonra beni evinden ve hayatından yasakladı. Kocam defalarca “benim tarafımda” olduğunu ancak düzenli olarak (iki haftada bir) hiçbir şey olmamış gibi anne babasını görmeye ve konuşmaya devam ettiğini söyledi.

Gitmemesini istersem kendimi suçlu hissediyorum, çünkü onlar onun ailesi ve ültimatom vermek istemiyorum, ama gidip daha sonra geçirdikleri zaman hakkında konuştuğunda daha da kötü hissediyorum. Daha da karmaşık, kardeşi bizimle yaşıyor ve kocamın anne babalarıyla bensiz daha fazla takılmasını sağlamaya çalışıyor.

Şimdi, herkes beni uzaklaştırmak için komplo kuruyormuş gibi geliyor. Daha da kötüsü, kocamla bu sohbeti yapmaktan yoruldum çünkü o sadece üzülüyor ve ben onun ailesini görmeye devam etmesine izin vererek anlayışlı olmaya çalıştığımda buna izin veremeyeceğimi söylüyor.

Kapalı kapılar ardında denetlendiğim, manipüle edildiğim, saygısızlığa uğradığım ama diğerlerinin yanında beni “sevdi” annesinin yanında 8 ay çalıştım. Ne yaparsam yapayım, çoktan kaybettim ve onlar kazandı. Artık bunu düşünmemeye çalışıyorum çünkü zihnimdeki olumsuzluğu devam ettirmek istemiyordum ama duygularım bana ihanet etmeye devam ediyor.

Ne yapacağımı veya bunun ne kadar süreceğini bilmiyorum. Çocuklarımız olduğunda ne olur? Bunu kocama söyleyip duruyorum, ama o "Zaman alacak" diyor. Onu çok seviyorum ve birlikte, yalnız olduğumuz zamandan çok keyif alıyorum ama ailesi narsist ve gururlu. Evliliklerinin herkesi rahatsız ettiği ve en büyük oğullarının bir arada tutmaları gereken son şey olduğuna inanıyorum.

Bu onun yaptığı şeyin doğru olduğu anlamına gelmez. Bunun sonsuza dek süreceğinden korkuyorum. Neden bunu bırakıp hayatlarımızı yaşamamıza izin vermiyor? Neden kocam bana onun hakkında söylediğim her şeyin doğru olduğunu söylediğinde onunla bağlarını koparmadı? Bana bunca zaman yanımda olduğunu söylediği halde neden gitmesine izin veremiyorum?

Dr.Marie Hartwell-Walker tarafından 2019-08-3 tarihinde cevaplanmıştır.

A.

Özellikle biri diğerinin "patronu" olduğunda, birlikte çalışmak konusunda güçlük çeken insanlar için hiç de alışılmadık bir durum değildir. İş ilişkisi ve kişisel ilişki farklıdır. İki rol arasındaki sınırları net tutmak her iki taraf için de zor. Çalışanların iş ortamına ilişkin herhangi bir olumsuz duyguyu dile getirmesi, saygının ve kovulmalarından korkmanın bir kombinasyonundan dolayı genellikle zordur. Patronun akrabasına diğer her çalışana davrandığı gibi davranması zordur. Bazen çok sert ya da çok hoşgörülü olmaktan yanadırlar. Kayınvalidenizin sizi seviyor olması ama işinizi yapma şeklinizi sevmemesi gerçekten mümkündür. En azından dikkate alınması gereken bir şey.

Bize yazdıklarınızdan, düşüncelerinizi biraz halka açık bir blogda yazarak yargılamada ciddi bir hata yapmışsınız gibi geliyor bana. Onunla iş ilişkisi hakkında makul tartışmalar yapmaya çalışıp çalışmadığınızdan bahsetmiyorsunuz. İşin kendisinin size uygun olup olmadığından veya başka bir şey aramak yerine kayınvalidenizle çalışmaya mı düştüğünüzden bahsetmediniz. Soruna neyin katkıda bulunmuş olabileceğinden hiç bahsetmiyorsun.

Merak etmeliyim: Onunla yetişkinle yetişkinle konuşmak yerine olumsuz duygularınızı blog yazmanın anlamı neydi? Size nasıl davrandığını düşündüğünüz için kayınvalidenizle "eşit" olmaya mı çalışıyordunuz? Başkaları nezdindeki itibarını zedelemeye mi çalışıyordunuz? Durum ne olursa olsun, elbette olumsuz bir tepki aldı!

Kocanız imkansız bir konumda: Size olan sevgisi ve sadakati ile ailesine olan sevgisi arasında sıkışmış durumda. Kendisi için önemli birini kaybetmeden "taraf" tutamaz. Ondan sevdiği aileyle “bağları koparmasını” istemek olgunlaşmamış ve kendi kendini engelliyor. Kocanız ikilemiyle hem sizinle hemfikir olduğunu söyleyerek ama yine de ailesini görerek ikilemi yönetmeye çalışıyor. Bu hiç kimse için işe yaramıyor ve patlayacak.

Durumu değiştirebilecek en iyi pozisyondaki kişi sizsiniz. Kocanı söylediğin gibi seviyorsan, onu ortadan kaldırmak ve bir şeyleri iyileştirmek için elinden gelenin en iyisini yapmak sana kalmış. Yaptığın gibi davrandığı için kayınvalidene gerçek bir özür borçlusun. O patrondu. Sen onun çalışanıydın. İşini yapma şeklini beğenmediyseniz, gitmekte özgürdünüz. Saygısızlık hissettiğinde, seni burada tutan kimse yoktu. Duruma nelerin katkıda bulunmuş olabileceğinizi ve neleri farklı yapmış olabileceğinizi iyice düşünün. Bunu bilmek, diğer sorunlu ilişkilerle daha başarılı bir şekilde başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Öyleyse - onu görmeye git. Yorumlarınızın hayal kırıklığından ve hem çalışan hem de ailenin bir üyesi olma konusundaki zorluğunuzdan kaynaklandığını kabul edin. Sorunlarda üzerinize düşeni yapın. Ona ondan farklı türde bir patron olması gerektiğini söylemeyin. Çalışmayacak. Uzun bir süre olduğu gibi yaşadı. Onu değiştiremezsin ve bunu yapmanı beklemen mantıksız. Topaklarınızı alın. Oğlunu hayatından çıkarmaya çalıştığın için, ilk başta özrünü nazikçe kabul etmeyebilir. Ama onu suçlamaz ya da utandırmazsan ve onunla nazikçe konuşursan etrafa gelebilir.

O halde ailenin bir parçası olmaya devam etmek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Kocanızla aile etkinliklerine katılın. Akrabalarınızı davet edin. Bu konuda bir yetişkin olun ve sonunda bir rol gibi hissetmeyeceksiniz. Bunu kendi başınıza nasıl yöneteceğinizi çözemezseniz, bu ailedeki ilişkilerinizi değiştirirken sizinle bunu konuşabilecek ve size biraz destek sağlayabilecek bir terapist bulmanızı tavsiye ederim.

Umarım iyisindir.
Dr. Marie