Bir Travma Geçmişi Sınırsız Sınırlamalar Gibi Hissettiğinde
Geçenlerde bir avuç insanın birkaç ay boyunca rüya kayıtlarını tuttuğu ve ardından en anlaşılır olanların bir bölüm haline getirildiği bir podcast dinledim. Katılımcıların, uyanır uyanmaz rüyaları hakkında konuştuklarını, sabah veya gece yarısı anlamına gelebilecek en kısa sürede kayıt altına almaları gerekiyordu.
Büyüleyiciydi. Patronlarla ilgili bir sürü rüya. Açıkçası orada bir şeyler var, incelenecek bir şey. Denemek istedim Normal, rahat bir Pazar günü yattım ve tecavüze uğramayı hayal etmeye devam ettim.
Sabah mide bulandırıcı ve kusurlu olarak kalktım. Yatak odamın karanlığına baktım, midemin döndüğünü hissettim, gerçekten hastalanmaya karar vermeye çalıştım. Travma terapisine başladığımda ve çocuklukta yaşadığım cinsel istismar hakkında konuşmaya başladığımda hissettiğim gibi kullanılmış bir doku gibi hissettim.
Sık sık düşünürüm, "Şimdi 30'larımdayım. Ne zaman duracak? "
Pek çok terapistin önerdiği gibi günlükler tutuyorum. Günlük tutmanın bana yardımcı olduğunu bilmeme ve ellerim artık yazamayana kadar yapmaya devam edeceğim, ancak günlüklerim çirkin. Anılarla ve vakit geçirmek istemediğim insanlarla dolu iğrenç yerler. Onları tekrar okumayacağım ve kesinlikle başka biri tarafından okunması gerektiğini düşünmüyorum.
Doldurduğum her biri için müteşekkirim ama büyük büyükbabamın günlüklerinden hoşlanmıyorlar. O öldükten sonra onlara miras kaldım. Yazısı gerçektir: "Akşam yemeği için Arnaud's'a gittim" veya "Kanalda geçit törenini gördüm" veya "Bu öğleden sonra tekneyi çıkardım." İyi bir hayata benziyor. Omurgasından karanlık yayılmayan bir günlük gibi okur.
Bazen sınırlamalarım sonsuz gibi görünüyor. Çok fazla insan, çok fazla gürültü yüzünden aşırı uyarıldım. Filmlerde cinsel şiddet veya çocuk tacizi tarafından tetiklendim - daha önce izlediğim ve daha önce iyi izlediğim bir film bile. İnsanlar sınırlarıma saygısızlık ettiğinde, tıpkı komşumun benden onun için paketleri kabul etmemi istemesi gibi, kocamın ailesinin sürekli olarak çalışma programımı temizlememi istemesi gibi, geri çekildim. Sanırım sormuyorlar, anlatıyorlar. Ve benim diz çöküşü tepkim onları tamamen kesmek. Bencillik için sabrım yok ve onu çözme arzum yok. Sadece benden uzaklaşmasını istiyorum.
Genellikle kocam bana şefkatle dokunduğunda hemen yanıtım “Ne? Bırak beni." Elime, koluma, yüzüme, saçıma dokunabilirdi - önemli değil. Kalbim zıplıyor ve geri tepiyorum. Bana kimin dokunduğunu gerçekten düşünmem gerekiyor. Neler olduğu hakkında çok düşünmem ve ona odaklanmam gerekiyor. Ancak o zaman "Oh, bu çok güzel" diye düşünebilirim. Etrafımda ne kadar çok şey olursa - insanlar konuşuyor, televizyonda açık, kısa mesajlar alıyor - saldırı altında olmadığımı kendime o kadar çok hatırlatmam gerekiyor.
Tacizin gerçekleştiğini kabul etmek, beni değiştirdiğini kabul etmekten çok daha kolaydır.
Ama gurur duyuyorum. Kurtulan olmaktan gurur duyuyorum. Hikayemi paylaşmanın başkalarına yardımcı olmasından gurur duyuyorum. Ve benim - travmadan kurtulan pek çok kişi gibi - bir kriz sırasında harika olduğum için gurur duyuyorum. Bizi şok etmek oldukça zordur, çünkü bir şeyin bir anda kolayca iyi ve normalden tamamen yanlış ve travmatik hale gelebileceğini çok iyi biliyoruz.
Belki de sınırlı değilimdir. Belki de eğilmem gereken bazı yumuşak noktalarım var. Diğer kısımlarım duygusuz, dirençli ve destekleyiciyken.
